СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 61 страница 90 из 321

61

sash написал(а):

что с вами происходит когда вы границу пересекаете?

хех :D

62

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача

1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

63

:D  смешно

64

Секс на рукомойнике в гостинице закончился инвалидностью и судебным разбирательством
           

Жительница Беэр-Шевы утверждает, что она поскользнулась на мокром полу в иерусалимской гостинице, и требует, чобы отель выплатил ей компенсацию в размере полумиллиона шекелей. Администрация отеля представил суду другую версию случившегося.

В иске, поданном в мировой суд Тель-Авива против одной из иерусалимских гостиниц и страховой компании отеля, пострадавшая утверждает, что в гостиничном номере она находилась по приглашению знакомого. По ее словам, она поскользнулась в ванной комнате и, пытаясь удержаться на ногах, ухватилась за раковину, которая рухнула на пол и разбилась. В результате падения девушка получила многочисленные травмы, требующие длительного периода реабилитации. Истица представила суду справку о 55-процентной инвалидности в результате полученных травм.

Газета "Едиот Ахронот" рассказывает, что частный детектив, нанятый страховой компанией, разыскал мужчину, на имя которого был зарегистрирован номер. По словам мужчины, подательница иска находилась в его номере для оказания сексуальных услуг. Мужчина также утверждает, что "незнакомка" сама предложила предаться любовным утехам на умывальнике, и тот рухнул на пол в самый неподходящий момент.

По информации "Едиот Ахронот", суд, ознакомившись с новыми подробностями дела, отклонил иск к гостинице.

Отметим, что это не первый случай, когда судьям приходится вникать в подробности интимной жизни израильтян, получивших травмы в результате секса в ванной комнате. В апреле прошлого года газета "Маарив" рассказала о том, как фаянсовое изделие не выдержало накала страстей и рухнуло под весом 17-летней израильтянки и ее друга. Несчастный случай произошел в квартире, принадлежавший родителям друга девушки. Мировой суд Беэр-Шевы, где рассматривался этот иск, выслушав пострадавшую и экспертов, постановил, что строительным подрядчиком была проявлена халатность при установке сантехники и обязал его выплатить пострадавшей компенсацию в размере 1,5 миллиона шекелей.

http://www.newsru.co.il/israel/01mar2012/sex_006.html

65

Про МММ, «веревку» и козу

Дело было давно, в конце 80-х. Про Леню Голубкова мы тогда еще и слыхом не слыхивали, но МММ у нас был свой, локальный.

Так вышло, что личный состав нашего батальона полностью состоял из лиц славянских национальностей. Готовили к боевым действиям на юге, поэтому мусульман к нам специально не зачисляли. Но вот в один прекрасный день, построил нас батя на плацу и говорит:

– Товарищи бойцы! К нам в часть прислали таджика… – здесь комбат выдержал паузу Станиславского, заценивая реакцию солдат и продолжил, – не обижайте его, пожалуйста, он у нас один. Другого нам не дадут!.. – ну, и конечно же команда «Вольно», дабы не нарушать торжественный строй дружным хохотом.

Таджик пас у себя в ауле овец. Но вот однажды спустился в городок то ли за солью, то ли за спичками, тут его менты и замели, обрили и служить отправили. Ну а наша часть как раз неподалеку стояла, вот к нам и определили исполнять долг перед Родиной.

По паспорту таджик был – Мирзошоев Мукарам Муборакшоевич. Поскольку выговорить этого никто не смог даже и с третьей попытки, стали звать его просто МММ.

Изначально таджик по-русски не знал ни слова. Но уже дня через три научился сносно материться, а через неделю начал понимать по-русски и даже говорить потихонечку. Парень оказался компанейский, сообразительный, но местами очень наивный. Ну и конечно же технологически неподкованный. Иногда он выдавал такое, что мы просто не знали, что с этим делать.

Учения, занятия по взрывному делу. Задача – взорвать мину через заданное время. Материал – мина, бикфордов шнур (горит со скоростью 1 см/с) и детонационный шнур (горит со скоростью почти 7 000 метров/с, считай мгновенно).

Решение вроде бы проще некуда – детонационный шнур крепится к взрывателю, отматывается нужный кусок, ну пусть метров 30, к нему крепится кусочек бикфордова шнура из расчета названного инструктором времени и вперед.

– МММ, твоя задача взорвать мину через 5 секунд после команды! Подготовь операцию!

Таджик крепит к мине 1 метр детонационного шнура и готовится поджигать по команде. Взвод соответственно отступает на несколько шагов и рыбкой ныряет за ближайшие кочки – мина то боевая, а ну, как и правда сейчас подожжет?

Инструктор аж глаза выпучил:

– А-а-атставить!!!

Таджик растерянно смотрит, не понимая, что не так.

– Ты, что же это @#$% делаешь! Рванет – от тебя мокрого места не останется!

– Ну, я же успею отбежать…

В переводе на русский литературный реплика инструктора звучала так:

– Слушай, «дитя гор», ты в корне не прав! Ты ничего не успеешь! Ты какой шнур крепишь?

