СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 301 страница 330 из 363

301

Наверное сюда. Лайфу больше заняться нечем как про "это " писать. Но посмеялся от души...)))

Странные ритуалы до и после секса.

Лайф собрал на форумах самые необычные признания о том, что люди делают после минут любви.
Чистюли

"Мы моемся всегда перед сексом. Причём муж строго несколько раз намыливает сам член, потом ещё под головкой всё тщательно вычищает.

Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой (у меня пунктик — очень боюсь микробов и бактерий). Постельное бельё всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на несвежепроглаженном белье. Обычно после стирки бельё всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.

Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.

Сама процедура секса длится недолго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.

Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест-накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое бельё. До этого иду в душ и тщательно моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложится на диван, я перестилаю постельное бельё, глажу хотя бы на своей стороне.

С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.

Раньше покупала одноразовые пелёнки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать". 

Мастер куни

"История такая... Встречаются они более полугода. В сексе всё нормально. Запретов нет. Всё по обоюдному согласию сторон. Все эти полгода мужчина рассказывал о том, какой он специалист в куни и что настанет тот самый день, когда он её поцелует ТУДА! Девушка не настаивала на этом. И вот недельку назад приехала она к нему, собирается пойти в душ. И тут он ей томным голосом на ушко так выдаёт: "Помойся ТАМ тщательно, сегодня я тебя ТУДА буду целовать". Девушка аж поперхнулась, что значит "тщательно"? Ну ладно.

Вышла из душа, приступили к сексу. Он решил начать с тех самых "оральных" ласк. Невзирая на полугодовую рекламу, куни у него на слабую тройку. Что делать там языком, он не очень-то знает. Секс закончился. И вместо того, чтоб полежать вместе, понежиться, он вскакивает и несётся в ванную. Так как стенки между спальней и ванной смежные и тонкие, то слышно всё, что он делает. И после этого там начинается представление. Сначала он очень долго полощет рот и горло, потом чистит зубы, потом начинает что-то отхаркивать (это всё очень и очень чётко слышно в спальне), потом его начинает "тошнить". Вышел этот "специалист по куни" из ванны как ни в чём не бывало. Девушка по-тихому собралась и уехала домой".

Главное — не привыкнуть

"Мой мне объяснил, почему надо мыться сразу после секса, он когда-то услышал, что если не отмыть свой орган после секса от женских выделений, то происходит привыкание и, как следствие, потеря интереса к данной женщине. Часто от него слышу: "Ой, как лениво вставать, но надо", при этом он совершенно уверен, что мужская сперма во влагалище творит чудеса, питает её и она там просто необходима. Сама я сразу встаю и моюсь, несмотря на его уговоры о полезности находящейся внутри меня жидкости".

Лектор

"С моим после секса мы лежим и общаемся, любит он умом блеснуть, а мне это нравится. Вот пример: упаковка презервативов "Опиум контекс", он рассказывает об авторе рисунка, его биографию, о стиле модерн, в котором работал этот художник. Плавно переходит на архитектуру в этом же стиле и какие здания в нашем городе построены в этом стиле". 

В мире животных

"Когда у нас с мужем родился первенец, после родов, естественно, некоторое время воздержания, ну вот, наконец-то это время прошло, и мы с мужем решили заняться сексом, решили на полу, чтоб скрип кровати не разбудил сына, телек выключать не стали, там шло "В мире животных". И вот мы занимаемся сексом на полу, сын не мешает, мне уже не больно, муж вообще на седьмом небе от счастья, и во-о-от... в тот момент, когда мы, получив умопомрачительный оргазм, упали на пол обессиленные... ведущий программы "В мире животных" говорит: на ваших глазах, уважаемые телезрители, происходило спаривание диких гиппопотамов!" Мы ржали так, что разбудили не только сына, но и всех соседей".

И кратко

"А мне после секса надо минут 10 полежать с закрытыми глазами, а потом чего-нить пожевать, ну, или хоть чаю выпить".

