СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 623

1

В одном военном училище жил-был генерал Г. В общем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь.
Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

2

Не много не в тему :D

увеличить

увеличить

3

Атомная бомба всегда попадает в эпицентр!

4

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: придурок, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?"

5

Про относительность...
На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

6

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

а наган-то семизарядный :)

7

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

8

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие на*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

9

1968 год. Чехословакия.
По улицам Праги грохочет колонна советских танков. Поравнявшись с симпатичной пивнушкой один из танков останавливается, поворачивает башню, утыкает ствол в окно пивной.
Из танка вылезает чумазый танкист забегает внутрь и выразительно показывает бармену четыре пальца.
Бармен молча наполняет кружки. Посетители опустили головы. Гнетущая тишина.
Когда танкист взяв по два бокала в каждую руку направляется к выходу, ему в спину выкрикивают: "Да здравствует свободная Чехия!"
Он останавливается...
Оборачивается...
Обводит всех взглядом.
Говорит:
  - и-и-и сфабо-одная Литва!

10

zelot написал(а):

и-и-и сфабо-одная Литва!

:rofl:

11

Строевой смотр, который проводит комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), расстегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли."А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
- Предъявить нижнее белье, солдат!!!
Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
- Вы видели? Тов. майор, Вы видели?! Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!

12

Один из двух маргинальных анекдотов рассказанных мне моим племянником-раздолбаем (15 лет) по поводу 65-летия Победы. Возможно он смешной , но... В мои школьные годы таких не было. Судите сами.

К 9 Мая на Урок Мужества в школу пригласили ветерана рассказать о войне.
Класс сидит. Входит старичок - маленький, сморщенный, еле ходит, еще больше согнулся под весом орденов и медалей - садится и рассказывает.
Дед (слабым голосом):
- Курская дуга, значит... Я там был, ребята... Окопались, значит... Ждем.
Класс (без внимания, перешептываются и т.п.)
Дед (уже отчетливее):
- И тут началось. Артподготовка... Бах.. Ба-бах...
Класс ( проявляет внимание)
Дед (явно начиная представлять пережитое):
- И немец в наступление пошел!
Класс напрягся (слушают все)
Дед ( с жаром):
-Пехота ихняя... А я из автомата... Самолеты ихние... А я...
Класс ( все - само внимание)
Дед (уже кричит, жестикулирует):
- Очередью положил!.. В траншею!.. Я штыком!..
Класс (открыли рты, смотрят во все глаза)
Дед (кричит во всю силу):
- И тут выезжает танк "Тигр" и прямо на меня!!! А у меня ни гранат ни... И я!... И!!!! И!!!!!!!!!!!!!!!
Класс (в апогее напряжения)
Дед (глухим голосом):
-Обосрался я, ребята...
Класс (все вместе):
-Ну это и не стыдно...
-При такой-то ситуации...
-Да любой бы на вашем месте...
-Ничего себе - целый "Тигр"...
Дед (совсем тихо):
- Вы не поняли, я вот прямо сейчас обосрался.

Вот такой анекдот из репертуара современных школьников... Второй талантливее, но похабный и еще более не уважительный. Подумаю, стоит ли выкладывать.

13

Байку рассказал бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - хохмач и юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение. Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам, что сейчас вы познакомитесь с самым святым командиром во всех вооруженных силах, какие есть только на свете. Строй стоит - ждет выхода командира. Этот хохмач, перед выходом дает команду включить РЛС на несколько минут. В результате воздух вокруг сильно ионизируется... Далее он кладет себе на голову (на шапку зимнюю) круглую лампу дневного света (по форме как бублик). Есть такие, принцип работы основан на ионизации инертного газа, которым такая лампа заполнена. И выходит в сумерках на крыльцо вещать перед строем. Сами понимаете, воздух вокруг после работы РЛС ионизирован - лампа на голове начинает сама по себе светиться и создается впечатление, что на крыльцо вышел человек с нимбом над головой. Были случаи новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

14

Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать:
- Подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип...
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать:
- Тогда давайте его начальника курса.
Вызывают... Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери и спрашивает:
- А сколько у вас в семье человек?
Мать охренела от такого вопроса, отвечает:
- Пять.
На что майор ей отвечает:
- Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х@ев удержать?!

15

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп.
Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!

16

зелот выкладывай

17

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос - определение уклона местности по карте. Начинаю объяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д... Майор слушал, слушал, а потом и говорит:
- Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить?! Кто в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон...
Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было. И тут потрясенный майор выдавил:
- Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?...

