СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 1 страница 30 из 321

1

Кубрик

     Кубрик.   14.00.   Воскресенье   после  праздника.  Воздух голубой, табачный.
     Старпом с утра услал всех на корабль, не  сказав,  чем  же заниматься  после  обеда.  Стиль  работы  -  раздать  работу  и слинять.
     Помощник  командира  не  может  после   обеда   распустить офицеров по домам вот так сразу и поэтому строит личный состав.
     - В  две  шеренги  по  подразделениям становись! Равняйсь!
Смирно! Вольно! Командирам  подразделений  сделать  объявления!
Строй зашелестел.
     - Разойтись по тумбочкам! - вспоминает помощник. - Бумага, застеленная  в  тумбочки,  уже грязная, бирок нет, черт-те что,
вопрос вечный, как мир! Командиры подразделений! По  готовности предъявлять тумбочки лично мне.
     Разошлись  по  тумбочкам.  Из рундучной хрипящий в наклоне голос:
     - Это чьи ботинки? В последний раз спрашиваю! По коридору:
     - Савелич! Савелич! Савелич!  Где  эта  падла?  Савелич  - матрос.  Его  вечно  теряют  и  вечно  ищут.  Штурман. Высокий,
крупный, рыжий.  Садится  и  берет  гитару,  мурлычет:  "Н-о-чь ко-рот-ка...". Красивый баритон. К нему подлетает помощник:
     - Валерий Васильевич! Вы готовы предъявить свои тумбочки?
     Штурман  смотрит в точку и говорит только после того,  как выдержана "годковская пауза" - пауза человека, прослужившего на восемь лет больше помощника:
     - Люди  работают...   Доклада   не   поступало.
     Помощник отлетает. Штурман задумчиво изрекает:
     - Рас-пус-ти-те  пол-ки!  Люди ус-та-ли!
     Он  читал  когда-то  "Живые и мертвые", и ему кажется, что это  оттуда.  Офицеры  с  поминальными   лицами   собрались   в ленкомнате. Некоторые от скуки читают газеты.
     - Весь  день  продавил   воображаемых   мух.   Нарисую   в воображении и давлю. Здорово.
     - Вы не знаете, когда это кончится?
     - Никогда.
     - Военнослужащий  выбирает  себе  одно неприличное слово и постоянно с ним ходит.
     - Что вы все время читаете, коллега?
     - "Идиота".
     - Настольная  книжка  офицера.  Не  занимайтесь   ерундой, товарищ офицер, займитесь делом!
     - Если офицер слоняется, значит, он работает; сел почитать- занимается ерундой.
     - А вот я уже падежей не помню.
     - Поздравляю вас.
     - Нет, серьезно... винительный... родительный...
     - Ну, серпентарий! Пива бы...
     - Вы   еще  сегодня  дышите  вчерашними  консервированными кишками.
     - Праздник... нельзя...
     - Когда же  я  переведусь  отсюда,  господи.  Как  я  буду хохотать.
     Влетает помощник.
     - А  здесь  что  за  отсидка?  Все  встать  и к тумбочкам!
Командиры подразделений - в рундучную!
     - Бедная рундучная...
     Все  поднимаются  и  идут  к  выходу.   Передний  в  спину помощнику:
     - Владимир Федорович! Когда вы говорите так сильно, у меня нарушается  равновесие мозга, - оборачивается назад.- - Товарищ
Попов!  Вы  готовы  предъявить  Владимиру  Федоровичу  себя   и тумбочку? Не надо делать акающее движение глазами.
     - Не  трогай  человека,  у  человека,  может,  овуляция... наступает.
     - Вперед!  Лопаты   не   должны   простаивать!
     Последний  выходящий  -  в  затылок  предпоследнему  тоном римского трибуна:
     - Обратите  внимание!  Мирные  флотские  будни!  Тумбочки!
Последняя предъядерная картина. С первым же ядерным взрывом все это улетит далеко-далеко...  вместе  с  койками...  захватив  с собой  наш  любимый  личный  состав...
     Ленкомната   пустеет.   В   рундучной  скорбные  командиры подразделений.  Все  сгрудились  среди   гор   флотских   брюк, сброшенных на пол. Над брюками помощник.
     - Где бирки?! Говорят, формы одежды у них нет!
     На вешалках ни одной бирки! Черт знает что!
     - На-ча-ть-боль-шу-ю-при-бор-ку!
     - Разойтись по объектам! Где  ваш  объект?  Что  вы  здесь стоите?
     Из-под   коек   выметаются   остатки  праздника  -  кожура мандаринов, окурки...
     Я закрылся в ленкомнате. Дверь тут же открывается.
     - Ты чего  здесь?  Только  закроешь  дверь,  ее  сразу  же откроют,  чтоб  посмотреть,  отчего это ее закрыли. Воскресенье затихает вместе с приборкой. Через  открытую  дверь  ленкомнаты видна рундучная. Я пишу рассказ.
     - Чьи это ботинки? - не унимается рундучная. - В последний раз спрашиваю!
     - Савелич! Савелич! Саве... вы не видели Савелича? Где эта падла?!
     Рассказ называется: "Кубрик".