Инструктор старательно еще раз объясняет разницу между шнурами. Солдаты поднимаются, отряхиваются.

– Понял?

– Понял… Сейчас переделаю…

МММ отвязывает кусок детонационного шнура, подходит к бухтам, отматывает 3 метра такого же шнура, отрезает, крепит к мине, отходит и готовится поджигать.

Инструктор аж дар речи потерял. Взвод отступает еще дальше и опять на всякий случай залегает за кочками.

– Отставить!!!

Таджик, видя реакцию солдат, заволновался, понял, что опять что-то не так. Показывает на трехметровый детонационный шнур:

– Ну, теперь же я успею отбежать…

Как раз в этот момент подошел комбат, который издалека все это действо заметил:

– Что это у вас тут за строевые занятия «лечь-встать»?

Объяснили ему ситуацию. При помощи жестов и кузькиной матери он смог втолковать МММ, что есть «шнур» (бикфордов), а есть «веревка» (детонационный, похож он на веревку) и что есть действие «мгновенное, и пикнуть не успеешь», а есть «во времени отложенное, можно успеть молитву прочитать». Понимание было достигнуто и задание было выполнено успешно, МММ все запомнил. Как оказалось – буквально.

Учения закончились, за нами должна прийти машина, забрать взрывное имущество. Все уже дотащили до дороги, которая проходит неподалеку от деревни, сложили на обочину, ждем. Решили дружно сходить «в кусты», оставили таджика охранять имущество и всем взводом отправились до лесочка, чтоб не прямо около деревни. Возвращаемся, осматриваем имущество, видим — чего-то не хватает. А именно – остатков детонационного шнура, метров 30 его оставалось.

– Куда шнур дел?!

– Бабушка шла, просила веревку – козу привязать, ну и я отдал, нам то уже не нужна...

– Твою мать! Куда бабка пошла?

Все бегом рванули в указанном направлении. Бежим, забегаем за сарай, слышим характерный хлопок. Выбегаем – бабка в отключке, коза без головы...

Бабка привязала козу за шею и колышек стала камнем в землю заколачивать, видимо попала по шнуру и... Хорошо, что сама не совсем близко стояла, отделалась легким, так сказать, испугом. Пришлось всем взводом скидываться и бабке новую козу покупать. Так та в итоге еще и довольна осталась – козочку нашли молодую, дойную.

А павшая жертвой слишком упрощенных объяснений комбата коза была пущена на плов – тушка то целая осталась, не пропадать же мясу.

66

Моя Маша

Моя история приключилась во время полевого выхода. Было в программе обучения офицеров-связистов такое мероприятие, когда курс выходил пешком за полсотни километров от училища строем, с почти полной выкладкой, песнями и прочими прелестями... Дабы ознакомиться на практике с тем, чему в теории нас обучали на занятиях, а также чтобы увидеть наконец-то ту технику, на которой потом предстояло работать — Родину защищать...

Сам полевой выход был для нас, курсантов, событием очень ожидаемым и особенным. Так как, во-первых, до жути надоедало сидение в аудиториях и погружение в гранит знаний, а также выматывала рутина, связанная с повседневной службой/учебой — казарма, учебные корпуса, столовка и прочие наряды/караулы... А во-вторых, за этим самым выходом следовал летний отпуск, когда ты практически на месяц (при условии успешной сдачи сессии) мог погрузиться в пучины и прелести гражданской жизни...

Интересных случаев в летних лагерях было немало, особенно ввиду несколько игривого и расслабленного настроения, которое царило среди курсантов по мере приближения к долгожданному отпуску. Например, особо отличились мои однокурсники, когда, оставшись охранять на полигоне развернутую в боевое положение технику, они ночью рванули на КамАЗе в соседнюю деревню по каким-то своим надобностям, по дороге не вписались между деревьями и погнули КамАЗу бампер — кусок швеллера. Дабы не спалиться, самый здоровый из ребят, а по совместительству часовой, полночи лупил по этому швеллеру кувалдой, чтобы выправить его в первоначальное положение. Звон стоял! К утру, конечно, успели, даже подкрасили швеллерину, чтобы выглядела как новая. Зато хохот стоял в курилках!

Смех и подначки в курилках могли быть вызваны даже самыми заурядными с точки зрения связистов вещами — типа, сержант отправляет подчиненного пописать на кол заземления, забитый в песчаную почву. А то, мол, связи нет из-за плохого контакта в этом самом заземлении... и прочая, прочая, прочая.

Данная игривость и легкость среди подчиненных отнюдь не радовала нашего ротного — майора Орленко, вернувшегося из Афгана боевого офицера, контуженного и по этой причине крайне непредсказуемого... В училище его уважали, а мы его боялись и любили страшно. Боялись как раз за его абсолютную непредсказуемость, когда на ровном месте и за смешную провинность ты мог попасть под ТАКУЮ раздачу, что икалось потом долго...

Ну вот, теперь, собственно, перехожу к фабуле. Отделение под моей командой разворачивало приемный радиоузел где-то среди бескрайних вологодских лесов (в пределах полигона, конечно). С задачей мы справились достаточно быстро, делалось это все уже не в первый раз, и все было отработано практически до автоматизма.

