СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 631 страница 660 из 663

631

День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Отважные американцы решают спасти мир, поэтому группа специально обученных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

632

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

633

https://mpopenker.livejournal.com/2235144.html Редко бывает чтоб в одной фразе буквально каждое слово было достойно занесения в "аналы" но Калачев смог...

634

KORVIN написал(а):

Сегодня 00:24:17

%-)  o.O  :D

============================================================================================

Хохлы обещались до 20 року сдробить 50 литаков

Я тогда обещаю до 20 года 50 раз вдуть Анжелине Джоли

Ну а чо , шансы у нас примерно одинаковые

Отредактировано losharic (2017-09-18 01:18:58)

635

«Дорогой Apple, я — украинский «киборг «». Вы сделали это, использовав сочетание слов «российский киборг». Однако я не уверен, что ты знаешь, почему твоя реклама оскорбляет меня и мою страну. Я пошёл ее защищать. «Они сами называли меня «киборгом», так как я выживал настолько долго, что они не могли в это поверить», — сказано в видеообращении. 242 дней мы защищали Донецкий аэропорт, пока его стены не упали.

Украинские «киборги» обиделись на компанию Apple и потребовали извинений

http://ryb.ru/2017/09/24/800389

636

Нашел на фишки.нет :

Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Kуй вам в рот, бояре, я вас [мат] насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

637

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса

638

тут однако самое место, хоть и лента вру но всё же
https://lenta.ru/news/2017/10/08/boevoi_kortej/

В Махачкале задержан автомобилист, перегородивший дорогу кортежу министра внутренних дел Дагестана Абдурашида Магомедова, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на информированный источник. О задержании также упоминается на сайте регионального МВД.

По информации агентства, водитель BMW X5 с тонированными стеклами начал препятствовать проезду кортежа еще в городе Каспийске. Источник сообщил «Интерфаксу», что мужчина «дерзко ехал», не уступал дорогу и максимально приблизился к автомобилям руководства дагестанского МВД.

«Нарушитель не остановил машину, и хотел на высокой скорости скрыться с места происшествия. Полицейским пришлось произвести предупредительные выстрелы в воздух, но и после этого водитель продолжил движение», — рассказал собеседник агентства. Остановить и задержать автомобилиста удалось только на центральной улице Махачкалы.

В субботу, 7 октября, телеканал «360» опубликовал видео задержания автомобилиста под заголовком «Мужчина не пропустил кортеж министра МВД Дагестана и был наказан». На кадрах видно, как несколько машин преграждают путь автомобилю. Затем около десятка мужчин вытаскивают мужчину из салона и начинают бить его ногами.

Как отметили в пресс-службе регионального МВД, полицейские задержали водителя за то, что тот «неоднократно грубо нарушал ПДД, чем создавал аварийные ситуации, пытался скрыться». В ведомстве сообщили, что ранее мужчина был судим по статье 186 УК («Изготовление, хранение, перевозка или сбыт поддельных денег или ценных бумаг») и несколько раз привлекался к административной ответственности за нарушение правил дорожного движения. Кроме того, на его автомобиле были установлены подложные номера.

Представитель министерства уточнил, что в отношении проводивших задержание сотрудников полиции будет проведена служебная проверка.

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Отредактировано злодеище (2017-10-16 15:57:43)

639

Ххх : Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше , чем все секс - шопы вместе взятые
.
Yyy : Прости , а как вы используете посудомойки в сексе ? Два часа думала - никаких идей ...


варианты -

1 . Освобождает время для этого дела

2 . Затрахаешься с ней

3 . Какая то новая поза ( хотя в принципе старая  :D  )

=============================================================

тож больше нет    o.O

640

как гейропу рутением отравили
http://www.rbc.ru/society/11/11/2017/5a … aec20584bb

641

Интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада.

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
    – Здравствуйте, отличная стрижка!
    – Здравствуйте, спасибо!
    – Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
    – Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
    – Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
    – Глупости!
    – Почему?
    – Просто глупости.
    – Но ведь называется «мясокомбинат».
    – Будут выпускать мясо птицы.
    – А почему тогда не птицефабрика?
    – Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
    – Вы уже видели их эмблему?
    – Да, очень удачная.
    – Говорят, что это стилизованный барашек.
    – Да, очень похоже.
    – Говорят, что туша.
    – Глупости, просто он коротко пострижен.
    – Вы слышали про окровавленную овцевозку?
    – Даже фотки видела.
    – Что думаете?
    – Может быть, банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
    – На кровь не похоже?
    – Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
    – А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?
    – Значит, это был несчастный случай.
    Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
    – Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
    – А зачем свиньям было стрелять в баранов?
    – Потому что они свиньи.
    – Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
    – Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
    – Не опасаетесь?
    – Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней.
    – Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
    – Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
    – Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
    – Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
    – Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
    – Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
    – Вы уверены, что медведи опасны?
    – Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
    – Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
    – И ещё они питаются молодыми барашками.
    – Почему вы так решили?
    – Я видела снимки растерзанных барашков.
    – Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
    – Больше некому.
    – А волки?
    – Волки здесь чтобы навести порядок.
    – А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
    – Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
    – Но они больше похожи на овечек.
    – Нет, это козлы, которые служили медведям.
    – Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
    – Да, конечно.
    – Он собирается на восточное поле?
    – Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
    – Он вам пишет?
    – Пока нет.
    – Наверное, недавно устроился.
    – Да, второй месяц всего.
    – А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
    – Это очень правильное решение.
    – Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
    – Нет, у них там специальное оборудование для этого.
    – Вы пойдёте?
    – Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
    – Отлично! Спасибо вам за интервью!
    – Всегда пожалуйста, обращайтесь.
    – Слава Агроферме!
    – Баранам слава!" ©.