Александр Покровский

2

Где вы были?

     - Где вы были?
     - Кто? Я?
     - Да, да, вы! Где вы были?
     - Где я был?
     Комдив-раз  -  командир  первого  дивизиона  - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
     - Я был на месте.
     - Не было вас на месте. Где вы были? Лодка только  прибыла с  контрольного  выхода  перед  автономкой,  и  Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и  маркированных  ботинках.  Еще  вывод ГЭУ* не начался, а его уже след простыл.
     - Где вы были?
     - Кто? Я?
     - Нет,  вы  на  него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
     - Где я был?
     Колюша на перекладных был  в  Мурманске  через  три  часа.
Просто  повезло  юноше  бледному.  А  в  аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно  в  семь утра он был уже в Ленинграде.
     - Где вы были?
     - Кто? Я?
     - Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
     - Я был где все.
     - А где все были?
     Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка.
Его Хватились  часа  через  четыре.  Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
     - Где вы были?!
     - Кто? Я?
     - ДА! ДА! ВЫ! - с..а, где вы были?!
     - Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
     - Где вы были, я вас спрашиваю?!
     За  десять  часов  в  Ленинграде  Коля  успел:   встретить незнакомую  девушку,  совершить  с  ней  массу интересных дел и вылететь  обратно  в  Мурманск.  Отсутствовал   он,   в   общей сложности, двадцать часов.
     - Где вы были, я вас спрашиваю?!!
     - КТО? Я?
     - Да, с..а, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
     - Я был в отсеке. Комдив чуть не захлебнулся.
     - В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
     Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.

Александр Покровский

3

"Ботик Петра Первого"

     Закончился  опрос  жалоб  и  заявлений,  но личный состав, разведенный по категориям, остался в строю.
     - Приступить к опросу функциональных обязанностей,  знаний статей  устава,  осмотру  формы  одежды!  - прокаркал начальник штаба.
     Огромный нос начальника штаба был главным  виновником  его клички,   известной  всем  -  от  адмирала  до  рассыльного,  - Долгоносик.
     Шел инспекторский строевой смотр. К нему долго  готовились и  тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под барабан и строили их по категориям: то есть в одну  шеренгу - командиры,  в  другую  -  замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь россыпью.
     В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан  второго ранга,  командир БЧ-5, по кличке "Ботик Петра Первого", старый, как дерьмо мамонта, - на флоте так  долго  не  живут.  Он  весь растрескался, как такыр, от времени и невзгод. В строю он мирно дремал,  нагретый  с загривка мазками весеннего солнца; кожа на лице у него задубела, как на ногах у слона. Он видел все. Он не имел ни жалоб,  ни  заявлений  и  не  помнил,  с  какого  конца начинаются его функциональные обязанности.
     Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий капитан третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального  аппарата,  или,  как  их  еще  зовут  на флоте, - "подшакальник".
     "Служащий" сделал строевую стойку и...
     - Товарищ  капитан  второго  ранга,  доложите   мне...   - проверяющий  порылся  в  узелках  своей  памяти, нашел нужный и просветлел ответственностью, - ...текст присяги!
     Произошел толчок, похожий на щелчок  выключателя;  веки  у "Ботика"  дрогнули,  поползли  в  разные стороны, открылся один глаз, посмотрел на мир, за ним другой. Изображение проверяющего замутнело, качнулось  и  начало  кристаллизоваться.  И  он  его увидел и услышал. Внутри у "Ботика" что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и...
     - Пошшшел  ты... - и в нескольких следующих буквах "Ботик" обозначил проверяющему  направление  движения.  Ежесекундно  на флоте несколько тысяч глоток произносят это направление.
     - Что?!  -  не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю).
     - Пошел ты... - специально для него повторил "Ботик  Петра Первого"  и  закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать.
     Младший   проверяющий   бросился   на   розыски   старшего проверяющего из Москвы.
     - А  вот  там...  а  вот  он...  -  взбалмошно  и  жалобно доносилось где-то с краю.
     - Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?! И вот  они стоят вдвоем у "Ботика Петра Первого".
     Старшему  проверяющему  достаточно  было только взглянуть, чтобы все понять, он умел ценить  вечность.  "Ботик"  откупорил глаза - в них была пропасть серой влаги.
     - Куда  он  тебя  послал?  -  хрипло  наклонился старший к младшему,  не  отрываясь  от  "Ботика".   Младший   почтительно потянулся к уху начальства.
     - Мда-а?   -   недоверчиво  протянул  старший  и  спокойно заметил: - Ну и иди, куда послали. Спрашиваешь  всякую...  -  и тут  старший  проверяющий  позволил  себе выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей родной планеты.
     - Закончить опрос функциональных обязанностей! -  протяжно продолгоносил  начальник  штаба.  -    Приступить  к   строевым приемам на месте и в движении!