Разложились, установили антенны, запустили электростанцию, подали питание. А до нормативного срока еще есть какое-то время. Ну, вот я и сижу в кунге, кручу рукоятки настройки приемника, музычку вылавливаю из эфира... Туго в 90-х было в эфире с музыкой, ФМ-станций не было в принципе в Вологодской области, на КВ-диапазоне можно было кое-что словить.

И вот вылавливаю я из безбрежного эфирного пространства песню Леонида Утесова «У самовара я и моя Маша...». И так мне стало радостно от того, что мои старания по поиску песни увенчались успехом, что все так хорошо и позитивненько и что отпуск долгожданный не за горами, и т.д. и т.п.

Вдруг раздается сигнал вызова по ГГС (громкоговорящая связь) с командного пункта (КП). В соответствии с инструкцией я должен был принять вызов и доложить в микрофон что-то типа: «Приемный радиоузел такой-то, младший сержант такой-то слушает!»

Вместо доклада в соответствии с инструкцией какой-то черт дергает меня сказать в микрофон ГГС примерно следующее:

— Алле-е-е, у аппарата! — и далее, на мотив только что отзвучавшей песенки Утесова, продолжить: — У аппарата я и моя Маша!

В ответ со звоном и сталью звучит голос нашего ВЕЛИКОГО и УЖАСНОГО майора Орленко: «МАША! КО МНЕ!»

Дальше началась сплошная раздача, отгребал я по полной программе. В курилках по данному поводу гогот не смолкал в течение нескольких дней. Особенно смаковались рассказы очевидцев, которые стояли на другом конце провода за спиной нашего ротного, когда он решил — с целью укрепления изрядно пошатнувшейся воинской дисциплины — внезапно проверить, как же несут службу и осваивают боевую технику его подчиненные. В первый момент, по словам моих однокурсников, находившихся с нашим ротным, его даже оторопь взяла, а уж потом он начал рвать меня на части...

В отпуск я все же уехал, хотя в первый момент, когда я бегом бежал на КП с приемного узла, какие только страшные кары за мой залет не являлись мне. Самой страшной было лишение отпуска.

Примерно две недели мне пришлось бороться с попытками моих однокурсников прилепить мне кличку «Маша».

67

Никогда наша Родина не бывает так беззащитна, как 1 января и 24 февраля -  это не я, это Михаил Задорнов сформулировал. Но он-то теоретик...
   
    Какая умная головушка решила объявить начало учений 24 февраля 19985 года - науке неизвестно. Мы-то думали, что нам повезло - зенитно-ракетных войск это дело не коснулось. Угу! Щаззз...
    В Пабраде во время оно была расквартирована танковая дивизия, причем развернутая - то есть вместе с САУ и прочими прелестями. Вот их-то по тревоге и подняли, и отправили в лесок, неподалеку от Молетая, где я и "тянул лямку". Кто, где и как выставлял мишени для танковой стрельбы , тоже неизвестно, но все шло штатно, если не считать того, что товарищи офицеры танкистами не командовали - они э-э-э... ну, скажем, наблюдали. Да, после сотрясения танка и офицерского организма оные организмы много чего интересного вытворяли, но они держались мужественно: учения обещали уложить в 1 день, нужно было просто не промахиваться. И все шло хорошо - пока дело не дошло до стрельбы по мишеням на удалении км так в 30. Танкисты и артиллеристы ни черта не видят, оперативный дежурный по полигону просто по рации выдает координаты квадрата, который надо "накрыть". Это было последнее упражнение и организьм товарища полковника, судя по всему, мозговой аппарат выключил, взяв командование на себя. Квадратик он выдал еще тот...
    Время было вечернее - это и стало причиной того, что пострадавших не было. Не, вру. Был. Ровно один - сторож свинокомплекса на тыщу туш (или душ?). Пожилой литовец из числа сельских забулдыг продолжил отмечать праздничек уже сам с собой - или с вверенным "пятачковым" подразделением , как знать. Так или иначе, было ему хорошо. Поскольку одной поллитры оказалось маловато, он покинул свою каморку и, стоя на улице, размышлял, к кому бы прогуляться по зимней тропинке за добавкой. Мы потом его видели. Часа через четыре. Он уже разговаривать мог. Почти.
  - Я.. это... На дороге вот сою, портки расстегнул по малой нужде... Только я это... А оно как е..нет, как пи..нет - я чуть не обос.ался. Гля назад - а фермы и нету! Ох.еть, .ля. .. Прям пи.ец какой-то - была и нету! А свиньи - они вона куда....
   Ну да. Свиньи - точно - "во куда".. С последним снарядом на колхоз им. Гагарина (не шучу - так он назывался) упал стройбат и лихорадочно стал возводить на пустом месте ферму, заодно "прибирая! трупы "павших". Уж лучше б тех свинюк всех поубивало! Несчастные войсковые части, располагавшиеся поблизости, были срочно отправлены на ... отлов свиней. Так вот ЭТО - была Охота, доложу я вам!
    Куда бежала та или иная свинячья особь, заметить было несложно. В метровой толще снега расходились в разные стороны абсолютно прямые борозды. На елках вдоль борозд сидели офигевшие зайцы, белки, волки, лисы, кабаны и прочая лесная живность. Появление борозды сопровождалась истошным визгом на ноте, которая оперным дивам и не снилась. Березки, имевшие несчастье вырасти поперек борозды тем свинюкам - до ...Больше росли они, в общем. Вороны, неожиданно для самих себя, выстраивались клином и тянулись к югу... Вздрагивали медведи в берлогах, кабаны отчетливо понимали, что дикие свиньи - это вовсе не они. А мы были обязаны исполнить приказ: изловить эти исчадия ада и доставить к тем самым гагаринцам. Каково?! Правильно - кАково.
     Вычислить траекторию движения борозды было несложно. "ЗИЛы" натужно ревели моторами, обгоняя смерть и ужас литовских лесов, мы выскакивали из кузова, вооруженные срочно реквизированными маскировочными сетями. Четыре человека ронялись свюками в снег с легкостью необычайной, НО! Но в запасе у нас был еще и пятый боец, вооруженный завернутым в тряпки ломом. 3-4 удара по башке - и свинья замирала. Минут на пять, за которые мы обызаны были успеть свзять все четыре копыта веревками, завязать пасть и закинуть тушу в кузов. Но даже в таком виде, спеленутые, 2-3 свиньи норовили перевернуть грузовик, потому мы с развороту неслись к совершенно обалдевшим от происходившего гагаринцам и сдавали им "ценный груз". ЧТО делали колхозники с этими невиданными зверями - понятия не имею. Мы-то одну свинюку не преминули забить и уволочь нашескому повару. Ян честно варил это завернутое в тугие узлы мясо несколько часов - топором оно исправно рубилось, но ни вилка, ни нож в него не втыкались ни через час, ни через два, ни через три. Наши овчарки, которым, в конце концов, досталось это "угощение", испуганно поджимали хвосты и смотрели на нас печальными глазами...

