СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 241 страница 270 из 368

241

Meskiukas написал(а):

Сказки Венского леса я услышал в кино. Это было недавно, это было давно"!

Погугли про Бовыкина - там рассказов много , получается , вообще мегасолдат )))

242

злодеище написал(а):

http://seva-riga.livejournal.com/524402.html


Чушь какая то (

allowerdy

2015-07-28 07:56 am (UTC)
А что мешало сделать банку из алюминия? Опыт производства банок у СССР был, ещё в 1980 году к Олимпиаде выпустили пиво Золотое кольцо. Себестоимость банки тогда была 60 копеек. Ну и пиво в банке хорошо только если банка трех литровая)))

seva_riga

2015-07-28 08:04 am (UTC)
Не знаю кто и что мешало. Не изучал. Да сегодня это уже и неважно

Отредактировано losharic (2015-08-17 00:50:09)

243

тут по радио про Макс 2015 реклама:
если Вы в юношестве заглядывались не только на ту... но и на Ту144... то  :D

244

Наверно всё таки сюда

Послушай, человеческий детёныш, — сказал медведь Балу, — я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона. Бандерлоги — отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.

Р.Киплинг, "Большая Книга Джунглей"

245

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

246

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

247

про собаку-убийцу
http://ushilapychvost.ru/blog/434327928 … &pad=1

248

злодеище написал(а):

про собаку-убийцу


Суперрассказ , спасибо ! Практически чудовища -

http://s018.radikal.ru/i501/1509/a4/cc3927fc7538.jpg

Отредактировано losharic (2015-09-12 22:56:22)

249

Как правильно воспитать кота

250

СТОП ДУТЬ! Легкомысленные воспоминания.

251

:rofl:  ржал аки лошадь! см. тут

252

Один умный профессор однажды в университете стал задавать студенту интересные вопросы.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел...

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

253

Цезарь Август снова удивил граждан Рима и не только.

Известно, что при предыдущем вожде умбров по прозвищу Holus Империя дала Умбрии заем в три тысячи тысяч тысяч парфянских сиклей – деньги немалые, но в масштабах Империи не такие уж и значительные. После мятежа вождей Тестикулюса и Порселанукса умбры начали истошно голосить, что кровавые сикли брали вовсе не они, а сбежавший Holus, ныне обитающий где-то в глухой провинции Империи у моря, и отдавать деньги они не собираются. Правда, затем парфяне и германская жрица Мерцелия умбров пристыдили, отчего Тестикулюс начал требовать рассрочки...

И вот, на недавней встрече двадцати царей в Анатолии Цезарь Август немало озадачил всех удивительным заявлением – хорошо, Империя согласна на рассрочку, пусть дикие умбры отдают долги в течении трех лет, но только в случае, если возврат будет гарантирован парфянами, галльским риксом, германскими жрецами или советом богатых иудейских ростовщиков называющимся קרן המטבע הבינלאומית.

Что тут началось! На Форум Рима немедленно примчался оратор плебеев Просвирнус со своими вольноотпущенниками и клиентелой, начав визгливо орать, что якобы «Цезарь вылил из чаши всё вино» (этой неудачной метафорой они пользуются при любых действиях Божественного Августа), что три тысячи тысяч тысяч сиклей пропали, а умбрийские варвары накупят на них еще больше волшебных грибов и дивных египетских порошков, вызывающих видения римских колесниц Armatia в степях под Данубисом, ведомых грозными возницами из мифического племени буряад яһатан!

Впрочем, неуклюжий Просвирнус тотчас перевернул бочонок с вином и растянулся в луже виноградного напитка, вызвав на форуме хохот и пронзительный свист.

Тем временем, один мудрый иудей из меняльной лавки на рынке в Тибуртине высказал справедливое мнение, что если парфяне и совет ростовщиков гарантий не дадут, то тем фактически распишутся в полной бесперспективности своих умбрийских прихлебателей, хотя все последнее время царь Абамарак, Мерцелия, рикс Олландикс и остальные дружным хором уверяли, что умбрийская торговля приходит в порядок после событий мятежа...

Неожиданный ход Божественного вызвал бурные обсуждения на Форуме и квириты сошлись во мнении, что шутка удалась: если парфяне предоставляют гарантии Риму - они признают свою ответственность за кровавых бестолочей, в нарушении всех божеских и человеческих законов приведенных ими к власти над Умбрией. Более того: поскольку означенные бестолочи из города Куявис в принципе не могут платить в силу своей неспособности заниматься чем бы то ни было созидательным и, соответственно, честно зарабатывать деньги, царю Абамараку и его сателлитам придется начать платить за них. Верно, сумма для парфян невелика но лиха беда начало, так как отказываться от финансовых гарантий - себе дороже. Кто же потом будет верить парфянам?!

Более того, о достойные квириты! Цезарь поставил Абамарака и остальных перед нелегким выбором - подтвердить кредитоспособность умбров гарантировав оплату долгов. Что немедленно означает принятие на себя всех умбрийских долгов, ибо преференции одному должнику означают такие же преференции всем остальным. А в случае отказа – и с Цезаря Августа взятки гладки – если вы не верите, что деньги вернут - отчего тогда Риму в это верить?!

Так сказал иудей с рынка в Тибуртине, и у граждан нет причин не верить старцу, понимающему в деньгах куда больше, нежели в писаниях Танаха.

И вот только что пришло сообщение от иудейских ростовщиков из קרן המטבע הבינלאומית – ничего гарантировать они не собираются. Квириты, усмехаясь и качая головами начали расходиться с Форума, чтобы обсудить эту новость в кабачках под Эсквилинским холмом...

http://lenta.ru/news/2015/11/19/debt/

254

Раз вернулся Атэц - Карфагену писец !