"А я вот после этого иду в душ и потом имею дикое желание заглянуть в холодильник. ))"

"А у меня был кадр 35 лет, после процесса сразу в душ и надел плюшевую пижаму... это ваще как понимать?)) писец".

Автор:
Анастасия Тихомирнова

0

302

0

303

високосные итоги  :idea:

Достойные квириты! А с ним благородные матроны, невинные девицы и целеустремленные юноши! Граждане!

Закончился год 2759-й Anno Urbis conditae. Одни говорят, что год этот был дурной, скверный и принесший много утрат. Другие, и я в их числе, утверждают – не бывает плохих годов, бывает череда нехороших событий. Да, таковых хватило с переизбытком, но...

Но разве Империя рухнула под их тяжестью? Разве торговля Рима впала в ничтожество, пускай престарелый и впавший в старческое слабоумие парфянский царь Абамарак и утверждал о некоей «разорванности в клочья»? Разве мы по прежнему не строим акведуки, амфитеатры, новые города и не отправляем в звездный эфир небесные лодки? Разве доблестный IV Скифский легион позорно бежал из провинции Сирия? Разве враги не признают Божественного Августа величайшим из земных царей? Ведь надо же, совсем недавно они уверяли, будто мечи римских легионов проржавели, боевые триремы сгнили, граждане Рима винопийствуют и не думают о будущем, а консулы и прокураторы погрязли в воровстве из казны и скоро сбегут в Парфию или Галлию?

С прокураторами и префектами да, есть существенные трудности – воруют. Но и Мамертинская тюрьма не пустует, а в ней сейчас уже заточены многие потерявшие разум и чувство меры патриции. Но вдруг выясняется, что вместо ржавых мечей и протекающих трирем у Империи более чем достойное войско, якобы Цезарь Август стал столь могуществен, что избирает парфянских царей, а народ Рима как и обычно трудится не обращая особо внимания на кликушеские вопли! Странно, не правда ли?

С тем пожелаю всем вам, любезные квириты, одного – здоровья телесного и душевного, ибо это самое главное. Всё прочее дело наживное. А трудности... Что трудности? Видывали мы времена куда более тяжкие, никак не сравнимые с нынешними!

И есть серьезнейшие основания полагать, что наступивший 2760-й год Anno Urbis conditae принесет немало добрых подарков для Империи и Народа Рима.

Отредактировано losharic (2017-01-05 15:25:11)

0

304

Наркомания от американских морпехов https://ria.ru/world/20170120/1486121796.html

0

305

КАК ОДИН ПОП ДУШУ УСОПШЕГО В РАЙ НЕ ПУСТИЛ (случай из жизни)

Было дело, был трансфер из аэропорта на Св. Афон. Ехали с батюшкой из Киева и еще одним священнослужителем. Батюшка в довольно высоком чине, но сейчас не помню просто в каком именно. По дороге разговорились и в какой-то момент речь пошла о том, как иногда древние языческие традиции или местные обычаи в далеких провинциях переплетаются с Христианством. Так вот он рассказал один случай...

---

Ехали они из Киева куда-то на Юго-Запад Украины. К полудню проезжали поворот на деревню одну, а там масса народу стоит и все машины останавливает. Как увидели, что в их машине батюшка в рясе, так сразу машину окружили со всех сторон и общим галдежом о чем то просят, умоляют. Выясняется, что поминки у них в деревне, а священнослужителя в церкви нет. Прошлого попа отозвали оттуда из-за пьянки, нового еще не прислали, а у них человек скончался, а попа, значит, для отпевания нет. Вот и вышли на дорогу. И вот им посчатливилось...

