СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Объявление

«Отваге» требуется помощь!

Подробности - на главной странице www.otvaga2004.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 601 страница 630 из 631

601

Вообще-то гусары - это по сути ополчение, название так и переводится. Элитная кавалерия того периода - это все-таки кирасиры, легкая - уланы.

602

Organic написал(а):

Вообще-то гусары - это по сути ополчение, название так и переводится. Элитная кавалерия того периода - это все-таки кирасиры, легкая - уланы.

Уланы однако это легкая кавалерия с пиками

603

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

604

Comrade написал(а):

Уланы однако это легкая кавалерия с пиками

Organic написал(а):

Элитнаякавалерия того периода - это все-таки кирасиры, легкая - уланы.

605

Organic написал(а):

Вообще-то гусары - это по сути ополчение, название так и переводится. Элитная кавалерия того периода - это все-таки кирасиры, легкая - уланы.

Comrade написал(а):

Уланы однако это легкая кавалерия с пиками

А гусары это легкая кавалерия без пик(хотя и не всегда)

606

Comrade написал(а):

А гусары это легкая кавалерия без пик(хотя и не всегда)

а когда у них пики были?

607

злодеище написал(а):

а когда у них пики были?

Например http://rotmistr.wmsite.ru/glubina/forme … 1812-1816/

608

Comrade написал(а):

Например

большой спс

609

злодеище написал(а):

большой спс

Да нзчт

610

KORVIN написал(а):

Просто реальные не фейковые новости французской армии за два месяца нового года:
...
И ведь названия частей намекают что вышеперечисленные "герои" принадлежат к элитным частям.

Отредактировано KORVIN (2017-02-17 13:28:22)

Ну сегодня просто апогей данного списка "подвигов" http://www.ntv.ru/novosti/1776097/
Правда как уже шутят сами французы в соцсетях возможно снайпер просто пытался застрелиться не в силах дальше слушать речь Олланда,другие же сетуют что жандарм явно промахнулся в него.

611

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но вы его, возможно, уже не увидите.

612

:crazyfun:

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…

— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…

Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:

— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…


Звонок в домофон:

— Кто там ?
— Установка окон .
— Так вы же только что зашли !
— Я ,  бл"ть, выпал !


Перекличка в армии :

— Иванов .
— Я !
— Петров .
— Я !
— Тридцать щенков !?
— Да Зощенков я , Зощенков !!!

Отредактировано losharic (2017-03-10 13:12:49)

613

http://s3.uploads.ru/t/CzYJ8.jpg

614

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

615

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?


Вчера видел,как поп дрался со свидетелями Иеговы.

Победил поп...

Кадило-это вам не брошюрки!

616

http://poster.radikal.ru/1704/21/a269d3b3d9df.jpg

617

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

"Ахмед Аль Шерайя ..." - здесь

"Мустафа Аль Шерайя ..." - здесь

"Фатима Эль Биндири ..." - здесь

"Али Акма Шабиб ..." - здесь

"Эли Сан Аль-Эн ..."

Нет ответа.

Эли Сан Аль-Эн?"

Маленькая девочка сзади поднимается и кричит:

"Сэр, нужно произносить Элисон Ален!"

618

В восточном индийском штате Бихар крысы выпили тысячи литров конфискованного алкоголя, заявили местные полицейские. В апреле 2016 года в штате запретили продажу и употребление спиртного. С того времени полиция изъяла свыше 900 тысяч литров нелегального алкоголя. Как утверждают сотрудники полицейских участков, где хранился конфискат, большая часть изъятого алкоголя уничтожена крысами. Руководство полиции начало проверку. Примерно тысяче полицейских участков штата выдано распоряжение отчитаться о сохранности конфискованного алкоголя. Сотрудников полиции также проверят на предмет употребления этих напитков. Если удастся доказать, что алкоголь выпили сами полицейские, они лишатся работы, а потом их будут судить за нарушение закона штата.

619

не ну я бы понял, мартыны. но крысы, это ж надо придумать :rofl:

620

http://s018.radikal.ru/i522/1705/83/9046d23a2cfc.jpg

621

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/05/11/4/1494481730134453540.png

622

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

623

Изабелла написал(а):

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.


не актуально

актуально - " на третий день начал приставать к прохожим - как ты относишься к навальному и геям Чечни "

624

Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый: - Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое:- А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - - Какой славы? - - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота...и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДАРАС!!!

625

злодеище написал(а):

Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый: - Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое:- А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - - Какой славы? - - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота...и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДАРАС!!!

А я кланяюсь, кланяюсь..  :D

626

Изабелла написал(а):

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

losharic написал(а):

не актуально
            актуально - " на третий день начал приставать к прохожим - как ты относишься к навальному и геям Чечни "


Слабаки.

Построили русские и американцы по суперкомьпютеру с искусственным интеллектом.
И вот, спустя год, четыре месяца, два дня, шесть часов, восемь минут и двадцать пять секунд американский компьютер взломал коды доступа ядерных ракет и уничтожил все человечество.
Русскому компьютеру было на это наплевать - он спился примерно за полгода до этих событий.

627

"Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской срам? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?"

628

В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:
— Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с огарками?
— Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, там их перерабатывают и, время от времени, они посылают нам бесплатную коробку свечей.
— Понятно, — ответил аудитор.
— Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками?
— Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы.
— Понятно...
Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! Он хитро спрашивает:
— Вы делаете обрезания мальчикам. Ну, таки а что вы делаете с шкурками от крайней плоти?
— Ну, мы собираем их в специальную баночку и посылаем в налоговую инспекцию, для переработки...
— И что же они вам из этого присылают?
— Ну, вот сегодня, Вас прислали...

629

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то фигня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – меня напрягает, она все время врет!

630

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?