68

Десантура и эликсир вечного счастья

(ОДШБ — Отдельный десантно-штурмовой батальон)

Эх, а ведь было, было время, когда, четко чеканя шаг, шла десантура на параде в Риге! И были это мы — молодые, в голубых беретах и тельниках, вызывающие визг у девчонок одним своим появлением.

Мы, поднимавшиеся по тревоге, когда в Риге была стрельба между МВД И ОМОНом, уже сидевшие на летном поле, когда свергали Чаушеску, ловившие вооруженных дезертиров в лесах.

Вообще-то десантуры в Латвии не было до 89-го года. Ну а потом Горбачев решил, что Советская армия в «братских» восточно-европейских государствах уже как бы вроде и не нужна, и наши три ОДШБ, бывшая и разделенная Бакинская десантно-штурмовая бригада, в числе прочих воротились в родные пределы.

Уж не знаю, с каким прицелом, но поставили наши батальоны, выведенные из Германии и Чехословакии, по одному в каждую прибалтийскую республику – Алуксне, Таураге и Вильянди. Потом на базе наших батальонов в Вильянди еще и батальон спецназа организовали.

Радость дембелей было трудно передать. Дело в том, что по какому-то договору СССР не имел право держать в Восточной Европе силы быстрого реагирования, а посему береты и тельняшки, святой для каждого десантника символ, определяющий принадлежность к Войскам Дяди Васи, выдавались им только на дембель, уже чуть ли не в самолете на родину. Да и вообще выбраться за пределы части можно было только для марш-броска или для очередных стрельб в составе роты и полной выкладке.

А тут Родина! Увольнения в Гулбене и Алуксне!! И кстати — не сказать, чтобы нас там плохо встречали. Наверное, в Россию было бы и лучше, но в спину никто не плевал и девушки кадрились без особого труда.

Кроме того, батальон довольно удачно расположился – в бывшем ракетном дивизионе. Мудрый Горбачев где-то в то же время подписал договор об ограничении ядерных вооружений, и в Латвии очень удачно освободились военные городки от двух ракетных дивизионов мобильных ракет (по-моему, СС-11, но точно не помню). По сравнению с частями, которые выводились в поле, это был курорт.

Военных городков от ракетчиков осталось два, а батальон был один… И вот когда городок, в который мы заехали, был уже вполне обустроен и пригоден для жизни, комбату показалось, что во втором-то городке боевая зона побольше будет. А значит, и возможностей погонять бравую десантуру по лесам да по ракетным ангарам — заметно шире.

Уж не знаю, как он пробил эту идею, но через полгода жизни в одном городке в ночи (чтоб вражеский спутник не засек) батальон был поднят и в темпе резвого марш-броска брошен на освоение второго городка, где благополучно и просуществовал до моего дембеля в 1991 году. Ну да это присказка, сказка, как и водится, будет впереди…

Уже к утру, когда усталый батальон потихоньку осваивал новые казармы, из лесу неторопливо вышел бычок. Довольно большой такой бычок, с рогами и всем тем, что и полагается бычку. Ракетчики забыли – радостно вздохнули все. Мясо… это ж сколько мяса к нам пришло-то из лесу… Бычка быстренько охомутали, вбили колышек и оставили пастись до выяснения его нерадостного (для него) будущего.