Батюшка отказать им в таком деле конечно не мог. Поехали в деревню. Отпели в церкови, все чин чином. Понесли на кладбище. Перед опусканием гроба в могилку начинается представление. Две женщины бросаются на гроб с криками, визгами "На кого-ж ты нас покидаешь, родненький!" и "Не дам! Не дам хоронить!" Это часть ритуала, так принято просто. В маленькой деревне если так не делать, потом все судачить будут, что мол не любила семья усопшего. Но не на того напали. Наш батюшка не из рядовых, а вполне себе современный мужчина в самом расцвете сил и с интересными хобби. Модельки военной техники собирает. В страйкбол играет. Да-да... Посмотрел он на все это и спокойно говорит: "Не хотите хоронить? Ну ладно, мы поехали..." У всего народу честного челюсть отпала, а бабенки эти и плакать перестали, смотрят только на него большими глазами, а сказать что и не знают. Вобщем староста деревенский прервал паузу, дал отмашку, опустили гроб, захоронили. Женщины плакали конечно, но тихонько, без напускного.

"Ну все," - говорит батюшка - "Мы поехали." Даже оплаты не попросил. А мужики собрались вокруг: "Да как это поехали. А за стол?"
- За какой такой стол? Нас ждут там, мы опаздываем.
- Ну у нас так принято. Присядьте с нами. Отведайте. Полчасика хотя бы, потом езжайте с Богом. У нас так принято, после похорон, прошлый поп с нами всегда садился.
- Хм, ну раз так принято, хорошо... только на пол часа.

Вернулись с кладбища в деревню, пошли в дом. Там уже стол накрыли. Сели. Всем налили и батюшке во главе стола тоже чарочку налили.
- Не, мужики, я не пью, да и куда я еду не должен пьяным приехать.
- Да какой пьяным. Вот один стопарик только выпейте, пару слов скажите первым. У нас так принято. А потом можете ехать. Больше вас держать не смеем.

Ну раз так принято. Встал наш батюшка. Сказал речь короткую о нравственности бытия, выпил сто грамм одним залпом и... поставил рюмочку на стол обратно.
Все за столом охнули в один голос! Кто-то даже подскочил, глаза распучив. Где-то даже послышалось тихое "Ой, мамочки..."
- В чем дело-то?! - спрашивает батюшка, не понимая общего возмущения.
- Так вы же душу в рай не пустили!!!
- Как это не пустил?! - удивляется батюшка.
- Ну наш поп то, предыдущий, которого отозвали, после первого тоста, бросал рюмку об стенку и говорил "Полетела душа в рай!"

Занавес

PS: Служит батюшка при церкви одной на окраине Киева. Общественного транспорта нет. После вечерней службы обычно кто-то из прихожан его до дому подвозит на машине. Благо не далеко совсем и почти всем по пути в сторону города. Вот один вечер подвез его мужчина на черном Лексусе. Выходит батюшка из машины и слышит за спиной ворчливое бормотание: "Смотри ка. Разжирел совсем. Купил Лексус бессовестный, так еще и водителя нанял."

0

306

В отеле живёт парочка из России- там всё как в анекдотах. Взрослый мужик, примерно моего возраста и девчонка лет 23-24. Он ей всё, она ему писечку....
И вот эта...сорри, девушка, постоянно говорит мужику, как ему жить, что ему делать, а он как бабочка, носится вокруг неё, я даже удивляюсь, что она земли касается, а не просто он её всё время на руках носит...

И вот вечер, сидят у бассейна, мы случайно рядом оказались, блондинка решает кроссворд, постоянно обращаясь к своему мужчине.
- Тятя ( да, чёрт, она его зовёт тятя, убил бы сразу), слово, пять букв, генеральный комиссар госбезопасности при Сталине?
- Берия- отвечает мужик, потягивая пиво и смотря на звёзды.
И тут великолепное продолжение от блондинки:
- Тятя, и почему Берия? Ты что так уверенно заявляешь, пользуясь тем, что я тогда не жила?
- Я тоже тогда не жил- спокойно отвечает мужик.
- Ты не жил, я не жила, а почему ты так уверен в ответе? Может не Бэрия?
- Я книжки читал. А ты?
- А я твоя королева- выкрикивает блондинка обиженно- не буду писать Бэрия, он же не русский, придумал же!
В этот момент в фильмах достают пистолет и спускают всю обойму, но мужик спокойно так отвечает:
- Малыш, я тебя не за книжки люблю, а за сиськи.
- Бэрия, значит Бэрия- тут же соглашается блондинка.

