СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Объявление

Вопрос с техподдержкой решен. Большое спасибо всем, кто помог проекту «Отвага»!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 331 страница 351 из 351

331

ЖИдвадцать

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.

Вошёл Песков.

– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.

– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

……………….

В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному – бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

– Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.

– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.

– Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! – дипломатично и издалека зашёл Трамп.

– Дырку вы от бублика получите, а не Асада, – тактично ответил Путин, подумал и добавил. – Убеждён.

– Видишь? – Трамп повернулся к Меркель. – Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

– Да! Да! И про немцев своих тоже думала! – завелась Ангела. – Если я Россию пошлю – ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода – возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.

– Ну, почему же втридорога, – обиделся Трамп. – В два с половиной, мы ж союзники.

– А под Варшавой есть газ?! – подскочил на стуле Туск. – Что, правда?!

– Это она образно, – успокоил его Трамп. – Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.

– Спасибо… – выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.

– Что хочется отметить, – произнёс он в немедленно наступившей тишине. – Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

– Куда это они? – удивился Туск. – А мы? Что будет с нами?

– Нам потом сообщат, что, – меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.

…………..

Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.

– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!

– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!

332

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся.

- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумлю… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.

- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко, - Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра, – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

– А почему на Политбюро отсутствует президент США? - спросил Сталин Молотова.

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил

– С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий…

Сталин усмехнулся в усы.

- Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух:

«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец- подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.

Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.

- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался...

333

В некотором царстве, в нашем государстве, на ровном месте, в Храме церкви каком то, царь амператор наш будущай Николаша стоит супротив алтаря с невестою своею Алиской.
Тут, хрясь откуда невозмися любовница его балеринка выбегаит. Машкой звать. Так она орет: Ники!
А Николаша то ужо и шапку-корону примерял с Алиской. Напужался. И хрясь в обморок. Корона то хрясь упала, но не разбилася - чугуний - знамо дело.

Далеча кажут театру. Житьишко было тода никуда, но пойтить никуда.
Вот все кучею собралися и пошли в театру. А в театре балеринки прыгают. Ножками туда-сюда.
Николаша то трубу позорную вытащщил и смотрит.
Тут у балеринки одной, Матильдою кличут (Машка по нашему) брятеля соскочила у сиськодержателя.
Все сиськи наружу. Сиськи то махонькие, как гвоздики вбили.
Но Николаша то усмотрел. Не зря трубу позорную брал.
У него варежка то открылася. Ого го.
А балеринка то увидела, что будущай царь амператор варежку то на ее сисяндры поприоткрыл.
Ну и давай туда сюда с сиськами то бегать. Трясти. А трясти то и нечем. Фигня одна.
Воопчем не зря сходили в театру.
Николаша то ея заприметил.

А тут решили на поезде покатаца. Само последно дело РЖД...
Сидели бы дома на печи ноги грели. Ан нет поехали.
А вкруг зима. Колотун.Синий иняй лег на провода, и тынц тыдынц... РЖД не усмотрело.
Авария! Вагоны послетали с рельсов. Но царь амператор с семьею живее всех живых. Все норм.

А потом Царь амператор сидит в кресле и фотку Машки балеринки своему сыну Николаше кажет.
Дывысь сына! Вот эта, что сиськами-булавками светила! Вот така тебе и нужна! А то Алиска, Алиска! Чай не Фрейндлих!
Николаша то зенки то повылупил, но смолчал.
Тятя же...

Эх життя сера царска... Решили соревнованья устроить. Кто всех на коне обскачет тот любу бабу али девку цалует взасос.
граф Воронцов, тот, который Духлесс, раздухарился. Я грит Машку (Матильду то есть) пацелую.
Поскакали. Соревнуюца.
Пока те скакали. Николаша наш, заметьте не дурак, хвать Машку за ляжку и в темный уголок поволок.
Машка то радуваеца. Зырь, я кака! А Николаша то сопит и утащщил.
А Духлесс то выиграл и нк Машку искать. Ан нетути. От иж сучка какая!
Забегаит в императорский шатер. Там у них все запросто, как у нас.
Увидал Николаша балеринку жамкает, а та вся в радости.
Духлесс то говорит Николаше: Убью тя, нафиг!
Николаша напужалси.
Охрана его понабежала и графа под микитки хвать. Уволокли.
А чего он... Экстремист!