Александр Покровский

4

Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

5

Не знаю плакать или смееться, читайтен в общем :

Nick писал:

Почитал В.В. Скавыша "Поезда специального назначения в контртеррористичекой операции в Чечне" и Виктора Марковского "Последние бронепоезда Советской Армии".

Возник ряд вопросов и коментариев.
1). С 1986 по 1989 на стрельбу вкладным стволом из Т-62 регулярно приезжали начальники и начальники штабов бронепоездов из станции Дровяная Забайкальской жд. Два бронедивизина по два бронепоезда в каждом были в это время на хранении и по штату в каждом было аж по 2-а тех приезжих.
2). ЕМНИП эпопея по снятию двух бронепоездов с хранения началась во второй половине января. Призвали приписаный к бронепоездам личный состав.
Экипировавшись, приписники начали снимать вверенную технику с хранения а заодно и пить по-чёрному. Т-62 и ПТ-76 не заводились (морозы стояли крещенские), двигателя манёвреных тепловозов (12-цилиндровые V-образные то-ли А-520 то-ли что-то из серии В) аналогично. О загрузке БК неопохмелившимся л/с не могло быть и речи.
В это же время был поднят хай в прессе. Особенно усердствовал "Забайкальский комсомолец" во главе с гланым редактором.
Перед 23 февраля в учебной дивизии был объявлен "Сбор". Экипажи танков двух бронепоездов были сформированы из механиков-водителей Т-62 батальйонов учебно-боевого вооружения и техники и сержантов-командиров отделений по подготовке командиров и наводчиков из трёх учебных полков. Пехоту набрали из учебного мотострелкового полка. Офицерами и прапорщиками учебной дивизии в добровольно-принудительном порядке укомплектовали бронепоезда до штата военного времени.
Приписников погнали домой предварительно попытавшись отбрать непропитое вещевое имущество и инструмент. Недостающее списали.
Силами технических служб учебной дивизии и ремонтных бригад Атамановского БТРЗ удалось реанимировать часть Т-62 из 40 стоящих на вооружении, остальные добавил всё тот же Атамановский БТРЗ.
3). Вытолкали эту бронегруппу в дорогу ближе к апрелю. Оперативную группу возглавлял заместитель командующего ЗабВО по боевой подготовке генерал-майор Марченко. Номера бронепоездов были 2 (дошёл до Баку) и ЕМНИП 7 (дошёл до Еревана).
Информация о стрельбах из танков во время движения бронепоездов высосана из пальца. Сержанты в учебке настреливают за период только за себя по 6 штатных артвыстрелов, а уж за курсантов-одному богу известно. Счёт патронов для вкладных ВЯ-23 и 2х31 шёл на сотни на одного сержанта.
Экипажи были вооружены пистолетами но после того, как во время чистки оружия кто-то был ранен, оружие изъяли и закрыли в металические ящики.
4). В Иркутске были вынуждены остановиться для ремонта двигателя на манёврененом тепловозе одной из бронелетучек.
5).В Баку прибыли поздно вечером. Утром обнаружили, что железнодорожное полотно спереди и сзади бронепоезда разобрано и повреждена насыпь.
Выставили караул, но вынуждены были держать часовых на платформах, дабы у них не отобрали автоматы и не спровоцировать конфликт. Обстановка была очень напряжённая, у личного состава изъяли сначала патроны(после того, как их начали менять на спиртное и не только солдаты и сержанты) а затем и автоматы(кроме караула). Верхом всего была продажа снарядов, которую замяли а офицера отправили по замене в ЗГВ(отсюда миф о стрельбах во время следования на Кавказ).
В это же время шли переговоры с лидерами местной опозиции о восстановлении ж/д полотна для возвращения "двойки" в ЗабВО. В конце мая договорились.
6). Дорога назад стала кошмаром для командования. Солдаты убегали десятками. Некоторые побывав дома недельку-другую обганяли бронепоезд и ждали его по маршруту. Некоторые не вернулись вообще. Офицеры отпрашивались на поиски и успевали съездить к родителям. Вернулись в конце июня.

Ситуация в Ереване былы не лучше.

Оцените степень выполнения поставленных задач сами.

P.S. Я не претендую на истину в последней инстанции. После 19 лет трудно вспомнить даты и подробности. Но за основной сюжет ручаюсь. Помню фамилии и имена некоторых участников эпопеи: капитан Чаденков Юрий и старший лейтенант Сергей Панкратов.

Встречал информацию о наличии в ДВО ещё двух бронедивизионов, видимо отсюда и № 7 на одном из бронепоездов.

6

Наверное самая близкая тема всё таки здесь

Хотят ли русские войны?
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Камбала" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Кипарис" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, по...

не моё правда.