И на ночном острове Панган наступает полная идиллия...

0

307

Российский олигарх Иван Саввиди заявил: "Для меня Понт - это ВСЁ!"

99% россиян его поняли неправильно. :))) :idea:

0

308

Bitnik написал(а):

Российский олигарх Иван Саввиди заявил: "Для меня Понт - это ВСЁ!"

99% россиян его поняли неправильно. ))

НУ в РО явно не 99%)))

0

309

Bitnik написал(а):

Российский олигарх Иван Саввиди заявил: "Для меня Понт - это ВСЁ!"
99% россиян его поняли неправильно. ))

:D

0

310

Правильная подготовка к зомбиапокалипсису для выживальшика:

* Как уберечь себя среди жаждущих тебя убить тварей?
* Как незаметно подкрадываться, когда ты воняешь и у тебя плохо с координацией? Если шире: какую тактику применить против заведомо более быстрого и сообразительного противника?
* Взаимоотношения с общественностью: стоит ли жрать правозащитников, которые борются за твои права?
* Каким способом убивать людей: так, чтобы они обращались или нет? Конечно, неплохо окружить себя толпой последователей: вместе проще делать общее дело, да и самолюбию льстит. Но, с другой стороны, зачем тебе лишние конкуренты в условиях недостатка пропитания?
* Стоит ли собираться большой толпой? Или лучше сидеть одному в крохотной каморке и в нужный момент выпрыгнуть из-за двери на пробегающую мимо красотку?
* Интернет и телевидение: насколько полноценна жизнь зомби без них?

0

311

Добравшись до кустарника, следом за которым начиналась зона ответственности четвертой роты, Краузе перешел на шаг, а затем и вовсе остановился, решив немного отлить.
    - Иди отсюда, - послышался чей-то недовольный голос.
    - Чего? - не понял Краузе, оглядываясь по сторонам и продолжая свое дело.
    - Только начни, я тебе яйца отстрелю! - произнесла покрытая мхом кочка, и лейтенант догадался, что под ним позиция снайпера.

0

312

313

http://tvzvezda.ru/news/forces/content/ … 6-np8u.htm что это я сейчас прочитал???

0

314

))))))
Может боян  :D

0

315

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…

И ведь столько столетий прошло, а магическое русское слово не подводит… шибко сильное колдунство потому что.

http://gentlemanstory.net/wp-content/uploads/68644_900.jpg

0

316

рассказ не весёлый

https://cont.ws/@dimasteshin/610365

0

317

losharic написал(а):

рассказ не весёлый
            https://cont.ws/@dimasteshin/610365
            Подпись автораУ меня такое ощущение, что мы ушли в одиночку с фронта холодной войны . На той стороне все остались .

Сильно.

0

318

Олегыч написал(а):

Сильно

но вот заметил - что то он в последнее время мементоморе стал страдать

после Донбасса и Сирии

0

319

https://aftershock.news/?q=node/523392

0

320

я бы им предложил просто трубы пообрезать не мудрствуя лукаво

0

321

:rofl:

исторично

Когда Каклы пришли на границу с Европой, они увидели там шествие мужчин с музыкой, в кожанках и с радужными флагами. Каклы подумали, что это единый флаг всех цветов Европы, и радостно замахали брутальным парням, с криками: «ГЕЙ! ХЛОПЦИ!». Европейцы услышали эти радостные крики, и воодушевлённо кричали в ответ: "Я-я! Гей! Гей! Ком цу мир! Битте! Шпилен-Вилен!" Каклы воодушевились: "Ось! Уся Европа з нами! Це - наш рух!" И пошли радостно вместе с шествием, и ка-а-а-ак давай друг дружку без сала в дупу Евроинтегрировать-Свидомировать!! Ну, а дальше вы знаете :))))))))))

0

322

ЖИдвадцать

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.

Вошёл Песков.

– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.

– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

……………….

В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному – бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

– Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.

– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.

– Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! – дипломатично и издалека зашёл Трамп.

