СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 151 страница 180 из 367

151

Meskiukas написал(а):

Т-34-100 серийно не выпускался.

да и не было его как я понял, та машинка с соткой так и остала просто Т-34 без ста

Meskiukas написал(а):

И откуда на Т-34 торсионы?

мабуть олежка вставил)

Олег Павловский написал(а):

затем ее заменили на торсионную подвеску.

феерично, пойду валерьянки приму, а то истерика уббьёт смехом)))))))))))

152

злодеище написал(а):

Meskiukas написал(а):

    Т-34-100 серийно не выпускался.

да и не было его как я понял, та машинка с соткой так и остала просто Т-34 без ста
Meskiukas написал(а):

    И откуда на Т-34 торсионы?

мабуть олежка вставил)
Олег Павловский написал(а):

    затем ее заменили на торсионную подвеску.

феерично, пойду валерьянки приму, а то истерика уббьёт смехом)))))))))))

Подпись автора

    - Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
    - Рожка не хватит.
    - Я не говорил, что он станет идеальным.
    Но он станет лучше!


А ты и не поймешь, ты тридцатьчетверку только в кино видел, салаженок...
Выпей валерьянки и вспомни, что я тебе, чмо, не Олежка. Усек?
А начнешь истерику - сам с собой будешь истерить.

Все. Два наряда вне очереди. Кру-гом, шагом марш!

.

Отредактировано Олег Павловский (2013-03-01 09:01:30)

153

Олег Павловский написал(а):

ты тридцатьчетверку только в кино видел,

судя по всему танки по фильмам изучаешь ты

Олег Павловский написал(а):

салаженок...

лучше так, чем выжившим из ума старым пердуном

154

Не ребят, тут похоже не трава, тут грибы с Красниц. :canthearyou:

155

30 советов эмигрантам
1. Положите в бачок унитаза кирпич или двухлитровую бутыль с водой. Так на смыв будет расходоваться меньше воды.

2. Чтобы даже малое количество воды надёжно всё смывало, смазывайте периодически внутреннюю поверхность унитаза солидолом. Отработанный солидол можно бесплатно взять на любом автосервисе.

3. Заведите специальный ключик для туалетной бумаги в торговых центрах. Камеры в туалетах не ставят, поэтому позаимствовать рулон бумаги можно абсолютно безопасно. При этом один большой «коммерческий» рулон бумаги эквивалентен по объёму 10 обычным рулонам.

4. Обычный рулон туалетной бумаги можно волшебным образом превратить в два, если аккуратно распилить его посередине.

5. Старайтесь ходить по-большому на работе: этим вы сэкономите не только бумагу и воду, но и своё свободное время.

6. Говорите всем, что вы эколог. Это позволит вам официально не пользоваться дезодорантом и духами.

7. Во супермаркетах часто проводятся акции по бесплатной раздаче пробников шампуней. Поговорите с мерчендайзером и выясните у него другие адреса, по которым идёт раздача: объехав эти адреса, вы сможете затариться бесплатным шампунем на месяц вперёд.

8. На ночь отопление в квартире можно отключать. Чтобы не замёрзнуть во сне, заведите для сна специальную тёплую одежду и шерстяные носки. Рядом с собой положите грелку с горячей водой.

9. Иногда фитнес-клубы проводят акции, раздавая бесплатный доступ на месяц-два. В такие периоды можно использовать фитнес-клуб, чтобы бесплатно там помыться.

10. Дорогое средство для мытья посуды можно заменить самодельной смесью уксуса, воды и лимонной кислоты.

11. Лук и чеснок можно не покупать, а выращивать в горшках.

12. Чай надо заваривать долго или даже кипятить в заварочном чайнике. Тогда можно получить крепкий чай, потратив совсем немного чая.

13. Использованный тюбик зубной пасты можно аккуратно разрезать — там сохраняется ещё много продукта.

14. В тёплое время года можно экономить на съёмной квартире и спать прямо в машине.