7

ЕЛОЧКА
Епископ Никифор Могила проснулся в своей холодной пещере.
Первое, что он сделал - провел рукой по безволосой груди с вживленным в кожу полированным палладиевым крестом. Поправив имплантант сетчатки, Никифор Могила в зыбком инфракрасном свете внимательно оглядел обвалившиеся стены и безэмоционально улыбнулся.
Все как прежде.
Тихо взвыл сервомотор: епископ тяжело поднялся из кресла. Зачмокали и защелкали, отходя, шланги и приводы, где-то зашипел кислородный баллон. Зябко передернув голыми плечами, Никифор влез в поржавевшую металлизированную рясу, перекрестился и протянул руку к оружейной полке. Огнемет "Милость Господня" перекочевал в его цепкие пальцы, и Могила невольно вздрогнул, когда тяжесть топливного ранца навалилась на плечи.
Нахлобучив на голову черный куколь с белым крестом и изображением Адамовой главы, он прицепил к поясу чехол с Библией в железном переплете, сухо пощелкал пальцами и набрал код на двери. В нос епископу шибанул тяжелый дух старого кладбища. Никифор Могила невольно поморщился, накинул респиратор и проверил обойму в "Упокоителе", повертел его перед глазами, поднеся добела вытертый пистолет близко к лицу.

Труп Санта-Клауса висел там же, где Могила оставил его в прошлый раз - совсем уже иссохшая мумия, костями пальцев ног, изгрызенных крысами и булльфрогами, почти касавшаяся скелетов оленей, на которых тут и там еще оставались клочки белой шерсти.
- Еретик и сектант, - шевельнул бледными губами Никифор Могила, поглаживая ладонью холодный никель переплета Библии, - висишь? Висишь...
Удовлетворенно кивнув, он отвернулся, и тут же снова быстро покосился на мумию - показалось, что Санта-Клаус шевельнул головой. Но нет, все оставалось в мертвом покое. Хрустя черепами, рассыпавшимися в пыль под тяжелыми подошвами кованых сапог, епископ зашагал к выходу.
Новый Год.
Мороз обжег ледяным дыханием глазные яблоки, но Могила только оскалился, поправил на плечах ранец и, не мигая, поглядел на бледный шар солнца. Потом мерзлый пепел мерно заскрипел под его шагами.
До деревни было недалеко. Но уже у самой околицы, пробираясь между проволочными заграждениями и скрюченными трупами мутопсов, Никифор понял, что худшее случилось. До его слуха, многократно усиленного фильтрами и отсекателями частот, донеслось нестройное радостное пение. Он остановился. Потом, постояв неподвижно с минуту, взобрался на остов старой караульной вышки.
Крестьяне праздновали. Горбатые, приземистые фигуры, радостно крича, танцевали в хороводе вокруг нелепого растения, топорщившего красно-зеленые иглы в разные стороны. На каждую иглу была насажена голова крысюка, картофелина или еще что-нибудь. все растение было перевито никелированной проволокой и при свете костра, трещавшего поодаль, вспыхивало сине-белыми огнями.
- В лесу! Родилась! Елочка! - хрипло выкрикивали крестьяне, хлопая в унисон себя руками по бедрам. Женщины визжали, так же ритмично, дети прыгали вокруг, отнимая друг у друга красные, скользким блестевшие колпаки.
Никифор Могила почувствовал, как в душе поднимается холодная ярость.
- Язычники, - отчеканил он, поднимая глаза к низко ползущим тучам, - проклятые души. Песнопения бесовские оглушили их! Вразуми меня, Господь мой и Пастырь мой - как еще вернуть мне на путь праведный окаянных?
Мертвая тишина разлилась вокруг - но епископ глядел в мутные небеса, и широкая улыбка расползалась по его лицу. Потом он склонил голову, тяжело спрыгнул с лестницы и большим пальцем снял "Милость Господню" с предохранителя. Синяя игла пламени вспыхнула на конце оплавившегося дула.
- Спасибо, Господи. Я все понял.

Крестьяне все так же кружились в бешеном хороводе, когда строй их вдруг распался под струей огня. Среди визжащих и катающихся по коросте мерзлой грязи горящих клубков встал епископ Никифор Могила. Он провел огнеметом длинную черту и повернул белое лицо к Новогоднему дереву.
- Елочка, зажгись! - его бешеный хохот вознесся среди людского воя.

8

Истории / Как командирское дерьмо потопило лодку
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только все усугубили, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным командирским дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.

9

Морские Байки.

Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный( предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ / Удалено - нарушение п.2.3 Правил форума. Admin /! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...