– Дырку вы от бублика получите, а не Асада, – тактично ответил Путин, подумал и добавил. – Убеждён.

– Видишь? – Трамп повернулся к Меркель. – Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

– Да! Да! И про немцев своих тоже думала! – завелась Ангела. – Если я Россию пошлю – ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода – возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.

– Ну, почему же втридорога, – обиделся Трамп. – В два с половиной, мы ж союзники.

– А под Варшавой есть газ?! – подскочил на стуле Туск. – Что, правда?!

– Это она образно, – успокоил его Трамп. – Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.

– Спасибо… – выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.

– Что хочется отметить, – произнёс он в немедленно наступившей тишине. – Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

– Куда это они? – удивился Туск. – А мы? Что будет с нами?

– Нам потом сообщат, что, – меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.

…………..

Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.

– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!

– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!

0

323

В некотором царстве, в нашем государстве, на ровном месте, в Храме церкви каком то, царь амператор наш будущай Николаша стоит супротив алтаря с невестою своею Алиской.
Тут, хрясь откуда невозмися любовница его балеринка выбегаит. Машкой звать. Так она орет: Ники!
А Николаша то ужо и шапку-корону примерял с Алиской. Напужался. И хрясь в обморок. Корона то хрясь упала, но не разбилася - чугуний - знамо дело.

Далеча кажут театру. Житьишко было тода никуда, но пойтить никуда.
Вот все кучею собралися и пошли в театру. А в театре балеринки прыгают. Ножками туда-сюда.
Николаша то трубу позорную вытащщил и смотрит.
Тут у балеринки одной, Матильдою кличут (Машка по нашему) брятеля соскочила у сиськодержателя.
Все сиськи наружу. Сиськи то махонькие, как гвоздики вбили.
Но Николаша то усмотрел. Не зря трубу позорную брал.
У него варежка то открылася. Ого го.
А балеринка то увидела, что будущай царь амператор варежку то на ее сисяндры поприоткрыл.
Ну и давай туда сюда с сиськами то бегать. Трясти. А трясти то и нечем. Фигня одна.
Воопчем не зря сходили в театру.
Николаша то ея заприметил.

А тут решили на поезде покатаца. Само последно дело РЖД...
Сидели бы дома на печи ноги грели. Ан нет поехали.
А вкруг зима. Колотун.Синий иняй лег на провода, и тынц тыдынц... РЖД не усмотрело.
Авария! Вагоны послетали с рельсов. Но царь амператор с семьею живее всех живых. Все норм.

А потом Царь амператор сидит в кресле и фотку Машки балеринки своему сыну Николаше кажет.
Дывысь сына! Вот эта, что сиськами-булавками светила! Вот така тебе и нужна! А то Алиска, Алиска! Чай не Фрейндлих!
Николаша то зенки то повылупил, но смолчал.
Тятя же...

Эх життя сера царска... Решили соревнованья устроить. Кто всех на коне обскачет тот любу бабу али девку цалует взасос.
граф Воронцов, тот, который Духлесс, раздухарился. Я грит Машку (Матильду то есть) пацелую.
Поскакали. Соревнуюца.
Пока те скакали. Николаша наш, заметьте не дурак, хвать Машку за ляжку и в темный уголок поволок.
Машка то радуваеца. Зырь, я кака! А Николаша то сопит и утащщил.
А Духлесс то выиграл и нк Машку искать. Ан нетути. От иж сучка какая!
Забегаит в императорский шатер. Там у них все запросто, как у нас.
Увидал Николаша балеринку жамкает, а та вся в радости.
Духлесс то говорит Николаше: Убью тя, нафиг!
Николаша напужалси.
Охрана его понабежала и графа под микитки хвать. Уволокли.
А чего он... Экстремист!

Духлесса, графа нашега пытками пытают.
Прям хочеца сказать пошто животно мучите?
Кунают его с головою в жбан с водою.
Скажи говорят пошто Николашу убить хотел?
А он то в отказ. Молчит, как рыба фиш. Так под водой то особо и не заговоришь.
Ну они и рады пытать дальше.
А главный то пытальщик - дохтур Фишель. Та ишшо змея.