15. Сэкономить на интернете можно, если завести ноутбук с Wi-Fi и ходить пользоваться им в ближайшую бесплатную библиотеку или в кафе с открытым Wi-Fi.

16. Старые глянцевые журналы можно брать бесплатно в парикмахерских.

17. Закрывайте кран во время чистки зубов. Вам нужно полстакана воды, чтобы прополоскать рот и ещё чуть-чуть, чтобы вымыть щётку. Не больше.

18. Выучите расположение комнат и мебели в квартире, чтобы передвигаться по ней в тёмное время суток не включая света. Для крайних случаев заведите светодиодный фонарик.

19. Если завести привычку пользоваться унитазом сидя, свет в туалете можно не включать почти никогда.

20. В большинстве стран Европы есть места, где бедным можно получить бесплатно или за символические деньги продукты на грани просрочки.

21. Старайтесь не покупать вещи навсегда: пользуйтесь ими какое-то время, а потом сдавайте в магазин обратно по moneyback.

22. Соль, перец и сахар всегда можно в избытке найти в кафе: совершенно бесплатно.

23. Заведите кошку: друг помогает выжить в чужой стране. Кроме того, об неё можно греться. Кормиться выпускайте кошку на улицу. Также научите кошку пользоваться унитазом, чтобы не тратить деньги на наполнитель для кошачьего туалета.

24. Никогда не покупайте пакеты и плёнку для продуктов, их всегда можно найти бесплатно в близлежащих магазинах. Испачканные полиэтиленовые пакеты можно ипользовать повторно, если аккуратно протереть их тряпочкой.

25. На праздники типа дней рождений говорите знакомым, что вы уезжаете, чтобы не пришлось принимать их в гости и кормить.

26. Квартиру дешевле снимать без мебели или с минимумом мебели. Спать можно в спальном мешке, а остальную мебель вам с успехом заменят деревянные палеты и картонные коробки, которые можно найти на ближайших свалках.

27. В бассейне часто можно бесплатно набрать забытых крестиков и прочих недорогих украшений.

28. Визит к стоматологу можно оттянуть на более поздний срок, если положить на больной зуб кусочек стручкового жгучего перца.

29. Заведите велосипед: он позволит вам ежемесячно экономить хорошую сумму денег на общественном транспорте.

30. На рынках и в мясных магазинах часто можно очень дёшево купить мясную разрубку «для собак».

156

Rick005 написал(а):

30 советов эмигрантам

;)  можете даже не говорить эмигрантам В КАКУЮ СТРАНУ эти советы... По их содержанию и так ясно...

157

:rofl:
ну ладнА,в одну из этих.

158

Олег Павловский написал(а):

А ты и не поймешь, ты тридцатьчетверку только в кино видел, салаженок...
Выпей валерьянки и вспомни, что я тебе, чмо, не Олежка. Усек?
А начнешь истерику - сам с собой будешь истерить.

Олежка! Вы милок и в кино не внимательно смотрите! Задницей! И под кайфом! А вот ЧМО тут на форуме больше Вы милок! На счёт взыскания арестовать бы на 7(семь) суток. Было бы самый раз.

159

Из протокола ГАИ:

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

160

http://lurkmore.to/Пиндосы

161

Жирнота!

о всех освобождаемых городах ставили памятник танку-освободителю \"Оплот\" и бронетранспортёру БТР-4.
Когда освобождали Нижний Тагил, то конструкторы УВЗ признались, что это начальство заставляло их возиться с этим дерьмом Т-72, что все они мечтали работать в ХКБМ, однако ФСБ и ЕдРоссы хитрыми ходами приковывали их к заводу, угрожали членам их семьи.

http://kopipasta.ru/pasta/422/

С ВиФа

162

Blitz. написал(а):

Жирнота!

И охота Вам такую бредятину читать...

163

vilenich написал(а):

И охота Вам такую бредятину читать...

Дык и грызуны до 08.08.08 такую же парашу гнали! :D И где тот галстук, что Мишико не доел?http://s1.uploads.ru/t/NdZAM.jpg

164

vilenich написал(а):

И охота Вам такую бредятину читать...