О добрые граждане Рима! Удивительные вещи происходят в далёких анатолийских землях.

Доносят, что римские путешественники, ведущие заметки о воинственном племени куртиев, что обитает близ Атропатены Мидийской, заприметили в одном из местных военных вождей невероятное сходство с покойным ныне диктатором Суллой.

Как сообщают в своих заметках путешественники, внешнее сходство удивительно: суровый пустынный воитель обладает тем же профилем, теми же чертами лица и даже той же причёской, что и великий диктатор, наводящий ужас на одних римских граждан и обожаемый другими. В доказательство учёный раб сделал несколько фресок с изображением воителя и сравнил их с сохранившимися бюстами Суллы.

Когда гонцы донесли весть об удивительном сходстве вождя куртиев с Суллой, в Вечном Городе начался переполох. Одни тут же с ужасом заговорили, что правитель Республики вернулся из царства Плутона, дабы вновь учинить проскрипции и отправить на рудники мятежных патрициев из columna quinta; другие же говорили, в общем-то, о том же, но с превеликой радостью.

"Неужели диктатор вернулся? Что же станет с нами?" - восклицали мятежные патриции. "Этак скоро он доберётся до логова германских варваров!" - говорили квириты, помнившие эпоху Красных Туник. Что сказал на это иудейский мудрец Левий бен Натан Щаран, остаётся доподлинно неизвестным, но на Форуме ходят слухи, будто почтенного старца словно окатило из кувшина холодной водой.

Сам же вождь куртиев, по всей видимости, прекрасно осведомлён о своём сходстве с Суллой и с радостью позирует перед учёными рабами-художниками, подражая диктатору позами и выражением лица.

Были же, однако, и те, кто сравнил вождя куртиев не с покойным диктатором, а с известным полумифическим оракулом Леонидусом, который уже многие годы живёт в храме близ Авентинского холма; там стоит огромный каменный гадательный барабан, который могут крутить все желающие, отгадывая его загадки и получая за это ценные подарки в виде лектики, учёного раба или даже небольшой виллы близ Тибра.

Говорят, чтобы задобрить Леонидуса, римляне и римлянки несут ему разнообразные подарки, а высшим знаком считается переодеть оракула в несвойственную ему одежду, вроде шкуры оленя или обмундирования парфянских катафрактариев.

На Суллу, впрочем, пустынный вождь похож куда больше, чем на оракула из храма близ Авентина. вириты лишь задаются вопросом: где же его верный зверёк по имени Vombatidae родом из далёкой страны антиподов Terra Incognita?

https://tjournal.ru/p/new-stalin

255

Скандальные события развернулись вокруг антрепренера Нутувия, содержащего свой театр, где обычно выступают мимы, фокусники, не отягощенные талантом певички и прочие низкопробные деятели, кривляющиеся на потеху плебсу, вольноотпущенникам и даже рабам.

Случилось так, что некий умбрский вольноотпущенник низкого происхождения Даний Корвус Фругилегус, известный в Умбрии тем, что умеет корчить смешные рожи, музыкально пускать ветры и забавно плясать, - то есть развлекать нетребовательную толпу, - объявился в Риме и пришел к Нутувию. Корвус пал в ноги антрепренера, облобызал его сандалии и заламывая руки будто речистая героиня греческой трагедии, начал умолять о том, чтобы Нутувий принял его в одно из своих представлений, пусть даже самое дешевое, идущее поутру.

Свидетели этого разговора уверяют, что Даний Корвус сбежал из Умбрии от страха перед зачислением в войско варваров, как известно изрядно потрепанное недавно римскими федератами из города Танаис – одно это вызвало у квиритов недоумение. Но любопытнее всего другое: вульгарный мим во время мятежа Порселанукса и Тестикулюса вселюдно объявлял, что римлян и союзные им народы следует убивать и сжигать живьем, что римские федераты подобны животным и насекомым и произносил множество иных недостойных слов. Теперь же, едва возникла угроза встретиться лично со знаменитыми центурионами Гивием и Мотороликсом и в лучшем случае попасть в рабство коммунальным службам Танаиса, а то и вовсе распрощаться со своей жалкой жизнью, Корвус тайными тропами пробрался через горы в Рим и готов услаждать плебс своими проделками на сцене антрепренера Нутувия!

- Я так жалею о своих прежних словах! – расцарапывая самазливое личико ногтями причитал Корвус. – Убежден, мои труды у Нутувия послужат сближению меж умбрами и римлянами!..

Квириты встретили эти заявления возмущенным свистом – хочешь сближения, так поезжай в свой Куявис и там начни рассказывать о «сближении» - а мы поглядим, как варвары мигом поднимут тебя на рогатину, а потом ритуально сожрут твою плоть! Проще было бы сразу сказать, что ты – презренный трус, сперва убоявшийся взять в руки гладий и выступить против римских федератов, потом позорно сбежавший в Рим, а ныне рассуждающий о своих «ошибках»! Да и какой ты умбр, по большому счету – ты грек, потомок греков и дети твои будут греками – если конечно будут...

С тем квириты забросали амфитеатр Нутувия гнилой репой, сливами и капустными кочерыжками и разошлись с форума недовольные. Что ни говори, а Нутувию следовало бы разборчивее относиться к найму мимов, поскольку показывать голую задницу со сцены может любой, обладающий к этому склонностью – не обязательно для этого действа нанимать лукавого вольноотпущенника, природного труса и лгунишку.