Доложили комбату. Он быстренько созвал консилиум из военных, родом из деревни, по теме: насколько полезен мог бы быть бычок в нашей жизни. Оказалось, что как бы и не полезен. Молока не дает, зараза, жрет много, и одна от него польза, что и мяса в нем тоже много.

Осталось загадкой, кто был тот гений, заронивший в голову комбата мысль, что гениталии быка, это, как бы сказать… ну сейчас-то я могу смело сказать – афродизиак, а тогда мы таких слов не знали, но комбат понял.

Видимо, та же светлая деревенская голова на этом не успокоилась, а изложила еще и процедуру, при которой определенные части бычка могли бы оказать некое благотворное влияние на организм лица их потребившего. По этой процедуре выходило, что оскоплять бычка можно только тогда, когда он живой, а то пользы не будет, а будет один вред. Жизненная сила, стало быть, уйдет… Не окажет того эффекту… и уж на сковородку те части должны попасть непременно как можно быстрее, чтоб не растерять по пути те волшебные свойства, значится.

Военная мысль щелкнула, провернулась в голове, и родился план! Простой, как все гениальное, полностью отражающий суть ДШБ — ум, смелость и напор.

Проведение операции было назначено на следующее утро. Ну и конечно, весь свободный от нарядов личный состав собрался посмотреть на эту процедуру. Где ж еще такое увидишь.
Бычок мирно жевал травку (он вообще довольно мирный попался) и с некоторым недоумением поглядывал на орлов в камуфляжах и голубых беретах, потихоньку подтягивающихся поближе, и даже, кажется, несколько загордился от такого внимания. Эх, эта тяга к дешевой популярности…

Тут, наверное, мне следует открыть некоторые детали гениального (и совершенно секретного для бычка) плана операции перед читателями. Как уже упоминалось, план был прост. Самому здоровому минометчику Равилю поручалось скрытно, не возбуждая недоверия бычка, прогуливаясь с кувалдой… занять позицию перед бычком и по команде долбануть в район сосредоточения рогов кувалдой.

В то же время с другой стороны бычка уже должны были выдвинуться силы для проведения основной операции. Силы эти состояли из повара Васи из Ростова, вооруженного ножом, заточенным под бритву, и дополнительно экипированного сковородкой, ну, чтоб уж совсем время не терять. По той же команде Вася должен был после звука удара быстро подскочить к быку, отчекрыжить все, что болтается, и быстро бежать на кухню, где плита уже пылала жаром.

В общем, картина – на лужайке мирно пасущийся бык, вокруг где-то 500 человек десантуры, непринужденно прогуливающийся Равиль с кувалдой, всем своим видом показывающий быку, что он тут просто так погулять вышел, привычка у них в минометке такая, с кувалдами гулять, чтоб не расслабляться, видимо. И почти также непринужденно разгуливающий в тылах у быка, повар с ножом и сковородкой. И вот миг настал! Команда! Равиль одним прыжком преодолевает пространство до быка, замах…

Тут, видимо, надо все-таки дать пояснение. Армия она в общем-то во всех странах армия… Но вот, чтобы в Советской армии все шло так, как это задумывалось по плану – это была редкость. Не стал исключением и этот раз.

Короче, богатырский замах Равиля… и на пике замаха сама кувалда слетает с ручки и улетает в толпу зрителей. Ну, в толпе то, ребята шустрые (особенно когда кувалда летит) никто не пострадал, но вот Равиль богатырский замах уже остановить не смог. И получил бык таки по лбу, однако не кувалдой, а всего лишь рукояткой… Несколько ошарашенно бык посмотрел на Равиля, типа – ты чо?.. Равиль засмущался.

Но тут в дело вступил повар. Звук-то удара он слышал, а вот самого удара он не видел… Я до сих пор удивляюсь, как у него все так быстро получилось, но поваром он был классным и ножом владел на зависть. Момент — и вот уже повар бежит на кухню, унося с собой трофеи.

Тут возникла минута молчания… До быка медленно доходило, что же с ним произошло, до Равиля тоже. К чести Равиля до него дошло первым. Сказать, что он побежал, было бы неправдой – он улетел от быка.

И вот тут уже очнулся бык…

Я уже потом имел возможность понаблюдать корриду, и я скажу что тореадоры – смелые люди. Так быстро на гладкую сосну я не взбирался никогда, и видимо, уже никогда не заберусь. При этом я тыкался головой в сапоги того, кто был выше, и снизу в задницу меня активно подталкивала голова того, кто был ниже, и по личным ощущениям, так было до верхушки каждой сосны.