Духлесса, графа нашега пытками пытают.
Прям хочеца сказать пошто животно мучите?
Кунают его с головою в жбан с водою.
Скажи говорят пошто Николашу убить хотел?
А он то в отказ. Молчит, как рыба фиш. Так под водой то особо и не заговоришь.
Ну они и рады пытать дальше.
А главный то пытальщик - дохтур Фишель. Та ишшо змея.

А Николаша то с Машкой, то на шаре летают и цалуюца, то бегат за нея, как козел горный в припрышку.
Таскаит ее с собою. А маменька то его недовольна.
Они то в спаленке видать подгадят, то ишшо чего набедокурят. А мама то убирай.
Но нам все то не кажут только догадывайси!
Ко двору ее вывел. Амператору кажет...
Там его тятя Царь Амператор Саша Третьий сидит на троне.
Кулочок сжимаит и грит: Не боись. Седня. Не умру.
А ручонки то трясуцца. Видать с похмелюги.
Потом Саша Третий, как то незаметно и умер, дуба дал.

А тут ужо далее кажут. Алиска приехала к Николаше. Невеста евонная.
К свадьбе все готовяца. Балет. Люстры доместикусом чистят. Евроремонт затеяли.
Николаша, по ходу совсем закобелился. В спаленке все с Машкой. Голыми ерозюют.
Машка то недовольна. Он ея видать, то присчемит, то ишшо чиво. Мазохист поди.
Вопчем он и говорит ей: Все грит сделаю и всем подгажу, но тебя сделаю своею невестою!
Забыл поди про Алиску.

Николаша медиапроектор видать со свалки приволок.
Радости полныя штаны.
Смотри Алиска!
Тут дреньц! Бренц! Телефон звонит аж колбасит его.
А это Машка соскучилася. Поговорили.
А Алмска то рядом и хоть и неслышит, но все ить, как собокин понимаит.

Ну она наутро шасть к Машке.
Была бы русской в космы бы ей вцепилась и по мордасам бестыжим надавала.
Но тут выяснение другое - среди еврейских девочек.
Алиска то спрашиват: Че в тебе такова?
А Машка губки бантиком и хихикат.
Алиска побежала к дохтуру экстрасенсу.
А оказаца Духлесс наш сцуко вырвался да и дохтура то и утопил. А сам сбег.
Отправил дохтура в царствие Нептуна карасиков смотреть.
Алиска то как дохтура в аквариуме то увидела так и ах...

И вот ужо Николаша, от доброты своей из ружя птиц, галок и воробьев стреляит, а ему рассказувают, как у него на свадьби будит
На Ходынском поли всяки киоски с подарками и халявка всякая.
Николашу ничем не проймешь - он в лице не меняйця все принимат, как надо.
Маменька с Алискою за Николашей бегают. Достали.
Оставьте меня! орет.
Маменька говорит ему : Будешь говорит короноваца и венчаца! Будешь Амператором!
А он так: Ну маман...
Потом побежал свой медиаплеер юзаный смотреть.

Вот ужо и празднество началося. Ну конечно балет. А Машке главну роль не дали.
Но Машка обхитрила и заперла на ключ приму пока та трахалася с кем то из амператорской свиты.
Выскочила на сцену и ну танцивать. А прима тожи двери то открыла и на сцену.
И ну друг перед дружкой крутица. Прима то поопытней. Машка то сдалася и отвалила.
А тут и Граф Духлесс появился и хвать ее.
В занавеску закутал. Видать фильма Кокон пересмотрел. И поволок ее к лодке.
Увезу грит тебя я в тундру.
Машка то в шоке. От страху то плачит. Не хочет видать в тундру.
А он ее поволок. Тут взрыв и пожар случился.
Видать Машку экстремисты решили подорвать бомбою.
А подорвали то Духлесса. Сгинул мужик во цвете лет.
А самый главный по тайной полиции и говорит Машке, чтоб грит духу твово на коронации не было.
Машка то шары вылупила, но смолчала. От скромности.