Гонцы вновь доносят о странных событиях, происходящих в мятежной Умбрии.

Рассказывают, что богатейший умбрийский купец Колобеникс, поставленный главой города Данаприс, вместе с несколькими десятками вооруженных варваров захватил в городе Куявисе здание гильдии торговцев, промышляющих перевозками горючей земляной смолы.

Как говорят гонцы, за влияние на купцов этой гильдии с переменным успехом соперничают Колобеникс и нынешний умбрийский вождь Порселанукс. Последний попытался сместить главу гильдии и назначить на его место своего человека, но Колобениксу это пришлось не по душе. Под покровом ночи он пробрался в умбрийскую столицу вместе с отрядом варваров, воевавших за его деньги под Танаисом и Лугдунумом, и ворвался в здание гильдии.

Когда же к зданию гильдии подошли писцы с просьбой рассказать, что же здесь происходит, Колобеникс обрушил на них шквал проклятий, от которых даже у видавших виды умбрийских варваров покраснели уши. Призывая гнев богов и непрестанно оскорбляя писцов, их матерей и весь их род, Колобеникс рассказал, что его воины "освобождали гильдию от римских легионеров", чем вновь поверг всех в изумление.

Оскорбленные писцы, само собой, тут же рассказали об этой истории на городской площади. Умбрийский вождь Порселанукс, прознав об этом, нахмурился и пообещал наказать Колобеникса. Но что же случилось далее? Вождь Умбрии, будучи не в силах совладать с зарвавшимся купцом, просто-напросто объявил, что порицает его действия!

Неужели умбрийский вождь настолько слаб, что богатый купец может открыто бросать ему вызов и насмехаться над ним? Могло ли такое случиться при вожде Януксе?

Да что там Янукс! Даже когда Рим переживал тяжелые времена под правлением Гая Бореалиса Алколигулы  :crazyfun:  , когда на улицах Вечного Города могли средь бела дня заколоть кинжалом прогуливающегося купца, никто не смел столь открыто и нагло бросать вызов власти и всему обществу, потрясая мечами на виду у всего народа.

Что же будет с тобой дальше, о Умбрия?

256

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.

257

На просторах Империи -

Внемлите, о добрые граждане Рима!

Уморительные вести приходят из мятежной Умбрии, где, как известно, на совете племенных вождей в городе Куявисе регулярно происходят драки и перепалки. Так случилось и на этот раз: причём досталось не кому-то, а советнику верховного вождя умбрийских племён по имени Тестикулюс.

В то время, как советник выступал с речью, стоя на бочке с брагой, один из вождей по имени Барникс вдруг зачем-то швырнул в него кустом терновника и попытался стащить его с бочки, обхватив сзади и в буквальном смысле схватив Тестикулюса за тестикулы!

Дерущихся пришлось разнимать силой, после чего Тестикулюс продолжил выступать перед советом, назвав упражнявшегося в греческой борьбе вождя ослом и недоумком.

Бурным смехом разразились от этого невообразимого действа не только граждане Рима, но и сами умбры. Где это видано, чтобы советника верховного вождя таскали за тестикулы прямо на племенном совете! Верно заметили квириты: жаль, что бриттский лицедей Бенихиликс не дожил до этого момента!

Меж тем, на Форуме отметили, что драка началась, как только парфянский наместник Байдеху, пребывавший в Умбрии с визитом от царя Абамарака, покинул город Куявис. Если при Байдехе умбры ещё соблюдали какие-то приличия, то стоило ему отправиться обратно в Парфию, как безумные варварские вожди тут же словно сорвались с цепи!

Другие же удивились, почему на сей раз в дерзком посягательстве на тестикулы Тестикулюса был замечен именно Барникс, а не знаменитый возмутитель спокойствия Ляцикс, известный на всю Умбрию из-за своей любви к греческой борьбе.

Воистину, повторим мы снова и снова: если боги хотят наказать человека, они лишают его рассудка!

258

Занимаюсь продажей оборудования. Клиентура самая разная, от частных лиц, до огромных корпораций. География работы обширная, весь бывший союз.
Время от времени, в особенности в общении с западной частью необъятной Родины встречаются вот такие казусы.

ПЕРВЫЙ

- Добрый день, станки ***, слушаю вас.

- Здравствуйте, меня зовут Анастасия, я снабженец компании *****, нам нужен ваш станок ***-****, где вы находитесь?

- Мы в Новосибирске

- А...Какой у вас город побольше рядом, что бы доехать до вас?

- Простите?

- Ну город большой рядом, что бы мы инженера к вам на ознакомление с оборудованием отправили.

- Если больше нашего, то...Питер или Москва..?))

- Ой, так, так Новосибирск рядом что ли, от Твери далеко, у нас там цеха?

- Пешком не дойдете, тысячи 3500км.

- Я вас не понимаю...

- Анастасия, Новосибирск это третий город страны. По сути, главный узел между востоком и западом страны.

- Да?..А аэропорт у вас еееесть?

- Разумеется (почти смеюсь). Из Москвы три или четыре рейса в сутки.

- Новосибирск...хм, не слышала. Я вас поняла, информацию передам в тех.отдел. Спасибо.

ВТОРОЙ

(Звонит мужик, по голосу лет 40-45)
- Добрый день, меня интересует ваш станок ***-****. Хочу приехать посмотреть. До куда мне долететь, что бы до Новосибирска доехать потом?

- Добрый день. Эм... до Новосибирска?

- Всмысле?

