СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 571 страница 600 из 662

571

Страшный Суд

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья подозвал обоих - прокурора и адвоката и тихонько сказал: "Eсли кто-нибудь из вас двоих, придурков, спросит ее - знает ли она меня....
Я обоих отправлю на электрический стул!!!"

572

http://ic.pics.livejournal.com/rem5555555555/74707082/328464/328464_900.jpg

573

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

574

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жуг", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю. Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском. А так-то машина неплохая.

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

575

банан и сигарета спорят у кого смерть страшнее.
банан:
-с меня сначала шкуру снимают, потом съедают.
сигарета:
- та эт х***я, мне сначала головку поджигают, потом через жопу сосут, что бы не погасла.

576

Ктулху за нас))

Российские ученые в ходе экспедиции к озеру Восток в Антарктиде нашли гигантского осьминога-убийцу, которого теперь власти России собираются использовать в своих целях, утверждает Daily Express.

Статья британской газеты основывается на комментариях некоего "российского ученого" Антона Падалки. Падалка утверждает, что он был частью научной экспедиции к озеру Восток, где под толщей льда нашли живого гигантского осьминога, убившего нескольких его коллег.

Десятиметровый осьминог, якобы названный российскими учеными "Организм 46-Б", был обнаружен в первый же день экспедиции.

По словам Падалки, неопознанное существо заглушило им радиосигналы, а потом убило его коллегу.

Животное, утверждает "ученый", способно парализовать свою жертву со 150 метров при помощи яда.

Погибшего коллегу как будто загипнотизировали, а коллектив ученых наблюдал, как их товарища разрывает на куски и съедает гигантский осьминог, свидетельствует Падалка.

Далее газета пишет, что животное, в придачу к остальным удивительным способностям, умеет изменять форму: оно, якобы, приняло форму подледного пловца. Именно так и был убит один из коллег Падалки, который увидел другого дайвера и не подозревал, что в его образ “перевоплотился” монстр. Еще один его коллега был убит отрезанным щупальцем, ожившим и задушившим несчастного во сне.

После того как животное все же поймали, добросовестный "российский ученый" сбежал из страны, чтобы предупредить мир об опасности.

По его словам, Путин собирается использовать монстра как оружие. "Некоторые виды осьминогов откладывают до 200 тысяч яиц. Представьте, если их разместят в водоемах по всей Северной Америке", - цитирует Падалку Daily Express.

Добавим, что поисковые системы не выдают никаких результатов по запросу “Антон Падалка”

577

Выходит Маяковский из кабака , окруженный стайкой девиц . Девицы начинают его охаживать :

- Владимир ! А это правда , что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу , на месте ?
- Конечно ! - говорит подвыпивший поэт революции , - Давайте тему !
- Ну , вот видите , в канаве - пьяница валяется .
Маяковский , гордо выпрямившись , громогласно начинает :

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути .

Голос из канавы :

Ну а тебе какое дело ?
Идешь с бл*дями и иди .

Маяковский :
- Пойдемте , девушки , это Есенин .

Отредактировано losharic (2016-12-07 04:25:02)

578

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

579

http://s018.radikal.ru/i519/1612/21/d0d7694554ca.jpg

580

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

581

http://mpopenker.livejournal.com/2146160.html#comments  8-)

582

KORVIN написал(а):

http://mpopenker.livejournal.com/2146160.html#comments

Ну, блин развели полемику... Просто у мужиков годовой план горел по научно-исследовательской работе, одного изобретения до плана не хватало. Вот они быстренько на коленке изобретение и смастерили. И не важно, воплотится оно в жизнь, или нет, главное что галочку поставят о выполнении плана.

583

кто отгадает загадку - инструмент для закапывания,  7 букафф

584

злодеище написал(а):

Сегодня 14:06:08


цэ пипетка ?

585

1. СБУ собирается запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

2. Рашка! Отстань от нас! Отвали! Оставь в покое! Уйди! Знать не хотим!
Транзит газа в Европу?.. Конечно, только через нас! Не сметь без нас!

3. - Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.

4. - Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни гривны в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Мыкола!
- Так шо ж, доллары менять?!

5. На Украине призвали перезахоронить всех известных украинцев: Порошенко, Гройсмана, Яценюка, Турчинова...

6. Порошенко пригрозил не брать у Франции кредиты, если Марин Ле Пен станет ее президентом. Пусть теперь лягушатники думают.

7. Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже вторую неделю. Совпадение? Не думаю.

8. Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в ж*пе.

9. Пол Манафорт поедет послом на Украину, Маккейн - послом во Вьетнам, а Хиллари Клинтон - послом в Ливию.

10. Однажды тебя спросят: «Где провел праздники?»
И ты ответишь: «В Европе».
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна - це Європа.

11. С каждым новым Майданом у Украины будет появляться по одному новому правительству в изгнании.

12. Украинские финансы поют не романсы, а похоронный марш.

13. Правительство Украины расследует низкие темпы восстановления Донбасса. ВСУ ответило, что восстанавливать рано, так как еще не все разрушено.

14. Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая большая в мире - США или Украина.

15. Американский сенатор Джон Маккейн доставил на Украину обновленные «амбарные книги» Партии Регионов. Теперь там имеется подпись Дональда Трампа.

16. Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

17. Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: «Цель визита?» отвечают: «Так это... Европу посмотреть».

18. После того, как Путин сказал, что «российские проститутки - лучшие в мире», Порошенко обвинил его в «гибридном присвоении украинских достижений».

И о России и мире:

1. На вопрос, что нам лучше вернуть - Крым или Курилы, большинство россиян ответили: «Аляску!»

2. Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские хакеры.

3. Пора уже организовать вещание радиостанции «Голос России» на США.
Уж очень интересно понаблюдать, как они будут глушить ее передачи. Оправдывая борьбой с «тлетворным влиянием Востока».

4. Кладет Дональд Трамп руку на Конституцию и говорит: «Газпром. Мечты сбываются».

5. Варианты «Сегодня ты играешь джаз...» для США:
«Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!»
«Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!»
«Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!»
«Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!»

6. - Как американские бомбы назывались, которые на Японию сбросили? «Малыш» и ...?
- «Карлсон»?

7. «Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

8. - В эфире радиостанция «Эхо Вашингтона», и тема нашей следующей передачи: «Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа».

9. Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

10. В США не будет «цветной революции». Революция там будет «черно-белая».

11. Максим Максимович Исаев шел по Вашингтону, и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что еще 4 года придется жить с чужой женщиной.

12. Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Не похож.
- Береженого Бог бережет.

13. Главное во время инаугурации - не допустить, чтобы мозговой слизень Обамы переполз на Трампа.

14. У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.

586

политическое от + 18

- Похоже , что новый президент США забьет х#й на Украину .
- Не " на " , а " в " ! Учи мову , глупая вата !

587

"Паровозик который смог" говорите 8-) 

"Уралвагонзавод" выпустил книгу о приключениях маленького танка

https://pp.userapi.com/c639230/v639230991/33b9/bZc1o51XRuQ.jpg

Автором сказки "Приключения маленького танка" стала детская писательница Светлана Лаврова. В компании отмечают, что Лавровой удалось "в доступной и увлекательной форме рассказать дошколятам о грозных боевых машинах".

По сюжету книги мальчик по имени Данил идет в Бронетанковый музей "Уралвагонзавода" и берет с собой игрушечный танк. По случайности боевая машинка на ночь остается в ангаре музея, где знакомится с легендарными отечественными танками — Т-34-76, Т-34-58, Т-54, Т-72. Далее боевые машины рассказывают о себе, своей истории и былых похождениях.

Помимо самой сказки в книге есть интерактивные страницы с ребусами, раскрасками и лабиринтами.

Для учеников средних и старших классов корпорация подготовила книгу "Танки Уралвагонзавода" за авторством инженера-конструктора Уральского КБ транспортного машиностроения Дмитрия Колмакова. В этом издании он знакомит читателя с различными машинами, повлиявшими на мировое танкостроение — от Т-34 до бронетехники на платформе "Армата".

В компании считают, что проект ознакомит детей разного возраста с историей и разработками "Уралвагонзавода", а также позволит "привить чувство патриотизма и гордости за страну", зародить интерес к инженерному делу.

https://ria.ru/society/20170126/1486536382.html

Отредактировано KORVIN (2017-03-02 16:04:39)

588

старьё что то вспомнилось

Литва стала независимой . Хозяин на хуторе зовет пса :

" Шарик! " - молчание .

" Шарик! ! " - молчание .

" Шарикас ! ! ! "

- Гавас - гавас

589

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с российской стороны, другое с территории укропомойки. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается.