Вот и коронация. Весь двор царский набежал. Все смотрят. Николаша с Алискою прутся.
Тихой походочкой, как уточки.
А в это время, на Ходынском поле из за раздачи халявы давка и полные непонятки.
Но это на поле. А в Храме то поп батюшка песнопения читает или рэп.
Николаша с Алискою стоят рядом в зипунчиках с вылезщими перьями, видать пуховички то им из Китая притараканили.
Вот тебе и Амператор. Таперича то Амператоры все в Дольче с Габаной и в Кордене.
Вот попы уже Славься, слався - затянули.
Специально обученные люди корону прут на подушке.
Вот опять поле кажут. Вечерело. Феерверки. Царь Амператор Николаша идет по полю.
Ему рассказывают, как давка была. Давку нам не кажут. Кто погиб тоже.
Амператор видать тоже вышел глянуть , но смотреть нечего - бюджет мал и недофинансирование.
С трудом говорят набрали на фильму 814 мильенов. Да еще люди добрые сколько то дали.
Вопчем не нужно считать чужие гроши! Приобчайтеся к высокому искусству!
Итак, Николаша прошелся и перекрестился.

Ночью с Алискою морда к мрде помолилися быстро да и поцаловалися.
― Ники, я Ваша навеки!

Конец фильмы. Тут и сказочке конец, кто читал тот молодец!

334

:glasses:

Я помню , как в конце 90 , два израильских вертолета уничтожили террориста . Они с ювелирной точностью пробили через окно , не повредив всего жилого здания , тем самым заложники оставили живы . Сейчас уже высокоточная беспилотная техника позволяет с воздуха уничтожать такие точки .

Осталось только понять , почему набитые под завязку новейшей советской техникой арабские страны позорно слили Израилю во всех арабо - израильских войнах ? Почему в Первую Чеченскую российская армия оказалась разгромленной чеченами , у которых ничего другого , кроме ручного вооружения не было ? Почему финны с ружьями разгромили мощную сталинскую армию со всей её техникой и огромным составом ? Почему даже в в 1941 ваша теория не сработала , хотя военная техника СССР во много раз превышала германскую ?

Вы либо дурак , либо слишком сильно мыслите категориями компьютерных стратегий .

Отредактировано losharic (2017-11-17 14:20:58)

335

Два мальчика в Афинах, нашли инкассаторские сумки с деньгами в кустах и сдали их в полицию.
Перед камерами телеканалов, рыдающий отец рассказывал как гордится своими сыновьями!

336

Bitnik написал(а):

Два мальчика в Афинах ...


а если б не сдали , но их бы потом поймали , что было бы пацанам по законам Эллады ?

337

losharic написал(а):

а если б не сдали , но их бы потом поймали , что было бы пацанам по законам Эллады ?

Пацанам ничего. Если не полиции, то куда? Наверное домой. Тогда было бы их родителям. Присвоение чужой собственности... в особо крупных размерах. А может припаяли бы ещё соучастие в ограблении.

Отредактировано Bitnik (2017-11-17 23:08:35)

338

Bitnik написал(а):

было бы их родителям. Присвоение чужой собственности... в особо крупных размерах. А может припаяли бы ещё соучастие в ограблении.


про это и разговор

просто недавно чувака посадили года так на три за присвоение найденных в банкомате денег

а чем отличается это от найденного кошелька ?

339

Bitnik написал(а):

Два мальчика в Афинах, нашли инкассаторские сумки с деньгами

Прям деньгопад какой то...

В Запорожской области школьники из Энергодара во время прогулки нашли потерянную сумку, в которой оказалась немалая сумма денег и документы.
Об этом сообщает МЦ Энергодар.
Стоит отметить, что дети не соблазнились пачками 100-гривенных купюр и вызвали полицию.

И детишки сознательные.
Помнится в детстве играя на стройке в войнушку,нашли саквояжик почти полный 50-ти копеечных монет...
Сколько там было не считали,но погуляли на славу.Киношки,мороженные-пироженные,качели,карусели.Потратили всё!Ни копейки не отдали милиции.
Теперь мне стыдно становится.Октябрята ведь были... :pained:

340

Bitnik написал(а):

рыдающий отец

Bitnik написал(а):

рассказывал как гордится своими сыновьями!