10

Катера     (микророман)

     На  катерах  у  нас служат ради удовольствия. Удовольствие начинается прямо от пирса. Со скоростью двенадцать  узлов.  Вот
это  мотает!  Но двенадцать узлов - обычная скорость, а в атаку мы ходим на бешеных тридцати  двух.  Вот  это  жизнь!  Особенно хорошо,  когда на волну падаешь. Катер падает на воду, как ящик на асфальт.
     Взамен вытряхнутого мозга  выдают  бортпаек:  шоколадку  - пятнадцать   грамм,   баночку   мясных  консервов  размером  со спичечный коробок, сгущенку, махонькую  как  пятачок,  и  пачку печенья "Салют Октябрю".
     В  остальное  время  - блюем через перила, если конечно, с непривычки.
     И вот приезжают к нам  корреспонденты.  Вокруг  гласность, демократия,  социальная  справедливость,  вот  они и прикатили. Час, наверное, беседовали  с  командиром  дивизиона.  Говорили, говорили  -  ну,  никак  он  не может понять, чего им надо. Все вокруг да около. Три мужика и две бабы. Одна стара как смертный грех, а вторая - ничего, хороша, зараза.
     Наконец эти писатели говорят комдиву в лоб, мол,  вот  как вы считаете, вот вам бортпаек выдают, это как, справедливо?
     - То есть?!
     - Ну,  то  есть вся страна переживает определенный момент, испытывает трудности с продовольственной программой,  а  у  вас тут пайки, шоколад, сгущенка...
     - Па-ек... - не понимает комдив.
     - Ах, бортпаек! - дошло до него наконец. -
Социальная, значит, справедливость в распределении, значит, материальных благ? Значит, много флот у нас жрет, а, ребята? Значит, вы по этому поводу прикатили?
Комдив подмигнул.
     - Ну  ладно,  -  говорит  он,  - мы тут с вами заболтались совсем, а мне в море выходить через двадцать минут.
     - А вы надолго выходите? - интересуются эти деятели.
     - Да как получится, часа на три-на четыре. А то  хотите  с нами?  Покатаемся.  Увидите  флот  в  динамике.  Моряков, море,
понимаешь. Интервью возьмете, так сказать, на боевой  вахте  по защите  святых рубежей. Поехали? Как там у вас: "А вот сейчас я стою на палубе рядом с торпедным аппаратом..."
     Комдив  подмигнул,  корреспонденты  заулыбались.  Ну   кто откажется,  бесплатно же. Эти писатели окончательно загорелись: глаза  горят,  оживлены,  бабы   воркуют,   как   голубки   над яйцекладкой.
     Давно  замечено, что самые мужественные люди - это те, кто ни черта не знает.
     Комдив посадил их на катер и врубил тридцать  два  узла  и катал часов восемь. И все под волну норовил, мерзавец, попасть,
чтоб  ощутили. Качало так, что через пять минут после старта на катере все кормили ихтиандров, а комдив в это время стоял на мостике и орал в ветер:
     - Па-е-д-е-м.к-ра-со-от-ка-а,  ка-та-ааа-ца...  Да-авно  я те-бя-а па-д-жи-да-ал дал-дал-дал!
     Писатели  обделали  всю  кают-компанию.  Из них вышло все. Даже  желание  разобраться  с  распределением  благ.  Их  перед отходом  накормили  флотским  борщом  и  перловкой, а это такая отрава - к маме не ходи.
     Бабы, как качнуло, сразу же легли  и  забылись,  а  мужики выползали поочередно и слюнявили борт. По трапу невозможно было
спуститься, чтоб не "посклизнуться" на   поручнях.   Всюду   пахло  флотским  борщом;  свекла, нарезанная кубиками, выходила через нос в нетронутом состоянии; всюду эта зараза-перловка.
     Сначала у  них  вовсю  отслаивалась  слизистая  желудка  и кишечника, потом - прямой кишки, а затем уже и клоаки.
     Бортпаек  в  них  впихнуть  не  удалось - в перекрестие не попадал.   Фельдшер   пришел,   посмотрел,   покачал   головой, перевернул баб, сдернул им штаны и вкатил каждой лошадиную дозу какого-то   противозачаточного   средства,   которое  вроде  бы
помогает при качке.
     Их потом  отскребли,  как  ошвартовались,  и  на  носилках вынесли.
     Х-хэ-хэ! Бортпаек они мечтали у нас оттяпать. Губешки раскатали.  Примчались  и слюнями изошли. Кататься сначала научитесь! Пис-сатели.