с выражениями

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит».
Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»

590

Попадают в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит им: вы имеете право на один звонок, но за него придется заплатить.

— Королю дали позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, он кладет трубку. Черт говорит, с вас 250 тыс. долларов за звонок. Король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился.

— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав туда подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3-4 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 5 долларов 10 центов.

— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньжище содрали, а он 4 часа говорил, с него 5,10$ ???
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Он тарифицируется как местный.

591

- 14 пачек презервативов , пожалуйста !
- Пакет надо?
- Нет , она у меня красивая .

592

Заходит кошерный еврей в магазин и говорит продавцу:
- Молодой человек, будте так любезны, взвесте мне килограмм вот этой белой рыбы.
- Вы знаете, это сало...
- Молодой человек! Я не спрашиваю вас, как называется эта рыба! Просто взвесте!

593

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

594

Просто реальные не фейковые новости французской армии за два месяца нового года:
Двое военнослужащих французской армии решили пообедать в McDonald's. Они припарковали машину на стоянке и…оставили в ней личное табельное оружие - две штурмовых винтовки FAMAS.

Когда же незадачливые вояки вернулись к своему транспорту, то обнаружили, что боковое окно машины разбито, а боевое оружие украдено вместе с боекомплектом.

Забывчивые солдаты бросились в полицию, по всему департаменту была развернута поисковая операция, к которой был привлечен даже вертолет.

Удалось установить только то, что похитителей оружия было двое и они скрылись на угнанном ранее фургоне, который потом нашли в соседней коммуне.

Ни самих похитителей, ни штурмовых винтовок найти так и не удалось.

Парень в возрасте 19 лет, родом из Кот-д'Ивуара, был приговорен к трем месяцам тюремного заключения условно за пропаганду терроризма. В приложении для видео в прямом эфире, являясь при этом легионером лагеря Ларзак (13 DBLE), он похвастался перед девушкой в поддержке ИГИЛ. «Он хотел соблазнить девушку прикинувшись злодеем» добавила адвокат Мазар, пытаясь доказать что ранее поведение легионера было безупреным.Парень был с позором исключен из Легиона из-за этого проступка. Прокурор в свою очередь был непреклонен, и заявил, что кроме трех месяцев тюрьмы условно, легионер получит десять лет запрета пребывания на территории Франции.

Глупое пари: военный крадет бронеавтомобиль (VBL).

Пари будет дорого стоить этому 25-ти летнему военному 8 RPIMa, приговоренному к 2 месяцам лишения свободы исправительным судом Кастра, с заключением под стражу прямо в зале суда, за кражу бронеавтомобиля, принадлежащего его полку. Его друзья или скорее «сомнительная компания» взяли его на слабо, юный военный решил без разрешения использовать бронеавтомобиль чтобы добраться на вечеринку по случаю дня рождения.

И ведь названия частей намекают что вышеперечисленные "герои" принадлежат к элитным частям.

Отредактировано KORVIN (2017-02-17 13:28:22)

595

KORVIN написал(а):

И ведь названия частей намекают что вышеперечисленные "герои" принадлежат к элитным частям.

Да ладно вам. Гусары тоже были элитными войсками, а сколько дуростей творили... зачастую тоже просто из-за пари. :)

596

Bitnik написал(а):

Да ладно вам. Гусары тоже были элитными войсками, а сколько дуростей творили... зачастую тоже просто из-за пари.

Ну сейчас то не 19 век :)  да и гусары "гусарствовали" в основном потому что "кавалергарда век недолог" или "Tout hussard qui n’est pas mort à trente ans est un jean-foutre" как говорил Ласалль.

597

Bitnik написал(а):

Гусары тоже были элитными войсками,

вся элитарнасть заключалась в красивой форме и дворянстве

598

злодеище написал(а):

вся элитарнасть заключалась в красивой форме и дворянстве


ещё в тылу сидели и ели полимеры

599

злодеище написал(а):

вся элитарнасть заключалась в красивой форме и дворянстве

Как будто сейчас не так во многих странах и войсках. Элитарность войск не означает высокую мораль и IQ Энштейна. Скорее действует другое правило. Дурь соседствует с храбростью. :)

600

Bitnik написал(а):

Дурь соседствует с храбростью. :)

Дурь очень отменно выводится ЙиЙ. Но вот многие ленятся.