- До аэропорта Толмачево, г. Новосибирск.

- У ВАС ЧЕ, АЭРОПОРТ ЕСТЬ?

- Располагаем такой инфраструктурой.

- Хххорошо, уточню по рейсам есть на этой неделе али нет.

- Каждый день несколько, утром, днем, вечером, ночью.

- Ом...ок, спасибо, перезвоню.

ТРЕТИЙ

Сегодня, 30 декабря. Звонок.
- Добрый день, я представлю компанию ******. Хотим купить у вас оборудование. Скажите, доставка в Адлер как происходит?

- "рассказываю возможные варианты, стоимость, сроки"

- Ок. А из Новосибирска как доставляете, своими силами?

- Не понял..?

- Ну это же где-то на севере? Там что, есть терминалы этих транспортных компаний?

- Ну, мы не совсем в тайге, мы на ее окраине...)) Есть.

- Ничего себе...А это вообще, большой город?

- Смотря с чем сравнивать, но вообще, третий город страны, 1 600 000 примерно.

- Да лааадно?? Третий город?? Москва, Питер...хм. Ну наверное. Спасибо, с наступающим!

- И вас..с наступающим..)

P.S. Еще было дело направлял клиента к производителям сопутствующего оборудования. Отправляю в Томск или Омск (и там и там есть представительства). Из трубки вопрос - "А что, и Томск и Омск есть???"

Смешно ли это? Может быть. Но, скорее грустно.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1280852.html
в каментах там тоже не скучно

259

злодеище написал(а):

Смешно ли это? Может быть. Но, скорее грустно.


Да это вообще пипец ... Манагеры , одно слово .

260

http://grossfater-m.livejournal.com/2406406.html )))

261

На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.

Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...

- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел.

Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

Источник: http://fishki.net/1826680-bukvalno.html?mode=recent © Fishki.net

262

Замечен был еще один вольноотпущенник – Кунгурий, не менее прославившийся невероятными байками о том, что все мельницы в Риме сломаны, дороги отсутствуют, граждане ежечасно умирают от тысяч самых ужасных болезней, власти ни на что не способны, кошки кукарекуют, слоны мычат, и прочими кошмарными историями, которым способны поверить лишь простоватые деревенские мальчишки. Впрочем, личность Максимуса Калация тоже не менее примечательна – его грубоватая философия заключается в трех тезисах: враг за каждым кустом, иудей за каждым кустом, мы все умрем по двум вышеизложенным причинам. Кроме того все мечи в римских легионах ржавые, боевые колесницы не способны сдвинуться с места, кони больны сапом, у легатов demencia, Божественного Августа подменили (см. враги и иудеи), все вино из чаши вылито уже давно, а значит, опять же мы все умрем.


))

На днях в Риме произошло событие, вызвавшее у многих квиритов искреннее недоумение – на Форуме под склонами Капитолийского холма было пафосно объявлено о создании «Комиции праздника Паганалий», как известно проводящегося 25 дня месяца Януса, как раз на базарные дни... Озвучил сие событие вольноотпущенник Максимус Калаций (взявший себе когномен от известнейшего римского кузнеца), хотя на самом деле никакой он не Максимус и не Калаций, а ведет свой род от умбрийского погонщика мулов и женщины из царства Сасанидов, что лежит за далеком Саspium Маrе...

Казалось бы, в этом нет ничего удивительного – многие граждане Рима объединяются по своим склонностям и интересам: коллекционеры старинных монет или редких вин, любители игры в мяч или участники поэтических кружков. Однако, «Комиция Паганалий» вселюдно огласила, что заниматься она будет не более и не менее, как «Спасением Рима» и «собиранием римского народа», при этом собственно состав комиции поначалу вверг квиритов в недоверчивую оторопь, а уж затем на Форуме раздались смешки, а то и вовсе заливистый хохот, поскольку объединение столь странных персонажей выглядело, если называть вещи своими именами, нелепо.

Тут присутствовал небезызвестный оратор плебеев Просвирнус, уже несколько лет расклеивающий по Форуму и на стенах храмов листки со странным заголовком «Свинтус-Ипподром». На сих папирусах провозглашается не менее странная доктрина – «Лаций для латинов», «Рим в пределах от Авентина до Квиринала», «Хватит кормить Медиолан» и «Галлы – вон из Империи». Не обошлось без городского сумасшедшего – сирийца Мю Эльрида по прозвищу «Non Ridere», «Не Смеющийся». Прозвание сие он получил оттого, что целыми днями бродит по площадям, рынкам и термам, оглашая окрестности горькими рыданиями и предсказывая всевозможные бедствия на основании одному ему ведомых примет. Покосилась статуя? Значит, завтра небо упадет на землю! Кошка родила пять котят? Следовательно, спустя пять дней Рим провалится под землю, в царство Аида! Иногда Non Ridere собирает за собой целую вереницу таких же безумцев, которые, царапая лица ногтями и посыпая головы пылью, шествуют по Риму, жалобно плача, голося, причитая и уверяя прохожих, что «Цезарь Август вылил всё вино из чаши» - сиречь, Конец Света наступит буквально с минуты на минуту!

Замечен был еще один вольноотпущенник – Кунгурий, не менее прославившийся невероятными байками о том, что все мельницы в Риме сломаны, дороги отсутствуют, граждане ежечасно умирают от тысяч самых ужасных болезней, власти ни на что не способны, кошки кукарекуют, слоны мычат, и прочими кошмарными историями, которым способны поверить лишь простоватые деревенские мальчишки. Впрочем, личность Максимуса Калация тоже не менее примечательна – его грубоватая философия заключается в трех тезисах: враг за каждым кустом, иудей за каждым кустом, мы все умрем по двум вышеизложенным причинам. Кроме того все мечи в римских легионах ржавые, боевые колесницы не способны сдвинуться с места, кони больны сапом, у легатов demencia, Божественного Августа подменили (см. враги и иудеи), все вино из чаши вылито уже давно, а значит, опять же мы все умрем.