А Николаша то с Машкой, то на шаре летают и цалуюца, то бегат за нея, как козел горный в припрышку.
Таскаит ее с собою. А маменька то его недовольна.
Они то в спаленке видать подгадят, то ишшо чего набедокурят. А мама то убирай.
Но нам все то не кажут только догадывайси!
Ко двору ее вывел. Амператору кажет...
Там его тятя Царь Амператор Саша Третьий сидит на троне.
Кулочок сжимаит и грит: Не боись. Седня. Не умру.
А ручонки то трясуцца. Видать с похмелюги.
Потом Саша Третий, как то незаметно и умер, дуба дал.

А тут ужо далее кажут. Алиска приехала к Николаше. Невеста евонная.
К свадьбе все готовяца. Балет. Люстры доместикусом чистят. Евроремонт затеяли.
Николаша, по ходу совсем закобелился. В спаленке все с Машкой. Голыми ерозюют.
Машка то недовольна. Он ея видать, то присчемит, то ишшо чиво. Мазохист поди.
Вопчем он и говорит ей: Все грит сделаю и всем подгажу, но тебя сделаю своею невестою!
Забыл поди про Алиску.

Николаша медиапроектор видать со свалки приволок.
Радости полныя штаны.
Смотри Алиска!
Тут дреньц! Бренц! Телефон звонит аж колбасит его.
А это Машка соскучилася. Поговорили.
А Алмска то рядом и хоть и неслышит, но все ить, как собокин понимаит.

Ну она наутро шасть к Машке.
Была бы русской в космы бы ей вцепилась и по мордасам бестыжим надавала.
Но тут выяснение другое - среди еврейских девочек.
Алиска то спрашиват: Че в тебе такова?
А Машка губки бантиком и хихикат.
Алиска побежала к дохтуру экстрасенсу.
А оказаца Духлесс наш сцуко вырвался да и дохтура то и утопил. А сам сбег.
Отправил дохтура в царствие Нептуна карасиков смотреть.
Алиска то как дохтура в аквариуме то увидела так и ах...

И вот ужо Николаша, от доброты своей из ружя птиц, галок и воробьев стреляит, а ему рассказувают, как у него на свадьби будит
На Ходынском поли всяки киоски с подарками и халявка всякая.
Николашу ничем не проймешь - он в лице не меняйця все принимат, как надо.
Маменька с Алискою за Николашей бегают. Достали.
Оставьте меня! орет.
Маменька говорит ему : Будешь говорит короноваца и венчаца! Будешь Амператором!
А он так: Ну маман...
Потом побежал свой медиаплеер юзаный смотреть.

Вот ужо и празднество началося. Ну конечно балет. А Машке главну роль не дали.
Но Машка обхитрила и заперла на ключ приму пока та трахалася с кем то из амператорской свиты.
Выскочила на сцену и ну танцивать. А прима тожи двери то открыла и на сцену.
И ну друг перед дружкой крутица. Прима то поопытней. Машка то сдалася и отвалила.
А тут и Граф Духлесс появился и хвать ее.
В занавеску закутал. Видать фильма Кокон пересмотрел. И поволок ее к лодке.
Увезу грит тебя я в тундру.
Машка то в шоке. От страху то плачит. Не хочет видать в тундру.
А он ее поволок. Тут взрыв и пожар случился.
Видать Машку экстремисты решили подорвать бомбою.
А подорвали то Духлесса. Сгинул мужик во цвете лет.
А самый главный по тайной полиции и говорит Машке, чтоб грит духу твово на коронации не было.
Машка то шары вылупила, но смолчала. От скромности.