И охота вам такую бредятину сюда тащить ;)

165

Meskiukas
Это реальный товар?

166

Meskiukas написал(а):

Дык и грызуны до 08.08.08 такую же парашу гнали!

Интересно, а какой вывод Вы сделаете из творений Георгия Савицкого?

167

vilenich
Ну Вы же умный человек. Так зачем Вам тащить сюда еще одного дебила? Типа: зуб за зуб? Что Вы этим хотели сказать? Что есть кроме укрофашистов и русские идиоты? Есть, никто не спорит.
Зачем в дерьме то ковыряться?!

168

Антипов написал(а):

Так зачем Вам тащить сюда еще одного дебила? Типа: зуб за зуб?

Я хотел сказать, что разных ...фобов (русофобов, украинофобов) везде хватает и их действительно сюда тащить не стоит, поэтому я упомянул только фамилия автора для примера, так сказать. Никаких дурных намерений...

169

Фе жирноту не заценили  :'(

170

Blitz. написал(а):

Фе жирноту не заценили

Не заценили...

171

Blitz. написал(а):

Фе жирноту не заценили

Мы Вас разочаровали? ;)

172

Да ничего  :D

173

Письмо ставропольских казаков Путину.

            Уважаемый Владимир Владимирович! Бьем челом Вашему Высокопревосходительству по поручению схода атаманов станицы Рождественская Ставопольского края. Как Вы знаете, нашего брата-казака Сашко Синего снасильничало местнопроживающее лицо кавказской национальности Махмуд-герей-ибн-ебн-шах. Дело было в субботу апосля пятницы, отчего жертва насилия находился в своем обычном состоянии, коим злодей приезжий и воспользовался. Так его он, басурманец поганый, штырил, что у Сашки фуражка с башки слетела, лишь медальки на груди жалобно звенели на всю улицу. Сам Сашко, поскольку дело  было в субботу апосля пятницы, не зафиксировал в сознании надругательства над своей пятой точкой. Так бы и жил в неведении, кабы Дунька Суковатая, что случайно стала свидетелем гнусного совокупления, не написала в бл*дский журнал COSMOPOLITAN слезливое письмо, что Махмудка, сукин сын, обещал, паскудник, ее ж*пу эксклюзивно окучивать, а сам, гнида, вона чо. А как через месяц понаехали со столицы корреспонденты всякие, тут-то вся правда-матка наружу-то и выперла.
            Посему прискорбному факту собран был сход, на котором мы, генералы казачьих войск, наказные атаманы, полевые гетманы, есаулы, подъесаулы, куренные и прочия верховноначальники,
ПОСТАНОВИЛИ:
            1. Осудить вступление в несанкционированную половую связь с казачеством лиц кавказской национальности.
            2. Провести флешмоб "Казачье очко не для вас, пра-а-ативные" возле станичного гей-клуба "Голубая фурашка".
            3. Обратиться к районному полицмейстеру Шерифченко с требованием оградить казачьи отверстия от преступных посягательств понаехавших лиц, для чего установить с вечера пятницы по обед вторника усиленное патрулирование местности на бронетехнике вверенными ему силами РОВД.
            4. Нижайше просить Президента Всея Руси прислать в станицу нашу ОМОН да проведать у Махмудки и иже с ним прописку, а поколи таковой в наличии не будет, принять по всей строгости меры к пресечению указанных лиц.
            5. Ходатайствовать о присвоении Сашке Синему статуса жертвы анально-политических репрессий и хлопотать о выплате ему единовременного денежного пособия на поправку здоровья.
            6. Поскольку Махмудка, ежели он честный человек, должон теперь на Сашке жениться, то пущай Госдума примет хотя бы в первом чтении закон об однополых браках.
            С надеждой, что не оставите, Ваше Высокопревосходительство, верное Вам казачье воинство один на один с паскудным содомитом Махмудкой, мы, нижеподписавшиеся, припадаем верноподданнически к Вашей длани.