Впрочем, в комицию вошли еще и бородатые старцы Алис и Монтисколлис вместе с Гаем Саггитариусом – центурионом, отличившимся во время умбрийской войны у города Танаис. Эти грезят о возвращении эпохи Семи Царей, уверяя, что в те времена каждый гражданин мог бесплатно хрустеть галльской лепешкой, винные реки текли в сырных берегах, и вообще царил Золотой век, каковой прервался из-за пришествия Красных туник и злых сулланцев наподобие вольноотпущенника Калация. Как они не подрались с последним прямо на Форуме – загадка, поскольку хруст галльской лепешки и идеология Суллы столь же несовместимы, как иудей и свиное жаркое в сметане...

Ну а что в комиции делал поэт Цитрус – загадка, хотя бы потому, что в его преклонном возрасте спасать Рим при столь удивительной компании будет несколько затруднительно. Возможно, Цитрус просто пришел посмеяться.

Смеялись и многие квириты – некоторые даже сказали, что в комиции остро не хватает создателя тёмного культа таинственных божеств-эмергенторов Иероврата Гугонского, жреца храма Крокодила египтянина Али Широпая а то и вовсе понтифика Варраксия, поклоняющегося Непроглядной Тьме Мрачной Бездны...

Впрочем, представление закончилось довольно быстро – после оглашения намерений всех спасти и всё предотвратить, представители «Комиции Паганалий» быстро покинули Форум, а за безумным сирийцем Мю Эльридом вновь потянулась цепочка закутанных в черные одеяния плакальщиков, склоны Палатинского и Капиталийского холмов огласились печальными стенаниями и всхлипами, а на булыжную мостовую упали капли слёз, по пролитой Цезарем чаше вина...

http://www.gazeta.ru/politics/2016/01/26_a_8041871.sh..

http://m-kalashnikov.livejournal.com/2569427.html

263

О добрые граждане Рима! На рынках и площадях со смехом рассказывают об уморительной истории, случившейся вчера вечером с известным заговорщиком по имени Кассий – одним из вождей мятежников из columna quinta. Добрые граждане помнят, как в бытность свою консулом при Гае Бореалисе Алколигуле и даже в первые годы правления Божественного Августа Кассий получил унизительное прозвище «двухгрошовый Моисей» из-за своей сомнительной репутации, а затем и вовсе был изгнан из числа магистратов.

Итак, вчера вечером Кассий, прогуливаясь по городу, решил отужинать в уютной харчевне неподалёку от Палатинского холма. Как истинный страдалец за счастье простого народа, Кассий повелел рабам принести дорогого цекубского вина с лепестками роз, запечённого фазана из Колхиды, мясо страуса с двумя сортами фиников и тыкву по-александрийски с мёдом и зёрнами пинии; сам оратор Просвирнус позавидовал бы столь простому и безыскусному ужину, каким наверняка пробавляется ежевечерне любой плебей!

Уютно устроившись на скамье, Кассий уже был готов приступить к стоически умеренной трапезе и наблюдать за танцами стройных рабынь, но случилось непредвиденное. В один момент в таверну зашло около десятка мрачных незнакомцев в тёмных туниках и плащах с капюшонами. Кассий сразу почуял неладное – и действительно, один из незнакомцев взял со стола медовый пирог и с размаху швырнул его прямо в пухлую физиономию Кассия, выкрикивая проклятия и угрозы!

Сцена сия, как поговаривают, была подобна старым парфянским комедиям, где достопочтенные мужи швырялись друг в друга пирогами под смешные песнопения и пляски сатиров. Кассию, однако, было не до смеха! В гневе и обиде, вытирая собственной тогой липкий мёд с лица, бывший консул побежал прямиком к префекту городской когорты и сбивчиво рассказал о своём злоключении. Тот, едва сдерживая смех, выслушал его и с улыбкой пообещал, что обязательно предпримет все меры, чтобы найти негодников, посмевших швырнуть медовый пирог в самого Кассия. И потом, как же так – свободолюбивый Кассий, целыми днями рассказывающий нам о тирании Цезаря Августа, бросился за защитой к его цепным псам?! Пусть скажет спасибо, что не изваляли в перьях!

Новость сия, оглашённая на Форуме, вызвала бурю смеха среди простых квиритов, помнящих ещё те времена, когда Кассий был одним из консулов, и недоумевающих, каким образом он надеется вернуть доверие римских граждан – это после того, как Кассий признался, что хочет вернуть Таврику диким умбрам, брал золото у царя Абамарака и его евнухов, при этом желая вернуть себе консульское достоинство в Риме?! Знаменитый владелец ораторской школы Габрелий Арамейский даже объявил награду в 10 тысяч сестерциев за фреску с изображением Кассия, обмазанного мёдом.

Римляне же помнят, что совсем недавно с Кассием случилась ещё одна история. Вождь дакийских федератов Кадир вывесил на Форуме фреску с изображением Кассия, на которого замахивается копьём легионер, и провозгласил: «Qui non intelligit, intelliget». Кассий же, увидев это, не на шутку перепугался и вселюдно объявил, что Кадир угрожает ему убийством, чем вновь развеселил добрых граждан Рима.