Александр Покровский

11

Глава вторая, фантастическая

     Служить хочется. А гальюнов нет! Сейчас, наверное,  делают уже,  а  на старых катерах, извините, не наблюдается. Забыли-с.
Не запрограммированы были наши катера  на  то,  что  народ  наш может  обгадиться  на  полном  ходу  за краткое время торпедной атаки.
     Поэтому наш народ  отправляется  подумать  по-крупному  на корму   в   тридцать  два  узла,  если  уж  очень  приспичит  и окончательно прижмет.
     Со  спущенными  штанишками   это   выглядит   лучше,   чем американское родео.
     Их  ковбои  вонючие  на  своих  ручных бычках - это ж дети малые  и  сынки  безрукие.  А  вот  наш  брат  в  рассупоненном состоянии,  напряженно прогнувшись сидящий, бледно издали снизу блестящий,  растаращенно  четко  следящий,  чтоб  из  него  при
соскальзывании  паштет  не  получился  -  вот это да! Это кино. Картина. Ее лучше смотреть со стороны.
     Скорость дикая,  катер  летит,  буруны  взрываются,  а  он сидит,  вцепившись, торжественный, а над ним за кормой вал воды
нависает шестиметровый, в который он кладет не переставая.
     Вот вы видели, чтоб на водяных  лыжах  лыжнику  приспичило подумать по-крупному? Ну, и как он все это будет делать?
     Все  свободные  от  вахты  выстраиваются посмотреть. Корма покатая, перелезаешь через леера, и кажется, что винты палубу у тебя  рвут  из-под  ног.  Штанишки  осторожненько  одной  рукой спущаешь:  сначала  одну  штанишку, потом перехват мгновенный и
тут же другую. И главное, чтоб  штанцы  твои  ниже  коленок  не рухнули,  а  то,  .если  поворот,  то  придется  со  спущенными штанишками через леера кидаться и бежать опрометью стремглав, а то вал-то нагонит с разинутой пастью и промокнет  попку  до  самых  подмышек  гигантской промокашкой. А она и так, понимаешь, в точке росы вся в слезах.
     Между   булочек   потом  потер  бумажечкой,  если  совсем, конечно, не намокла, и ныряй через леера.
     Я вам  все  это  говорю,  между  прочим,  для  того,  чтоб прониклись  вы,  почувствовали  и  представили,  как на катерах служить здорово.
     А однажды вот что было. Пошел с нами море конопатить  один пиджак  придурочный  из  института.  Погода чудная, мы уже часа
четыре на скорости, и вдруг приспичило ему,  понимаете?  Видим, ищет он чего-то. Ходил-ходил, искал, наконец спрашивает, мол, а
где  тут  у  вас  - экскюз ми - гадят по-крупному. Ну, мы ему и рассказали и показали, как  это  все  происходит:  кто-то  даже слазил, продемонстрировал. Посмотрел он и говорит:
     - Да  нет,  я  уж  лучше потерплю. Ну терпи. Еще чуть-чуть немножко времени проходит - видим, тоскует человек,  пропадает.
Ну, мы его и подбодрили, мол, давай, не смущайся, все мы такие, бакланы немазаные, с каждым бывало.
     Ну  и полез он. Только перелез и за леер уцепился, как, на тебе, поскользнулся и, не выпуская леер, выпал в винты, но, что интересно было наблюдать, - чтоб ножки  не  откусило  по  самый локоток,  он  успел-таки  изяш-но  изогнуться  и закинуть их на спину.  Прямо  не  человек,  а  змея,  святое  дело!  В  клубок свернулся.
     Вытащили   мы   его:  дрожит,  горит,  глаза  на  затылке. Успокоился, наконец, штанишки снял аккуратненько одним пальцем,
потому как нагадить-то он успел, положил их отдельной кучкой  и стоит, отдыхает, а в штанцах - полный винегрет. Боцман ему говорит:
     - Ты,  наука,  не  двигайся,  а  то  поливитамином от тебя несет. Стой  на  месте  спокойно,  обрез  с  водой  принесем  - помоешься, а штанцы твои мы сейчас ополоснем, рыбки тоже кушать хочут.
     С этими словами подхватил их боцман через антапку
     за шкертик, и не успела "наука" удивиться, как он - швырь!
- их за борт и держит за шкертик, полоскает.
     Дал   боцман   конец   шкерта   этому   дурню   старому  и проинструктировал:
     - Считай, наука, до двадцати и выбирай потихоньку.
     Я уж не знаю, то ли этот ученый выбирал не  почеловечески, то ли он, наоборот, потравил слегка, но только штанцы под вянцы затянуло. Ученого еле оторвали.
     А  обрез  мы  ему  принесли.  Ничего,  помылся. Может, мне сейчас скажут: вот это заливает,  во  дает,  вот  это  загибает салазки.
     А я вам так скажу, граждане: не служили вы на катерах!

12

Давно хотел выложить эту штуку: когда смотрел "Камеди клаб" - чуть не обосс...ся!  :D
Там американского агента учили русскому языку. Итак:

Alex Under Sir Gay Evil Each Pussy Can

You look a more yeah!
Doo-bop sale only
Sly tired saved now
Doo-bop Tom
I'd know and no chew
Cout ouch only
So cold it pass E.P.
Crew go

Idiot no Levi's
Peace save or did
No private sky school
Go award it
Tom shoe desert
Tom Lee shave broad it
Root sale cow mo
Wet back CD

Tom now never do mix
Door age car
Slim diner video nick
There's way
Is Buch car?
Tom now cool Rich no-spa
Stop it be is Akon
Edward A.

Tom sourse
Cash a note
Sly Tom check it
Tom root sky doc
Tome root sew pack net

Ilya, Tom, Bill
Me add pay will pill
Pose I'm tick low
Wrote new purple, o!