18

Lans написал(а):

Были случаи новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

ржунимагу

19

Маршал авиации Евгений Яковлевич Савицкий был человеком легендарной храбрости. Он летал даже находясь на должности заместителя главнокомандующего Войсками ПВО в весьма преклонном для летчика возрасте 66 лет, причем на самолетах МиГ-15 и 17, где перегрузки на организм очень высоки. Полеты происходили во время инспекционных поездок по частям страны.
Во время полета (обычно во главе эскадрильи, а, чаще, звена) он очень любил давать вводные, бросавшие и ведомых, и наземные службы в жар и дрожь.
Позывной его еще с военных лет был - «Дракон», характером он позывному соответствовал.
Совершая полет по маршруту Краснодар-Волгодонск, маршал по рации выдает вводную на КП в Краснодаре, (причем, слышат его на КП и в Волгодонске, и в Ростове, и в Моздоке):
- Я - «Дракон», топлива осталось на 95 секунд, минимально полетного времени до посадки – 7 минут. Я - над холмами. Ваши действия?!
Почти минутное молчание. Вдруг, ломкий почти мальчишеский голос, прерывающийся от собственной наглости, звонко выдает в эфир:
- Не ссы «Дракон»! АБЗ (автобензозаправщик) на взлет пошел!
Причем, неизвестно, с какого из КП.
Евгений Яковлевич очень обиделся. Нелицеприятно и очень энергично высказав свое мнение командиру полка, после приземления, он убыл с аэродрома вместе встречавшим его секретарем райкома, не пообедав, вопреки неписанной традиции.
Работники особого отдела воздушной армии три месяца допрашивал всех офицеров, дежуривших на всех КП во время этого полета. Но никто не сдал виновника.
Когда, уже поостывшему Савицкому об этом доложили, он возмутился самодеятельностью особистов и велел прекратить «мышиную возню» (по его определению).

20

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике.
Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали).
На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор! ". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пидорас, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обосрался, мудила!!! ... "
И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".

21

В 1976 году в вертолетный полк в г. Цулукидзе (ныне Хони) прибыл генерал армии Петров – первый заместитель Министра обороны СССР, командующий сухопутными войсками. Офицеры заглазно называли его «Фотографом», т.к. общение с подчиненными во время таких поездок в 6-и из 10 случаев кончалось фразой : « Я Вас снимаю!».
На жилой территории полка дислоцировался военно-строительный отряд. Командир полка строжайше приказал, чтобы во время высочайшего посещения ни один военный строитель на глаза Петрову не показывался. Командир ВСО приказал, чтобы ни один военный строитель носа из казарм не высовывал, под угрозой отправки непосредственных начальников нарушителей приказа для дальнейшего прохождения службы в Забайкалье.
И вот Он прибыл! Сопровождало Петрова все командование округа. Объезд проходил успешно, (никого с должности не сняли) и уже близился к концу. Вся толпа генералов перед убытием собралась перед штабом полка, выслушивая прощальные указания Петрова. Уже водители заводили машины, как вдруг…
На угольной котельной истопником (или, как громко именовали его в штатном расписании, - оператором) служил рядовой Курбанов. Он и жил в подсобке котельной. От природы смуглый туркменский паренек, был закопчен с ног до головы. Даже форма у него отливала черным цветом, а на лице белыми были только белки глаз и зубы. Про него забыли. Никто его не предупредил.
И вот, он направился к солдатскому магазинчику прямо через толпу генералов. Паренек был очень дисциплинированный. Проходя мимо начальства, он перешел, как учили на строевой шаг, сделал равнение на лево и лихо вскинул ЛЕВУЮ руку к голове, на которой кроме прокопченной шевелюры ничего не было.
Немая сцена . Командование замерло на полувздохе. Гоголь со своим «Ревизором» отдыхает.
Петров остановил солдата и происходит следующий диалог:
Петров: - Что ж ты сынок, к не покрытой голове руку прикладываешь, да еще левую?! Где твой головной убор?
Курбанов: - ???
П.: - Шапка твоя где, спрашиваю?
К.: - А, шапка! Шапка спи###ли!! - (Полувздох прервался чьим-то судорожным всхлипом).
П.: - М-м-м… Ну, а как служба идет, как живешь?
К.: - Заи@#сь, товариш-ш гэнэрал!!!
П.: - Ладно-ладно, иди себе…
К.: - Ест , товариш-ш гэнэрал!!!
Секунд тридцать молчания, свита перестала дышать вообще. Затем, не выдержав, Петров расхохотался, и, с облегчением, остальные, обычно говорившие начальственным басом, засмеялись кто дискантом, кто фальцетом.
- Вот так учим мы братьев меньших великому русскому языку! – укоризненно подвел резюме Петров.