Но чего же ещё ожидал коварный заговорщик, когда приезжал на встречу с варварами в город Аргенторат, дабы привезти повозку с золотом в лагерь мятежников из columna quinta на священной горе Парнас?

Скоромнее надо быть, - заключили добрые квириты. – а то не дай Юпитер, мытари однажды припомнят Кассию те самые «два гроша», кои он постоянно прибирал в свой карман после любой сделки с имуществом Сената и Народа Рима в бытность консулом. И поедет Кассий по стопам магната-иудея Моше Кадора – шить рукавицы на каторге...

(http://ria.ru/incidents/20160210/1372174527.html)

264

Традиционно идиотские новости приходят из Умбрии. На днях представители самых диких умбрийских племен неожиданно решили, что во славу доброго божества Перемогикса следовало бы перекрыть дороги для римских повозок, везущих товары в Галлию или германские земли. Варвары останавливают телеги, красят колеса в синий и желтый цвета и оскорбляют мерзкими словами возниц – словом, ведут себя так, как и положено умалишенным троглодитам, только слезшим с пинии. В целом такое поведение диких лесных умбров уже давно не вызывает удивления.

Однако, вместо лучезарного лика всеблагого Перемогикса, пирующего среди грудастых дев в веночках из полевых цветов и щедро одаривающего своих последователей восхитительным свиным жиром, варварам вновь явилась оскаленная рожа страшного демона Зрадикса – римские консулы не долго думая запретили въезд в Империю собственно умбрийских телег. Немедленно раздался тяжкий стон, исходящий от тамошнего вождя Тестикулюса – у нас дороги перекрыли славные патриоты, действующие во имя великой Умбрии, а у вас запрет ввел злокозненный и лукавый Цезарь Август, каковой, как известно, не просто всемогущ, а мощью своей превосходит всех богов Олимпа вместе взятых! Немедленно последовала кляуза, обращенная к верховной жрице германцев Мерцелии и риксу галлов Олландиксу – уймите вы этого проклятущего Августа!

Надо думать, что Тестикулюс по прозвищу «Cuniculus» не понимает того очевидного факта, что Умбрия медленно но верно, превращается в мозаику из полунезависимых земель, где любой военный вождь, предводитель разбойничьей шайки или местный рикс начинает возводить порубежные крепости и собирать с проезжающих дань в свою пользу – пускай, скоро все римские телеги покинут Умбрию, но бандиты-то останутся и примутся требовать мзду со своих соотечественников, а то и с германцев или галлов! И нечего жаловаться Мерцелии, если ты не способен навести порядок в собственных землях и приструнить якобы подчиняющихся тебе варваров!

Римским же возницам давно следовало понять, что соваться с телегами и товаром в земли умалишенных умбров не следует – останешься и без телеги, и без товара. Умбры же немедленно ощутили на своей шкуре, что злой дух Зрадикс и коварная ведьма Ганьба вновь одержали верх над добродушным Перемогиксом, а следовательно не видать им и далее вкусного и вожделенного свиного жира...

http://www.nalin.ru/k-velikoj-ukrainskoj-dorozhnoj-vo..

265

Ну, погоди! (или Волк-007)

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

Отредактировано Ганстер (2016-02-15 23:34:54)

266

http://mtdata.ru/u23/photo68A6/20382454719-0/original.jpg

267

Так как тема про краник и воду закрыта, то, пожалуй, юмор - это самая подходящая ветка.

Пару раз писал, что у меня есть знакомая, русская по национальности, которая ударилась в иудаизм. Миловидная, простенькая, добренькая, русская девчушка...

После того как я женился, мы особо и не переписывались. На днях увидел, что она самоудалилась из вКонтакте. Дай, думаю, спрошу, что случилось. Мало ли что... может беда какая. Застаю ее в скайпе... и вот:

[24/2/2016 2:18:49 μμ] Я: Привет, ****!
[24/2/2016 2:23:46 μμ] ОНА: Привет! :)
[24/2/2016 2:24:07 μμ] Я: Как дела? Тыща лет, тыща зим :)
[24/2/2016 2:24:32 μμ] ОНА: За муж вышла :)
[24/2/2016 2:24:42 μμ] ОНА: Теперь живу в Израиловке
[24/2/2016 2:24:48 μμ] ОНА: в Иерусалиме
[24/2/2016 2:25:17 μμ] Я: О! Поздравляю!
А я увидел, что ты из Контакта удалилась. Думаю надо сведаться что да как :)
[24/2/2016 2:25:30 μμ] Я: И как живется? Не жарко после Москвы?
[24/2/2016 2:25:53 μμ] ОНА: У меня тут кошерный интернет... нет доступа в Контакт... зато я есть в Мордобуке
[24/2/2016 2:26:01 μμ] ОНА: Я люблю жару...
[24/2/2016 2:26:18 μμ] Я: А мы второго ребеночка ждем :)
[24/2/2016 2:26:37 μμ] ОНА: Да тут климат другой :)особенно под кондиционером
[24/2/2016 2:26:58 μμ] ОНА: Супер! Хороших людей должно быть много :)
[24/2/2016 2:27:07 μμ] ОНА: поздравляю
[24/2/2016 2:27:44 μμ] Я: Только экономическая ситуёвина такая, что мы скорее обратно в зиму сбежим... в Россию :)
[24/2/2016 2:28:08 μμ] ОНА: в России не лучше
[24/2/2016 2:28:22 μμ] ОНА: а может даже хуже
[24/2/2016 2:28:48 μμ] Я: В России хоть работа есть... здесь безработица самая большая проблема.
[24/2/2016 2:28:51 μμ] ОНА: а про Путина вообще молчу
[24/2/2016 2:29:22 μμ] ОНА: в России - КРИЗИС! (кстати ваше словцо по моему)
[24/2/2016 2:30:32 μμ] ОНА: в Израиле тоже безработица, хоть и нет кризиса
[24/2/2016 2:30:38 μμ] ОНА: даже для еврея
[24/2/2016 2:30:45 μμ] Я: Да, от греческого "крИси".
[24/2/2016 2:30:59 μμ] Я: А что Путин то :)
[24/2/2016 2:31:28 μμ] ОНА: главный пахан ;)
[24/2/2016 2:31:52 μμ] ОНА: посмотри в Ютубе видео Политковской для начала
[24/2/2016 2:32:05 μμ] Я: Ну так не без этого. По-моему в России по другому нельзя. Пока нельзя.
[24/2/2016 2:32:34 μμ] Я: Это правозащитница, которую убили?
[24/2/2016 2:33:31 μμ] ОНА: да
[24/2/2016 2:34:09 μμ] ОНА:  он сейчас отстреливает по-тихоньку оппозиционеров... это все знают
[24/2/2016 2:34:39 μμ] Я: Дык там больше "чеченский след" или Березовский. Путин про нее и про Новую Газету только положительно высказывался. :)
[24/2/2016 2:35:02 μμ] ОНА: ага... это нужно что бы так думали все...
[24/2/2016 2:35:11 μμ] ОНА: он с чеченцами за одно...
[24/2/2016 2:35:19 μμ] ОНА: и взрывы он делал
[24/2/2016 2:35:30 μμ] ОНА: в Москве и Волгодонске
[24/2/2016 2:35:41 μμ] ОНА: слу, ты с какой березы свалился?
[24/2/2016 2:36:46 μμ] Я: Ой, ****... только не надо вот этого "это все знают". Это конспирология чистой воды. При Путине журналистов погибло на порядки меньше, чем при ЕБН и чеченских кампаниях. А если смотреть по каждому в отдельности, то подавляющее большинство это разборка коррупции на местах, либо жертвы террористических нападений от мусульманских радикалов.
[24/2/2016 2:37:08 μμ] Я: И башни близнецы сами Американцы взорвали...
[24/2/2016 2:37:18 μμ] Я: Это все знают, ****.
[24/2/2016 2:37:31 μμ] ОНА: нет... это уже Алькаида
[24/2/2016 2:37:47 μμ] ОНА: посмотри видео... в ютубе... посмотри что гениралы РФ говорят
[24/2/2016 2:37:50 μμ] ОНА: посмотри
[24/2/2016 2:37:58 μμ] ОНА: я просто не хочу спорить...
[24/2/2016 2:38:10 μμ] ОНА: но свобода мне дороже...
[24/2/2016 2:38:24 μμ] ОНА: боюсь что если так и дальше пойдет... границы закроют
[24/2/2016 2:38:27 μμ] Я: С чеченцами, которые сейчас? Конечно заодно. Войну надо было остановить. Целостность страны сохранить. Были "правильные" или скорее нужные чечены, вот с ними Путин заодно.
[24/2/2016 2:38:45 μμ] ОНА: милиция уже не выезная.... как в прочем и многие религиозные деятели
[24/2/2016 2:39:14 μμ] Я: Нет, не алькаида... Амеры сами. Док. фильм вышел... в том же ключе, что и взрывы в волгодонске. Так что если веришь одному, верь и другому. :)
[24/2/2016 2:40:49 μμ] Я: Вот про невыездное МВД, а особенно про участковых, это ты права :) Перегиб.
Но я думаю, это для проталкивания Крыма как курорта было сделано главным образом. Скоро косяки поправят. Так всегда...
[24/2/2016 2:41:18 μμ] Я: Ты кроме Израиля где была еще заграницей?
[24/2/2016 2:41:51 μμ] ОНА: *****, понимаешь.... как бы тебе это сказать.... евреи все про всех знают... Потому сейчас происходит не только репатриация из Франции где арабы обосновались.... или из Украины, где война... а из России... и причем активно.... и не из-за бизнеса... поверь мне
[24/2/2016 2:42:20 μμ] ОНА: Турция, Балгария
[24/2/2016 2:42:53 μμ] Я: "евреи все про всех знают..."
Вот с этого надо было начинать и на этом можно и закончить :)
[24/2/2016 2:43:09 μμ] ОНА: И что бы там Путин не кричал за евреев...  ему уже ни кто не верит... просто в стране уже грабить не кого скоро будет
[24/2/2016 2:44:35 μμ] ОНА: евреи как один большой информационный центр... но поверь в России или в любой другой стране они менее всего заинтересованы...
[24/2/2016 2:45:08 μμ] ОНА: просто сидим и переживаем за тех, кто в России или в Украине остался....
[24/2/2016 2:45:23 μμ] ОНА: почти все мои друзья из Москвы уехали
[24/2/2016 2:46:36 μμ] Я: У страны столько недр, что достаточно их "грабить"... ну ясно, через соответствующие предприятия.
Давай поговорим за "грабеж". Новый ежегодный налог на недвижимость в Греции - от 1.5 евро за квадратный метр. Свободный предприниматель продал услугу за 100евро. -23% НДС - осталось 77. Минус 28% подоходный налог с первого заработанного евро - осталось 55 евро. 250 евро отчисления в пенсионный фонд ежемесячно. СУПЕР! :)
[24/2/2016 2:46:40 μμ] ОНА: Ладно, делай что считаешь нужным
[24/2/2016 2:47:23 μμ] Я: Все, пакую чемоданы в Иерусалим :)
[24/2/2016 2:47:54 μμ] ОНА: а тут безработится :P
[24/2/2016 2:48:04 μμ] ОНА: везде Ж...
[24/2/2016 2:48:31 μμ] Я: Какая разница. Евреи все знают... Значит надо ехать туда куда едут Евреи.
[24/2/2016 2:49:58 μμ] Я: Напомни, пожалуйста... может я что-то подзабыл. Ты же русская по национальности? Оба родители русские?
[24/2/2016 3:00:47 μμ] ОНА: напоминад, таки да... но я перешла в иудаизм.... а значит стала еврейкой
[24/2/2016 3:01:35 μμ] ОНА: короче, я тут своя
[24/2/2016 3:01:55 μμ] Я: Я не спорю. Просто хотел уточнить.
[24/2/2016 3:02:52 μμ] ОНА: уточняю: мой муж еврей алахический и у нас религиозный брак :), который признается Израилем..
[24/2/2016 3:03:09 μμ] ОНА: так я получила гражданство
[24/2/2016 3:03:16 μμ] Я: А про это я даже не спрашивал :)
[24/2/2016 3:03:55 μμ] Я: Да, кстати... к вопросу что-делать :) А как я могу там жить как иностранец и с женой не еврейкой? :)
[24/2/2016 3:04:30 μμ] ОНА: на три месяца спокойно
[24/2/2016 3:04:39 μμ] ОНА: в гостях
[24/2/2016 3:04:46 μμ] ОНА: если есть такие
[24/2/2016 3:05:10 μμ] Я: Не... сказали же, надо на ПМЖ. Что получается? Обрезания мне не избежать?
[24/2/2016 3:05:34 μμ] ОНА: ну ты приколист
[24/2/2016 3:05:41 μμ] ОНА: а что плохого то?
[24/2/2016 3:06:38 μμ] ОНА: чисто и красиво
[24/2/2016 3:07:50 μμ] Я: Ну типа я 39 лет был уродом и грязной свиньей? :)