================

Тем кто не учил английский - напишу как читается. Но это - грубо, для полного кайфа конечно нужно с правильным английским произношением слушать. Итак:

Алекс-андер Сёр-гэй-ивл-ич Пуси-кэн

Ю лук-э-мор-еа
Ду-боп сэйл-онли
Слай-тайрт сэйвт нау
Ду-боп том
Ай-д-ноу энд-ноу-чью
Кот оуч-онли
Соу колд-ит пас-и-пи
Крю-гоу

Идьот ноу-леви-с
Пис сэйв-ор-дид
Ноу-прайвэт скай-скул
Гоу-эвард-ит
Том шу-десерт
Том ли-шейв броуд-ит
Рут-сэйл-коу мо
Вет-бэк си-ди

Том ноу невер-ду-микс
Дор-эйдж-кар
Слим-динер видео-ник
Зер-с-вэй
Из-буш-кар
Том нау кул-рич ноу-спа
Стоп-ит би-из эйкон
Эдвард-эй

Том сорс
Кэш-эй нот
Слай-том чек-ит
Том рут-скай док
Том рут-сью пэк-нет

Илья том бил
Ми-эд пэй-вил пил
Поус-айм тик-лоу
Вроут нью перпэл-о

13

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

14

а, слышал как-то сию байку)

15

ура! мы ломим - гнутся шведы!

16

Bosun написал(а):

Случай рассказал человек, верить которому можно.

Вот это точно "байда" и "байда" дичайшая..
когда это  в истории ВМФ были учебные пуски ЗР с ядерной боеголовкой ? ( сам факт принятия на вооружения "Волны" с ЯБЧ под сомнением, не то что её учебные пуски).
а уж рыбацкий трайлер в 100 кабельтовых от БК выполняющего боевые стрельбы...

17

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ — бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем.
Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть — благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали.
Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал:
— Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" — подумали многие.

Командир продолжил:
— Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.

Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металлургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет....

- Чтоб им не скользко было — бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет — затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание — остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет"
Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией.

Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки — отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно — гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

18

На Биглире эту байку разбирали, ИМХО ещё в 2008 году. пришли к выводу, что за два километра гусеницы не источаться.

19

да я как бы тоже в это не особо верю но и не спец в этой области, один фиг смяшно. хотя тут может арочная форма немецких лаптей сыграла роль.

Отредактировано злодеище (2010-04-27 17:01:27)

20

Очень веселое место, особо стоит отметить рассказы про "пароходство" (FAR EASTERN SHIPPING COMPANY) http://www.hagerzak.org кусочак:

...Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

«Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?» - поинтересовался старпом.
Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой ...

... Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды ...

... Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро ...

... Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании ...

21

Баян ещё тут конечно (а борода длинна) но всё равно весьма весело:

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Hадо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю

Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю

Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"

РП: - 645-й, не путайте кнопки!

И: - Прощенья просим.

К: - 645-й, на четвертом

РП: - Выполняйте

И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: - Hе путайте кнопки!

И: - Вот бїядь...

К: - 645-й к посадке готов

РП: - Посадку разрешаю

К: - Понял

И: Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: - ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха ...

И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!

К: - 645-й, исполнительный

РП (со вздохом): - Разрешаю

И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...

К: - 645-й, к взлету готов

РП: - 645-й, взлет разрешаю

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...

РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

Пауза... И обвал:

И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес...

22

дежурство в 1"А"

- А знаешь, что самое интересное про Диму? - говорит СПотапова горестно, - надеюсь, ты не рассмешишься.
- Что?
- Ну, не самое интересное, конечно, но так. Я доску вытерла - я сегодня дежурила вообще-то, - в общем, я только доску вытерла, а Дима взял мел и фигню написал.
- Какую именно?
- "Саша, я тебя люблю. Ты дура".

- А ты чего сделала?
- А, сказала ему: "отстань, пидорас".
- Саша, ты обалдела?!
- Да никто не слышал, - машет рукой СПотапова.
- Как никто? Дима же слышал? Уже достаточно!
- Дима тоже не слышал, - не без сожаления говорит девочка С., - я ему как раз по башке дала.

http://tosainu.livejournal.com/831679.htm

23

Леху назначили командиром корабля. В придачу к должности Леха получил: воинское звание "капитан", самолет-ракетоносец весом 75 тонн, 8 человек летного и технического экипажа, и, самое главное - отдельную квартиру. Все это радовало, жизнь заиграла новыми красками. Леха осваивал самолет и экипаж, жена работала над новой квартирой.
Как-то вечером, "уставший, но довольный" Леха пришел в свою отдельную квартиру и увидел жену с люстрой в руках. Ну и правильно, решил Леха, пора жить как командир, а то все как "правак", - с лампочкой в патроне. Оценив объем работы, хозяин провел предварительную подготовку, то есть поставил стол в центр комнаты, на стол - табуретку, взял плоскогубцы и изоленту, отправил детей на улицу. Поиски фонарика успехом не увенчались, решил обойтись свечкой. Все было готово к началу процесса.