а дома поди ремень уже заточил)))

341

losharic написал(а):

найденных в банкомате денег

В смысле? Это как? Кто-то не забрал деньги, которое банкомат выдал? А этот чувак "нашел"?

342

Bitnik написал(а):

В смысле? Это как?

ЕМНИП,то было что банкомат глюкнул,и выдал больше чем запрашивали.

343

Александрович написал(а):

ЕМНИП,то было что банкомат глюкнул,и выдал больше чем запрашивали.

Ну, взял, не заметил, не пересчитал. Или суд не поверил? Или на камере видно, что пересчитал и значит умышленно не вернул...

С кошельком разница все же принципиальная. Кошелек обычно находишь где-то валяющиеся и если внутри нет данных о владельце, то вернуть самостоятельно и непосредственно владельцу невозможно.

344

Короче забрал группу паломников из фешенебельного отеля. Едем в Урануполь. Проезжаем базу ПВО Седес. Там старые Хоки (Hawk) стоят у входа в качестве памятника. И тут начинается:

1: О! Смотри! ПЗРК!
2: Ага! Интересно чьи?
3: Да наши. Они у нас покупали.
4: Да. Это С400.
1: Так ПЗРК это же не машины...
3: Зенитной Ракетный Комплекс
1: Причем Пусковой

Отредактировано Bitnik (2017-11-18 12:31:20)

345

Bitnik написал(а):

Александрович написал(а):

    ЕМНИП,то было что банкомат глюкнул,и выдал больше чем запрашивали.

Ну, взял, не заметил, не пересчитал. Или суд не поверил? Или на камере видно, что пересчитал и значит умышленно не вернул...

С кошельком разница все же принципиальная. Кошелек обычно находишь где-то валяющиеся и если внутри нет данных о владельце, то вернуть самостоятельно и непосредственно владельцу невозможно.


не , подошёл к окошку и обнаружил забытую \ оставленную денежку

взял себе

сел

грустит по детству Александровича )))

Отредактировано losharic (2017-11-18 12:43:30)

346

Bitnik написал(а):

1: О! Смотри! ПЗРК!
2: Ага! Интересно чьи?
3: Да наши. Они у нас покупали.
4: Да. Это С400.
1: Так ПЗРК это же не машины...
3: Зенитной Ракетный Комплекс
1: Причем Пусковой

это в анеки надо)

347

losharic написал(а):

не , подошёл к окошку и обнаружил забытую \ оставленную денежку

взял себе

сел

грустит по детству Александровича )))

По делом. Чей банкомат знал. Вернуть владельцу мог. Да ещё и тупица такой, что не знал, что над всеми банкомата и стоят камеры. Типа просто купюру на тротуаре подобрал... ага.

348

.

Отредактировано Венд (2017-11-18 20:47:47)

349

Bitnik написал(а):

По делом. Чей банкомат знал. Вернуть владельцу мог. Да ещё и тупица такой, что не знал, что над всеми банкомата и стоят камеры. Типа просто купюру на тротуаре подобрал... ага.

Разве камеры захватывают лоток выдачи денег?
А если нет - как доказать, что именно этот взял деньги? И были ли там деньги?

350

losharic написал(а):

грустит по детству Александровича )))

По секрету тебе скажу. Кайфное детство было! Инжир,хурма,айва..и т.д.на улице как яблони в средней полосе.И всё равно мы их пиз...ли у кого то в саду.Ради самоутверждения что ли...кто больше напи...т,тот и "лоты". На тот момент у моих родителей совокупная зарплата была ,где то 1300 рублёв .А сынок в школе примерный ученик.И сцуко этот сынок,воровал хурму(ради кайфа выше указанного)вместе с друзьямиу которых папа и мама получали 300.И в те годы,и в последующие,до где то 80-го все были "брат,друг,друг брата" Были "понятия" Разборки-"путёвый ты ,или козёл" Помнишь что было за "козла"?
Фуу.Понесло...)))Это называется ностальгия...

351

Александрович написал(а):

" Помнишь что было за "козла"?


не помню - экая у вас азиатчина )))

в моём городе фруктовых деревьев детства предпочитали вообще не выражаться

ни русские на нерусских , ни старшие на младших и наоборот