Батальон десантуры, развешанный по деревьям и заборам в латвийском лесу, это, я вам доложу, все-таки зрелище! Не то чтобы у меня тогда было желание любоваться, но вспоминая потом…

Быка в конечном итоге расстрелял замполит нашей роты из ПКМ. Он стоял дежурным по батальону, вскрыл ружпарк, и из окна второго этажа показал класс стрельбы из пулемета с рук. Ошметки мяса мы таки сдали повару, и он даже их приготовил. Мясо было жесткое, но съесть кусок было уже как дань уважения бычку, в одиночку сразившемуся с батальоном.
Через две недели после моего дембеля в батальон прилетел замкомандующего округом, сел на вертушке на плац и привез приказ. Через день батальон уже сидел в Ил-76 и летел в Абхазию разнимать грузин и абхазов… но это уже совсем другая история.
http://imhoclub.lv/material/soldatskij-duh-14-i-15

69

Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
- ТУТ лежали… кто?
- Вместе с тобой привезли. Негры.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.
Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Меня выписали, а негров вернули в койки.
7

70

http://ashy-blondy.livejournal.com/60619.html

такое вот

71

http://povstanez.livejournal.com/1222182.html

хз вроде юмор

72

Войсковая часть под Тбилиси, начало заката Советской Империи.  Караулы каждые 2-3 дня и так 5 месяцев учебки.  Почти каждый день учения для службы в карауле и отработка рефлексов по нападению.
В 4:30 отстояв очередной пост у полкового знамени - представь себе в сутки спишь 4 раза по 2 часа и в так вот режиме такого дурдома.

В этот раз тебя ставят на пост №1 - у боевого Красного Знамени в штабе, когда каждый мимо проходящий офицер приглядывает за тобой и каждому типа надо честь отдавать.
Окончательно одурев от дикого желания спать  тебя ведут в караулку и тот самый сержант, гонявший тебя денно и нощно кричит "нападение со стороны санчасти".  Естественно, твой уже переставший чего либо соображать моск рефлекторно дает команду телу упасть, передернуть затвор и открыть плотный огонь в указанную сторону для защиты советской Родины от капиталистического вторжения.

От звуков автоматной очереди моск приходит в себя - ведь на занятиях хоть и жмешь на курок - там патронов нет.  Ошалевший сержант - ведет в караулку и дает вбучку - патроны ведь надо доложить и попытаться замять ЧП.   Хрен там - говорят кто-то шел мимо санчасти и здорово просрался от такой кавалерийской атаки.  Как не удивительно, но у "отцов" был таки разум - таки дошло, что нельзя требовать рефлексов и тут же их провоцировать.  На вечерней проверке батя покрыл таки матом за такую самодеятельность и запретил устраивать проверки когда караул ведут спать. На удивление не чувствовал, ни страха, ни упрека, ни нравственных переживаний.  Пострелял и в следующий раз буду стрелять, если Родина прикажет.

73

BalinTomsk написал(а):

пост №1 - у боевого Красного Знамени в штабе, когда каждый мимо проходящий офицер приглядывает за тобой и каждому типа надо честь отдавать.

шо за бред?
а сержант алень

74

злодеище написал(а):

шо за бред?
а сержант алень


И часовой тоже, при оружии "воинское приветствие" тоже не отдаётся.

75

Lelik написал(а):

при оружии "воинское приветствие" тоже не отдаётся.

отдаётся, но не на посту

76

злодеище написал(а):

отдаётся, но не на посту

Как раз отдаётся! :D Часовой у Боевого Знамени при отдании чести/выполнении воинского приветствия военнослужащими принимает строевую стойку.

77

Meskiukas написал(а):

принимает строевую стойку.

раком что ли?) у знамени если не изменяет память только по стойке смирно

78

злодеище написал(а):

у знамени если не изменяет память только по стойке смирно

Вам изменяет память))))) Часовой у Боевого Знамени несет службу по стойке вольно(допускается сгибание в колене одной ноги и левая рука опущена вниз вдоль тела). При отдаии воинской чести в СА и отдании воинского приветствия в ВС  РФ Боевому Знамени часовой принимает строевую стйку "Смирно". Ноги выпрямлены,левая рука на цевье автомата

79

В Казаском Танковом училище был такой прикол. Как только первый курс принимал присягу. Итак с утра,когда роты убывали на занятия,дежурным по этим ротам,как правило заиструктированым и задро...еным до состояния полной тупости и тем более после бессонной ночи(дежурным по роте,напоминаю, спать ночью нельзя),звонил кто то ушлый со старших курсов. Представлялся либо помдежем по училищу,либо начмедом и голосом не терпящим возражений приказывал НЕМЕДЛЕННО,БЕГОМ собрать ВСЕ  зубные щетки и прикроватные тапочки с роты и течении 3-5 минут принести все это добро либо в санчасть,либо к дежурному по училищу для дезинфекции. Сразу были обещанны все "Кары Небесные" если приказ не будет выполне "ТОЧНО,БЫСТРО И В СРОК"!. Как правило офицеров в расположении в это время уже не ставалось (все офицеры первого курса по началу водили сами свои взводы на занятия)и остановить рвение курсанта первого курса было некому. Курсантик(сержантик) первого курса добросовестно собирал щетки,тапочки в пакет и нес по указанному адресу. Получал по этому адресу свое точное определение  и нес все это добро обратно)))). И если тапочки были пронумерованы и легко возвращались владельцам,то с зубными щетками была проблема

80

трудно с двумя не согласитья, видать память путает.