            Дата, подписи, войсковая печать

174

Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.
Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче", так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.
В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из "большого" штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.
Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:
- Левая, правая, сальто, левая...
Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:
- О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся.
Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:
- Поехали туда где он упадёт!
Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:
- Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!
Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.

175

Злой татарин написал(а):

Письмо ставропольских казаков Путину.

В ставропольском крае поселились?

Злой татарин написал(а):

Россия - империя маразма.

Форумом не ошиблись?

176

Andrew_F написал(а):

В ставропольском крае поселились?

Пунктик "Откуда" как-бэ намекает. Но если Вас так сильно заботит географическое местоположение автора рассказа то он находится в Тюмени.

Andrew_F написал(а):

Форумом не ошиблись?

Нет не ошибся.

177

Злой татарин написал(а):

Но если Вас так сильно заботит географическое местоположение автора рассказа то он находится в Тюмени.

Нет, не заботит. Но казаков знаю. Настоящих! Был знаком с их бытом.

Злой татарин написал(а):

Нет не ошибся.

Тогда с какой целью всё это пишешь?

178

http://s5.uploads.ru/t/gtXKz.png

179

По выходным, по чуть-чуть...
ББ – это бронетанковые байки (некоторые несознательные граждане расшифровывают как «бухие байки»). То есть всякие короткие истории (анекдоты, как их в 19 веке называли), связанные с танкистами и танковыми войсками.
ББ #1
Рассказ Тимофея П., моего молодого коллеги по танковой альма-матер, в моём литературном изложении.
Во время войны в Таджикистане и после неё подразделения нашего полка охраняли аэродром и до кучи гражданский аэропорт. Происходило всё стандартным способом. Рота выходила на охрану аэродрома и организовывала круговую оборону со всеми вытекающими отсюда задачами. В то время борта из России к нам летали раз в неделю. И вот прилёт очередного транспортника Ил-76. После установки самолёта на стоянке выставлено оцепление, охрана и т.д. Ибо вылет обратно в Россию только завтра. Часть экипажа остаётся на охране самолёта, остальные — в город, в «отел». При этом бухать начинают все и сразу. И те, что в «отел», и те, что на охране. И естественно, как обойтись без участия в этом мероприятии доблестных защитников аэродрома. Всё как обычно: «Как там дома? Чем Россия живёт, пока мы здесь жопы рвём? А не принять ли нам?» Ну и так далее...
Бухают день, ночь, другой день до ночи (вылет только по ночам, ибо асфальт на полосе от жары плавиться и шасси зарываются). К этому времени возвращается не совсем трезвый экипаж, который ночевал в «отел». А в тёплой компании на борту одному нашему офицеру, охраняющему аэродром, как-то хватит ужо. И он ложиться баиньки, прям здесь, в самолёте. К ночи забрали грузы, кое-каких военных, жаждущих отпуска в Россию, дембелей. Всё. Вылет. 6 часов лёту.
Борт приземляется на аэродроме в Чкаловском. Все покинули самолёт, и тут просыпается наш парень. Выходит с борта… — мля, где я? Доковылял до штаба, мол я где, мать вашу, где наша рота и т.д. Парню объяснили, что он в Подмосковье и что следующий борт через неделю. Ну, чего делать? Благо в Москве есть какие-то родственники (или знакомые), поехал к ним. Взял, как полагается, в ближайшем киоске пивка. Насладился глотком холодненького. Запёрся в электричку и ничё не поймёт. Народ на него пялится, как на чуму. А фишка в его экипировке. Чувак-то с боевых. На нём камок, видавший не одно солнце и многочисленные стирки, «лифчик», упакованный как надо, а на плече АК с подствольником. Ну, всё, думает, кранты. Самое удивительное, что сообразил доехать до ближайшей станции и пойти в ментуру. Мент спрятался под стол, когда к нему в дежурку клиент упакованный зашёл. Но народ попался сердобольный. Сдал он свое вооружение на хранение, и в Москву. Через неделю тем же способом вернулся на базу, и вроде его даже ещё не начали искать. Вот такое наше рас3.14здяйство.

180

да уж, нарочно не придумаешь :D