Дав жене команду зажечь свечу, Леха обесточил провода в патроне, то есть выключил выключатель в комнате и АЗСы в коридоре. Леха знал, что делал, ведь по специальности он был "летчик-инженер" (читать надо как летчик минус инженер), и хорошо знал, откуда в розетках электрический ток берется. Взгромоздившись на стол и табуретку, Леха подвесил люстру на крюк и начал ковыряться в проводах.
Чтобы не терять время даром, этот молодой командир корабля решил отточить мастерство в проведении инструктажа по мерам безопасности при работе с электричеством. Он рассказал жене первые признаки поражения электротоком (тряска и крики), рассказал о первоочередных действиях при появлении этих признаков (прервать контакт с проводом, не касаясь пораженного током человека) и, довольный сам собою, углубился в изучение схемы подсоединения. Попросив жену посветить свечой в центр переплетения проводов, Леха вдруг закричал, и затряс рукой. Жена, эта исполнительная женщина, мгновенно вспомнив только что прослушанный инструктаж, тут же выбила из-под Лехи табуретку (прервала контакт с проводом, не касаясь пораженного человека).

Правильно сделал Леха, что отправил детей на улицу, а не то они услышали бы все те слова, которые произнес их папа в полете. Придя в себя, приспособившись разговаривать с четырьмя выбитыми зубами, Леха поинтересовался у жены, зачем она это сделала? Услышав о признаках поражения электротоком и действиях согласно инструктажу, электрик в простой и доходчивой форме объяснил жене, что квартира обесточена, а кричал он потому, что одна ненормальная женщина поднесла пламя свечи ему под локоть, а это очень больно.

Люстра разбилась, пришлось обходиться лампочкой в патроне, железные зубы были вставлены за счет Министерства Обороны, но на новую технику Леху не взяли, так как не знали, как поведут себя очень чувствительные приборы при наличии в кабине такого количества нештатного металла.

24

25

К дню 7 ноября
Один день Вани Денисова.

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.

Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.

Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.

Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...

Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.

Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.

Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:

- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.

Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.

Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:

- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!

Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"

- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...

© (marat_ahtjamov)

26

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

27

Картинка с натуры. Сам не видел, но рассказали.
Кронштадт. "Новый" штаб ЛенВМБ. То есть Итальянский дворец. Перед ним дорога со сплошной осевой - т.е. к штабу можно повернуть только направо, а налево нельзя. Выезжая из штаба, соответственно тоже.
Картина 1.
Утро. Матрос с лопатой, аккуратно постукивая по асфальту делает из сплошной осевой прерывистую. Старается.
Картина 2.
Спустя некоторое время. Те же (дорога, матрос, лопата) и инспектор ГИБДД, составляющий акт на матроса.
У очевидцев - немая сцена. "Новый облик".

28

пришло письмо от друга:
Получил из америки тяжелую толстую мурзилку: http://www.subsim.com/books/book_friedman.htm
Дошла быстро, но таможенники долго колупали мозг:

Т: а вдруг она секретная?
Я: нет не секретная, но в любом случае это же вражеские секреты?!
T: Хрен его знает, но в любом случае нам стрёмно. А она Вам зачем?
Я: Чтобы читать.
Т: Вы читаете по английски? А где вы работаете, если не секрет?
Я: Я безработный пенсионер.
Т: (После просмотра пенсионного удостоверения) ...ть, ну тебя в баню, плати свою пошлину и забирай её нафиг.

Отредактировано mina (2011-02-08 15:20:16)

29

Дальний Восток времен СССР, 1986 год от Рождества Христова, весна, неотвратимый дембель.
Встречаю в городе сослуживца, командира части арт. вооружения.
.." Женя и говорит, а заезжай в субботу в гости, посидим, жена в город поедет, я ей КАМАЗ выделил, пускай по магазинам поездит".
Приехал, как договаривались.
Длинная деревня, казенный офицерский дом на двух "хозяев", огород соток примерно восемь. Сели намахнуть "шила", пополам с водой.
В огороде четверо сухопутных матросиков копают землю под картошку.
"..что, трактор у председателя колхоза не мог попросить, он же у тебя каждый день цемент просит"  (а склад цемента у Жени еще тот, дом без крыши, туда цемент навалом на самосвале и выгружают, бирка на доме висит, -склад вооружения-).
.."что, дембельский аккорд матросики выполняют?"
.." да нет, аккорд они уже сделали, всю неделю, волки позорные, десять условных вагонов боезапаса выгружали, это им для разминки перед дальней дорогой, в понедельник документы им отдам"
Встречаемся в июне. ".. как картошка, Женя, пора новобранцам окучивать!!"
А его трясет от смеха, аж слезы текут.
"..представляшь, говорит, взошла родимая и зацвела, такой огромный куст, как клумба возле сельсовета. Эти волки недоделанные со мной расчитались сполна. Все шесть ведер картошки посадили в одну яму посередине огорода, разровняли и ровные грядки нарезали!!!"

30

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!