81

Антипов написал(а):

В Казаском Танковом училище был такой прикол

В Казантатарбардакучылыщ были и мухи реактивные в карауле... :) Не знаю, застали вы такой прикол?

82

vim написал(а):

Не знаю, застали вы такой прикол

В Казанском Деревообрабатывающем Комбинате я мух не застал)))) Что это?
Я проучился один год в УГВТКУ и 3 года псле закрытия в КВТКУ,причем до самого выпуска мы считали себя ГУКТянами. Много и смешных и "трагических" случаев всвязи с этим возникало,вплоть до посадок на "губу")))) Мы даже выпуск праздновали в Ульяновске,и помимо торжественного марша в Казани,точно такой торжественный марш устраивали на плацу Ульяновского Суворовского Училища с возложением венков,как впроем и более ранние выпуски недоучившихся ГУКТян. Таког множества традиций как в УГВТКУ я нигде не встречал и не читал. Вообще как то обижает отсутсвия традиций в нашей Армии,за которую я совершенно искренне болею,и которой отданы жизни  четырех поколеий нашей семьи... Посмортришь на английскую,французкую и даже на "молодую" американскую армию,множество традиций достойных уважения! А у нас.... Сказывается все таки Советский период,при которм поддерживались только традиции не противоречащие идеологии,все остальные жили только неофициально...

Отредактировано Антипов (2012-09-03 20:04:21)

83

Несколько историй про "ночную жизь"))))
Была такая муля,ночью когда все спят и уже очень крепко,а ты дежурный по роте или девальный подходишь к мирно спящему товарищу и чуть будешь его но не полностью,а до состоянии сомнабулы и тихо,но требовательно просишь отдать тебе либо ключ от танка,либо его порядковый номер,естесвенно ни того ни другого в природе не существует,у товарища начинается паника,ты просишь поискать его либо под подушкой,либо в тумбочке,что он естественно проделвает,нужно только постоянно но тихо чтобы он до  конца не проснулся давить на него,угрожать что утром придет ротный и взгреет его за потерю ключа от танка,либо порядкового номера. Иногда доводилось доводить братьев по оружию до состоянии паники!
Другая история, учился с нами один казах по фамилии Эсенбаев. Он обладал совсем нездоровым сном,он мог вечером после вечерней проверки сесть на кровать,начать снимать штаны и в этот момент выключиться и уже ни чем его разбудить не удавалось,лишь под утро,если его не накрывали одеялом,он замерзал просыпался,раздевался и опять засыпал. С ним был такой прикол,ночью,когда он так засыпал к нему подходили 2-4 оболтуса с двух сторон кровати,хватали под  руки и бежали с ним по центральному проходу между кроватями,по команде резко отпускали,он еще по инерции делал 3-4 шага,опадал как  сухой лист на пол,сворачивался клубочком и продолжал спать несколько минут,пока не замерзнет,просыпался,но не доконча,что то бормотал по казахски и брел к своей кровати.
Наверняка многие пришивали друзей по периметру одеяла  к матрасу,могие прибивали сапоги братьев-сослуживцев к полу гвоздями,пока они перед отбоем шли чистить зубы,а утром ржали как кони, когда они пытались отрорвать их от пола,правда за это можно было схлопотать по башке от ротного.
Был у нас курсант К.,помимо того что он был самым младшим из нас,он был, как мы его звали,дрищем. В каждой курсантской роте есть парни которые несколько запаздывали в физическом развитии на первом курсе, правда это быстро проходило, помимо всего этого он был жуткий разгильдяй и неумеха,вечно опаздывал и отставал. Напомню так же то все оружие в оружейной комнате закреплено за курсантами(солдатами)в том числе учебное и всякое стрелковое имущество,ящики с б/п,всякие приборы стрельбы ну и прочее имущество. За курсантом К. были закреплены помимо личного оружия(АКМ),был закреплен учебный НСВТ и командирский ящик(ну знаете со всякими примочками для обучения стрельбы из стрелкового оружия),сделано это было специально старшиной роты для прикола. По сбору по тревоге в оружейной комнате не должно остаться ни чего! Напомню то при подъеме по тревоге одна половина роты одевалась и экипировалась,другая половина прямо в трусах или белье получала ружие,потом эти половины менялись местами. Так вот этот самый К. входил во вторую половину которая должна была сначала получать ружие,потом одеваться. Но изза своего разгильдяйства и несобранности он умудрял получать оружи самым последним в роте.прием оставая все еще в трусах! Представте картину ВСЯ рота уже на плацу перед  казармой,поправляет снаряжение и оружие,уточняется боевой расчет,в общем деловая такая суета,ну вы знаете. И тут раздается гром на леснице,наша рота располагалась на втором этаже по бетонной леснице в открытую и зафиксированную как положенно по тревоге дверь на улицу вылетал с ужасной скоростью НСВТ(25кг),за ним командирский ящик,иногда даже раскрывался от слалома по лестнице,за ниму очумевший и полураздетый К. с автоматом на шее и вещмешком,шинелью в зубах(я не утрирую). Все  сто балбесов наинают громко ржать,несмотря на ответственность момента!