642

- Если Россия нападет на Украину силами двух батальонов, то сколько из них дойдет до Киева?

- Нууууу... дивизий десять...

643

Нашёл в теме "Альтернативная ОШС мотострелковой роты" с форума Рядового-К.

Выставка "Солдат будующего". Куча экспонатов.

Экспонат США.
Стоит манекен одетый в какой-то костюм, разгрузка, оружие и т.п.
3 кнопки на пузе. Красная, синяя и желтая.
- Бла-бла-бла ... мега костюм, не горит не тонет и т.п.
- А что это за кнопки ?
- Станет жарко, нажмет красную - включится автономный кондиционер.
Станет холодно - нажмет синюю - включится отопитель.
- А желтая.
- Это стимуляторы. Устанет, нажмет желтую. Мега смесь в вену, всякие там вещества. Бегает, прыгает и не спит сутки и т.п.

Русский экспонат.
Стоит солдатик, на спине дверь от БМП и куча каких-то тросов.
На левом плече красная ручка, на правом - синяя. На пузе пряжка с желтой кнопкой.
- Станет жарко - потянет красную ручку - дверь на спине откроется, будет ветерок поддувать.
- Станет холодно - потянет за синюю - дверь, соответственно закроется. будет теплее.
- А желтая кнопка?
- Это наше ноу-хау. Нажимает на желтую кнопку - дверь отваливается и солдат бегает и прыгает в 2 раза быстрее ...

644

кто выше

Украина предлагает создать совместную следственную группу стран черноморского региона для расследования возможных нарушений экологической безопасности при строительстве Керченского моста в Крыму.

http://www.rosbalt.ru/world/2017/12/12/1667888.html

645

https://i.pinimg.com/564x/1b/b8/20/1bb8208f8099ddc6f7aebda5235cac00.jpg

https://i.pinimg.com/564x/e2/e2/f0/e2e2f0494f129834c4f21326dc3ccade.jpg

646

Не,ну это только сюда. :crazyfun:
Врачи скорой помощи из США назвали самые странные и необычные травмы, полученные во время секса, сообщает Daily Mail.
Например, одного пациента доставили в больницу с ожогом половых органов острой пищей, которую употребил перед сексом один из партнёров. Также медикам часто приходится помогать людям, у которых в заднем проходе застряло какое-нибудь инородное тело. Однажды врачи извлекли оттуда клубень картофеля.

Ещё один случай, с которым пришлось столкнуться врачам скорой помощи, — это сильное раздражение влагалища от шипучих конфет, которые супруги- экспериментаторы использовали во время полового акта.

В больницы довольно часто обращаются мужчины с перелом пениса при необычных обстоятельствах. Так, один пациент заявил, что получил эту травму, врезавшись в столб.(Ни хера се стояк у мужика был! :D)

Был ещё инцидент с зубными брекетами. Один из партнёров поцарапал ими другого и занёс инфекцию.

Есть и те, кто звонит в скорую помощь после самолечения по советам из Интернета. Так, один 60-летний мужчина, чтобы избавиться от эректильной дисфункции, надел на пенис обручальное кольцо, которое на нём застряло. В итоге врачам пришлось распиливать металл.("болгаркой" 230-й)
Блеать! Давно так не смеялся!

647

Александрович написал(а):

извлекли оттуда клубень картофеля


http://c.radikal.ru/c01/1712/c0/ab67bf192c31.jpg

648

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.

Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:

- Слышь, Михалыч, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!..

649

Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана

Утром через тридцать лет дала интервью. Написали во всех газетах. Утес уволили из хребта, все соседние горы разорвали отношения, вычеркнули из учебника по географии, на топографических картах заменили другим утесом.

650

пожалуй сюда

ну какой же свободный затвор в этой стране?
:)

афтар - https://mpopenker.livejournal.com/2290754.html

651

Околоспортивное. ...


У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее ... триста тысяч евро 

Из Пхенчана сообщают: Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе х...й. 

652

не анекдот

http://a.radikal.ru/a07/1802/ec/64def784bd92.jpg

653

— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

654

SeaFisher написал(а):

Околоспортивное. ...

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее ... триста тысяч евро 

Из Пхенчана сообщают: Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе х...й.

:rofl:

655

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

вчера видел, как поп дрался  со свидетелями иеговы
победил поп
кадило - это вам блять не брошюрки

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б.., не хотел!
- Да верю..


https://mtdata.ru/u18/photo9D54/20603525400-0/original.jpg

Отредактировано злодеище (2018-03-12 16:41:28)

656

дедушка павленского видать)))
https://www.rbc.ru/society/12/03/2018/5 … 551af7ff3a

657

http://sg.uploads.ru/t/UOoTY.jpg

658

после того, как на сахалине объявили 100% ю явку, народ всё продолжал идти на избирательные участки

659

Сидит ворона на ветке с сиром. Бежит момо лиса:
- Ворона, ты будншь голосовать за Путина ?
-ДАААА! "Сыр выпал И ним была плутовка такова" (с)
Ворона сидит и думает ;
- А если бы я сказала " НЕЕТ" , что бы изменилось ?

660

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел справить нужду, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Отредактировано sportix (2018-05-24 23:24:09)