Ладно... мои с прогулки пришли. Пока пока. Рад, что у тебя все хорошо.
[24/2/2016 3:09:01 μμ] ОНА: я этого не говорила)))))))))))) пока
[24/2/2016 3:09:31 μμ] ОНА: береги жену!

Работала модельером у Юдашкина. Не выдержала жесткой конкуренции в жестоком мире моды, в общем оставила работу. Когда и где она с иудаизмом познакомилась я и не припомню. Потом начала посещать какие-то семинары. Познакомилась с раввином (это все в Москве). Стала работать бэйби-ситтер в их семье. Решила посвятиться в иудаизм. И мужа ей они подбирали, правильного и кошерного разумеется. Поразило в общении с ней еще тогда, давно, до того как она совсем... то, что все свои действия она мотивировала "вот там так написано", "вот так сказал". Т.е. своей головы сделать добро, потому что это добро у нее не было совсем, а делала добро, потому что это где-то написано. Очень вменяемая девочка оказалась. Печально, что такие люди есть. Одно радует, что хоть не под обработку исламистов попала. С другой стороны, признавая, что такие люди есть в обществе, РПЦ, да и правящие структуру, должны вести свою пропаганду. В этом ключе, лучше уж ура-патриот, чем следующая шахидка. Как-то так...

Ну а главное, запомните! "евреи все про всех знают" (с)

Отредактировано Bitnik (2016-02-26 14:01:16)

268

да уж. прям угадали с днём)

269

O tempora ! O mores !

Неслыханное доселе происшествие заставило содрогнуться жителей Остии!

В одной из терм для небогатых горожан собралась престранная компания – три десятка черных как земляная смола нубийских рабов, сопровождаемых распутными девицами, также явившимися в Рим с берегов Африки. До сих пор неизвестно, кто из остийских граждан снял термы для своих нубийцев и с какой целью – возможно, этот недалекий квирит пытался отмыть свою собственность до германской белизны?!

События разворачивались с неслыханной стремительностью. Нубийские рабы, употребив неразбавленного вина, сперва учинили бесстыдную оргию, способную вогнать в краску любую lupa из квартала Субура или грязного лупанария для матросов. Что произошло затем, доподлинно неизвестно, однако нубийцы принялись бранить друг друга на своем варварском наречии, передрались и были готовы учинить погром, отчего перепуганные служители терм отправили человека к префекту, который и привел к месту происшествия городскую когорту.

Дальнейшее вызвало у многих остийских граждан истинное потрясение – вокруг терм, по белому как покрывало непорочной невесты снегу (ведь только что миновали иды месяца Фебрууса!), носились похожие на исчадий Аида нагие черные нубийцы, потрясая своими немалыми достоинствами и истошно голося. За нубийцами в свою очередь рысили добродушно поругивавшиеся солдаты городской когорты, пытаясь отловить нарушителей благочиния. Нескольких рабов искали в гавани Остии до вечера – известно же, что нет более сложной задачи, чем найти черную кошку в тёмной комнате и нубийца в портовом угольном складе!

Когда всех участников драки в термах наконец-то собрали в одном месте, нубийцы пали на колени перед префектом и взмолились о прощении – мол все произошло не по злому умыслу, а исключительно по резвости и непосредственности нубийского характера. Рабов постараются вернуть хозяину, истребовав затем с него штраф в казну Остии.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2721896

270

losharic написал(а):

O tempora ! O mores !