84

злодеище написал(а):

раком что ли?) у знамени если не изменяет память только по стойке смирно

По команде "Смирно!" и принимается СТРОЕВАЯ стойка! :longtongue: А часовой у Знамени стоит в положении "Вольно!" :longtongue:

85

Meskiukas написал(а):

По команде "Смирно!" и принимается СТРОЕВАЯ стойка

По команде "Вольно" и по команде "Смирно" - это обе строевые стойки. Строевая стойка "Сморно"- ступни-пятки вместе,носки разведены под углом примерно45 градусов,колени напряжены,правая рука на основании приклада(оружие в положении "на грудь"),левая на цевье автомата. По команде "Вольно" разрешается ослабить одну ногу,левая рука опускается вдоль тела. На посту у Боевого Знамени оружие находится в положеии на ремень(если с прикладом,то с примкнутым штыком,если со складывающимся прикладом то без штыка,стволом вниз) В это случае при отдании воинского тприветсвия в\с  Боевому Знамени,часобой принимает стойку смирно,ноги напряжены,правай рука на ремне автомата,согнута под углом90 градусов,локоть прижат к корпусу,левая рука вдоль тела

86

Антипов написал(а):

По команде "Вольно" и по команде "Смирно" - это обе строевые стойки.

Вообще-то первоисточник говорит, что это не так!  :longtongue: СТРОЕВЫЕ ПРИЕМЫ И ДВИЖЕНИЕ БЕЗ ОРУЖИЯ И С ОРУЖИЕМ

1.СТРОЕВЫЕ ПРИЕМЫ И ДВИЖЕНИЕ БЕЗ ОРУЖИЯ
Строевая стойка

27. Строевая стойка (рис. 1) принимается по команде ╚СТАНОВИСЬ╩ или ╚СМИРНО╩. По этой команде стоять прямо, без напряжения, каблуки поставить вместе, носки выровнять по линии фронта, поставив их на ширину ступни; ноги в коленях выпрямить, но не напрягать; грудь приподнять, а все тело несколько подать вперед; живот подобрать; плечи развернуть; руки опустить так, чтобы кисти, обращенные ладонями внутрь, были сбоку и посредине бедер, а пальцы полусогнуты и касались бедра; голову держать высоко и прямо, не выставляя подбородка; смотреть прямо перед собой; быть готовым к немедленному действию.

Строевая стойка на месте принимается и без команды: при отдании и получении приказа, при докладе, во время исполнения Государственного гимна Российской Федерации, при выполнении воинского приветствия, а также при подаче команд(строевая стойка рис1).

28. По команде ╚ВОЛЬНО╩ стать свободно, ослабить в колене правую или левую ногу, но не сходить с места, не ослаблять внимания и не разговаривать.

87

Meskiukas написал(а):

Вообще-то первоисточник говорит, что это не так!

Ок! Убедили, с первоисточником не поспоришь.Но язык показывать малознакомым людям некрасиво. Тем более Вы как то были неправы в разговоре с этим малознакомым человеком ;)

88

Отсюда: http://yarikminiatures.livejournal.com/24191.html

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ:
- Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает.
И бросает фразу:
- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
- На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

89

Есть у шинели такой съемный аксессуар — хлястик. Крепится к нижней части спины двумя пуговицами. Отсутствие хлястика приравнивается к нарушению формы одежды и сурово наказывается.
И вот в подразделениях с нездоровой моральной атмосферой начинается такая карусель.
Одним прекрасным утром несколько бойцов обнаруживают, что хлястик у них с шинельки пропал. Тырят его ночью, то ли шутки ради, то ли клептоманы какие — это остаётся неизвестным.
Обнаруживших пропажу одолевают моральные муки. Ведь армии, как известно, не теряют — в армии про..бывают.
Низкоморальный боец, воровато посмотрев по сторонам, тупо снимает хлястик с соседской шинельки. А заодно ещё с двух — про запас.
Высокоморальный боец проявляет смекалку. Может сходить на склад и попросить запасной, а может чуть обрезать подол шинели снизу и нарезать себе хлястиков про запас.
Хлястиковая эпидемия стремительно распространяется по всем правилам микробиологии и дарвинизма.
Спустя месяц хлястик становится изделием, более дефицитным и ценным, чем даже курево.
У самых ушлых образуется запас из десятка хлястиков. Совестливых лошпедов можно распознать по шинелькам в стиле "юбка секретарши" чуть выше колена. Прибытие отделения в столовую на приём пищи начинается не с мытья рук, а с доведённого до автоматизма приёма "съем хлястика". Лошпеды, пришившие хлястик намертво суровой ниткой, не учли, что это провоцирует озлобление — поэтому у них хлястики выдраны с мясом.
И навести порядок с хлястиками нет совершенно никакой возможности, ибо "все так делают" и "здесь так принято", а самое главное — присмотр за хлястиком отлично развивает у бойца смекалку и наблюдательность

http://www.rsdn.ru/forum/humour/4895723.1

90

BalinTomsk написал(а):

Тырят его ночью, то ли шутки ради, то ли клептоманы какие — это остаётся неизвестным.

ну что за бред, сразу видно не служивый сочинял