22

Летят два боевых самолета:
- Белка, я кабан, лечу за тобой, приём.
- Кабан, я белка, зачем ты за мной летишь, прием?
- Приказ хорька, прием.
- Кабан, я белка, кто такой хорек, прием.
- Белка, ты дятел, понял?!!
- Понял, я дятел, ты кабан,но кто такой хорек не понял, прием.
- Белка, я хорек, ты здесь всех уже задолбал, лети молча, конец связи.
:D  :D  :D

23

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т. е. делать зольдатам откровенно не#уя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т. п. Ну, и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т. е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебу@ал всех по полной форме, т. к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу.
- Ну, что, - говорит, - орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и трахал ее, естественно, с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!..
:D

24

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

25

:rofl:

26

Октябрь 1941 г. Подступы к Москве. Оставшиеся в живых двое из всего N-ского полка ценой нечеловеческих усилий сдерживают озверелых в предвкушении скорого взятия Москвы гитлеровцев - дивизии СС "Лейбноски Гитлера", "Рачком" и "Мертвые мозги". Имена героев: старый опытный солдат Иваныч и молодой боец Санек.
И не было бы угрозы столице с этими чудо-богатырями! Но кончились у них патроны...
Иваныч (сплюнув вражью кровь):
- Санек, ты комсомолец?... Слушай. Враг силен и коварен, а патронов нет и отступать - некуда. Позади, сам знаешь что. Короче, дуй в тыл за патронами.
- Иваныч , а ты как же?
- Я, Санек, продержусь. Но ты уж давай побыстрее.
Ушел молодой боец в тыл за патронами. День его нет... И второй его нет... Под вечер третьего дня идет он насвистывая с ящиком патронов на плече.
Иваныч (весьма эмционально):
- Ах ты, мать-перемать!!! Да я здесь один и без патронов оборону держал! Да я 18-ать раз в рукопашную ходил! Я танкам фашистским гусеницы зубами перегрызал! ..... Где ты , падла, был?
Санек:
-Да патроны то я быстро получил. Но понимаешь... Там медсестричка появилась такая... В общем - всем дает, безотказная.
Иваныч:
- Ну и ты? Тоже что ли?
- Ну и я...
- Ладно, но почему так долго???
- Ну дык очередь, Иваныч, сначала командывание, потом - особисты, потом - летчики, танкисты, артиллеристы... а потом уже я.
Иваныч (передергивая затвор):
- И я хочу!
- Давай, Иваныч. Уж если ты без патронов держался, то я с патронами точно ни пяди родимой земли не отдам.
Собирается Иваныч. Чистит сапоги, бреется, начесывает усы, шинельку укладывает да все Санька расспрашивает :
-А хороша ли девка, а точно ли всем дает?
И уходя уже спросил:
-А минет она делает?
Санек ( тяжко вздыхая):
- А вот этого она не может. Голову снарядом оторвало.

p.s. Как вы поняли, это второй анекдот из рассказанных мне "современных школьных". Признаться - я смеялся - первая реакция. Но потом стало стыдно, что я это слушал. Да и сейчас стыдно, что вам это выложил. Но такие анекдоты есть.
      Возможно потеряно то отношение к ВОВ, в котором воспитывали нас. Об этой войне стали появляться анекдоты, как о Чапаеве.

27

Официальный визит президента Чехии в США.
Президент Америки проводит импровизированную экскурсию для своего европейского коллеги по Белому дому. В завершении - приводит в свой кабинет. Показывает:
- Вот у меня есть кнопка. Нажать - взлетят межконтинентальные ракеты, бомбардировщики "Стелс", ракеты с подводных лодок, крылатые ракеты и - красная чума остановлена, империя зла побеждена, России больше не существует!
Рассказывает дальше:
- Это вторая кнопка. Нажать - Россия и Китай уничтожены. Демократия спасена!
Дальше:
-А это третья кнопка. Нажать - весь мир превратится в лунный ландшафт! Весь кроме США. Демократия торжествует, американский образ жизни избавлен от нежелательных осложнений.
Президент Чехии внимательно и очень вежливо выслушал, затем сказал:
- Знаете, у моей бабушки в Праге был дом. В этом доме было три туалета. В одном - обычный фаянсовый унитаз. В другом - хай-тэковский из никелированной нержавейки. В третьем - вообще из технического серебра в позолоте. Но Вы знаете? Когда в Прагу вошли советские танки, она обделалась прямо в коридоре...

28

zelot написал(а):

p.s. Как вы поняли, это второй анекдот из рассказанных мне "современных школьных".

барада у него длиньше чем от земли до луны)

zelot написал(а):

Когда в Прагу вошли советские танки

:rofl:

29

больше не знаю куда поместить

Знаете почему горим?

Потому что п**ц. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х*й не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**ц, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на х*й в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она с..а будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на х*й.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.

Вот соббсна ответ Путина В.В.:

Уважаемый пользователь, сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.
Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было. И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии. Однако в целом с вашими замечаниями согласен. Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец. И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И.Ленина - А.М.Горький - на Капри. Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году. Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем. Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации. При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно". .

30

Хорошее чувство юмора у Путина В.В. Профессиональное - "При наличии Вашего адреса..." :D