Вот и коронация. Весь двор царский набежал. Все смотрят. Николаша с Алискою прутся.
Тихой походочкой, как уточки.
А в это время, на Ходынском поле из за раздачи халявы давка и полные непонятки.
Но это на поле. А в Храме то поп батюшка песнопения читает или рэп.
Николаша с Алискою стоят рядом в зипунчиках с вылезщими перьями, видать пуховички то им из Китая притараканили.
Вот тебе и Амператор. Таперича то Амператоры все в Дольче с Габаной и в Кордене.
Вот попы уже Славься, слався - затянули.
Специально обученные люди корону прут на подушке.
Вот опять поле кажут. Вечерело. Феерверки. Царь Амператор Николаша идет по полю.
Ему рассказывают, как давка была. Давку нам не кажут. Кто погиб тоже.
Амператор видать тоже вышел глянуть , но смотреть нечего - бюджет мал и недофинансирование.
С трудом говорят набрали на фильму 814 мильенов. Да еще люди добрые сколько то дали.
Вопчем не нужно считать чужие гроши! Приобчайтеся к высокому искусству!
Итак, Николаша прошелся и перекрестился.

Ночью с Алискою морда к мрде помолилися быстро да и поцаловалися.
― Ники, я Ваша навеки!

Конец фильмы. Тут и сказочке конец, кто читал тот молодец!

0

324

:glasses:

Я помню , как в конце 90 , два израильских вертолета уничтожили террориста . Они с ювелирной точностью пробили через окно , не повредив всего жилого здания , тем самым заложники оставили живы . Сейчас уже высокоточная беспилотная техника позволяет с воздуха уничтожать такие точки .

Осталось только понять , почему набитые под завязку новейшей советской техникой арабские страны позорно слили Израилю во всех арабо - израильских войнах ? Почему в Первую Чеченскую российская армия оказалась разгромленной чеченами , у которых ничего другого , кроме ручного вооружения не было ? Почему финны с ружьями разгромили мощную сталинскую армию со всей её техникой и огромным составом ? Почему даже в в 1941 ваша теория не сработала , хотя военная техника СССР во много раз превышала германскую ?

Вы либо дурак , либо слишком сильно мыслите категориями компьютерных стратегий .

Отредактировано losharic (2017-11-17 14:20:58)

0

325

Два мальчика в Афинах, нашли инкассаторские сумки с деньгами в кустах и сдали их в полицию.
Перед камерами телеканалов, рыдающий отец рассказывал как гордится своими сыновьями!

0

326

Bitnik написал(а):

Два мальчика в Афинах ...

а если б не сдали , но их бы потом поймали , что было бы пацанам по законам Эллады ?

0

327

losharic написал(а):

а если б не сдали , но их бы потом поймали , что было бы пацанам по законам Эллады ?

Пацанам ничего. Если не полиции, то куда? Наверное домой. Тогда было бы их родителям. Присвоение чужой собственности... в особо крупных размерах. А может припаяли бы ещё соучастие в ограблении.

Отредактировано Bitnik (2017-11-17 23:08:35)

0

328

Bitnik написал(а):

было бы их родителям. Присвоение чужой собственности... в особо крупных размерах. А может припаяли бы ещё соучастие в ограблении.

про это и разговор

просто недавно чувака посадили года так на три за присвоение найденных в банкомате денег

а чем отличается это от найденного кошелька ?

0

329

Bitnik написал(а):

Два мальчика в Афинах, нашли инкассаторские сумки с деньгами

Прям деньгопад какой то...

В Запорожской области школьники из Энергодара во время прогулки нашли потерянную сумку, в которой оказалась немалая сумма денег и документы.
Об этом сообщает МЦ Энергодар.
Стоит отметить, что дети не соблазнились пачками 100-гривенных купюр и вызвали полицию.

И детишки сознательные.
Помнится в детстве играя на стройке в войнушку,нашли саквояжик почти полный 50-ти копеечных монет...
Сколько там было не считали,но погуляли на славу.Киношки,мороженные-пироженные,качели,карусели.Потратили всё!Ни копейки не отдали милиции.
Теперь мне стыдно становится.Октябрята ведь были... :pained:

0

330

Bitnik написал(а):

рыдающий отец

Bitnik написал(а):

рассказывал как гордится своими сыновьями!

а дома поди ремень уже заточил)))

0