СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Объявление

«Отваге» требуется помощь!

Подробности - на главной странице www.otvaga2004.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы

Сообщений 301 страница 330 из 330

301

"Мама моя – человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся…
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся…
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался “Молись и Кайся”! Поставила – бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные – стыдобища…
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как “молись и кайся” никто не называет".

302

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/116/530/116530795_strekoza.jpg

303

Прошло всего три дня, о достойные квириты, с того момента, как эпикуреец Трампарамп был избран новым царем Парфии, а создается впечатление, что разверзлась бездна Аида и оттуда неостановимым потоком хлынули самые невероятные чудовища!

Гонцы доносят, что в самом Парфянском царстве царит траур, правда далеко не у всех – истошно голосят, катаются в пыли и расцарапывают себе лица ногтями исключительно приверженцы царя Абамарака и его ставленницы Илларии, жрицы храма Гигантской Золотой Жабы – всевозможные греки (в обоих смыслах этого слова), накрашенные фигляры, владельцы амфитеатров и нубийцы, которым Иллария обещала бесплатную раздачу хлеба и по пять серебряных монет каждому из казны. Любопытно, что у нас в Риме происходит ровно то же самое – бездельные столичные прожигатели жизни и владеющие галереями непристойных фресок иудеи, завернулись в черные плащи и проливают горючие слёзы, осознавая, что поток парфянского золота на их безумные затеи скоро может иссякнуть.

Происходящее же в Умбрии описанию не поддается. Тамошние дикари приносили несчетные жертвы доброму божеству Перемогиксу, обмазывая его вкусным поросячьим жиром и даже объявив родичем Золотой Жабы. Но, как видно кошмарная ведьма Ганьба, воззвала к черным силам и объявился зловещий демон Зрадикс, повергнув умбров в уныние. Свидетели поговаривают, что варвары, с горя объевшиеся горохом, пытались отпугнуть Зрадикса самым могучим заклинанием Умбрии – Пускание Черных Ветров, - отчего после новостей из Пафии небо над городом Куявис было расцвечено разноцветными огненными полосами, а некоторые умбры в результате оказались на Луне и не знают, как оттуда вернуться... И дело даже не в том, что жрица Иллария не стала царицей – они начали понимать, что богатый, но умеющий считать деньги Трампарамп, теперь не даст умбрам и ломаной медной монеты, особенно после того, как местные вожди говорили о нем неслыханные гадости и даже поливали статую гения Трампарампа свинячьим навозом!

Но как же случилось, что жрица Гигантской Золотой Жабы была отстранена от царского престола Парфии? Ладно бы история с глиняными табличками – Иллария отправляла тайные депеши с обычным рабом, а не нарочно обученным стражником, отчего парфянские судьи учинили расследование. Последней каплей стала история с греком Пиписяндром, мужем младшей жрицы, помогавшей Илларии: оный Пиписяндр прославился тем, что ночами врывался в дома парфянских матрон и даже невинных девиц, предъявлял им свое сомнительное богатство, потом же убегал, оглашая кварталы зловещим хохотом – что, разумеется, вызвало немалое возмущение. Пожалуй, это первый и единственный случай в истории, когда избранию царя способствовал чей-то фаллос!

Разразившаяся буря, однако, не стихает уже который день, а квириты на Форуме лишь разводят руками – никогда прежде не случалось, чтобы новый царь Парфии вызывал эдакий смерч, потоки слёз и хоровые стенания. Посмотрим, что будет происходить дальше...

304

Может и было уже, но мне впервые рассказик попался

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии....Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно, по-эстонски:

- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.

И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.

Та говорит:

- Извините, но сделать военную форму по фотографии - это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны.

Приемщица объясняет ей проблему, та, подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту.

Та, обрадованная, так и передала ее слова бывшему эсэсовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную войну.

Она надела его, и вышла к клиенту, вежливо говоря:

- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем. Я в войну была снайпером, так что ваши мундиры помню очень хорошо...

Может, она еще чего хотела сказать, но только старикашка схватил свою фотографию и галопом вылетел из ателье.

305

Мальчик шёл в школу и очень не хотел никого поздравлять из учителей, которых он ненавидел. Но строгие родители требовали соблюдения приличий... Не смея перечить родителям, он нарвал цветочков с клумбы, разбитой невдалеке от заброшенной лаборатории биологического оружия...

"London is the capital of Great Britain",- всего-то и успела произнести учительница английского языка...
Оружие, запрограммированное на уничтожение "потенциального противника" в случае его вторжения на советскую территорию, немедленно активировалось. То, что было потом, тебе лучше не видеть, мой юный зритель: плотоядные цветы рвали плоть учителя и учеников, откусывали конечности, распространяли облака зарина и фосгена по всей школе, выбрасывали ядовитые иглы метясь в глаза и нервные узлы людей... истекающий кровью трудовик, из последних сил сжимая бутыль сивухи уцелевшей рукой, дотянулся до пульта с тревожным сигналом...

Горящее здание, оцепление из войск гвардии, войска РХБЗ, огнемётчики выжигающие кусты разросшихся тварей, бывших когда-то азалиями и хризантемами, писк погибающих в огне полурастений-полуживотных, смрад горящей трупной плоти...
Полный смещанных переживаний от того что учиться не надо, и что он остался жив, мальчик шёл домой, чтобы рассказать маме-доктору химических наук и папе-профессору биологии, о том что он видел. Как вдруг из портфеля

306

Duster написал(а):

Как вдруг из портфеля


типа интрига ?

307

В Антарктике найдена нефть . Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ .

308

losharic написал(а):

типа интрига ?

Оммаж на день триффидов: День триффидов

309

0. Вначале был Путин. Он оккупировал наноструны в Украине подпространства, и натянул их на балалайку. Так случился БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ.
1. И сел Путин на медведя, и начал квантовые флуктуации - бренчать стал на балалайке гимн СССР, и началась от этого стадия инфляции.
2. И затряслось всё подпространство от ужаса репрессий и голодомора, и зарыдало, и из слёз его образовалось ЕдРо, а из ЕдРа вышел атом и первый Гхаз.
3. И наслал Путин тёмную энергию, и собрал ею весь Гхаз, и загорелся Гхаз, и отделилась земля от неба, и день от ночи, и Осетия с Абхазией от Грузии отделились. И увидел Путин, что это хорошо.
4. И посадил Путин всяких деревьев, Ходорковского и Навального посадил, выпустил зверей лесных и стерхов небесных, танки выпустил, ракеты.
5. На третьем же сроке Путин отдыхал.
6. И сказал Путин: "Скучно же! Сотворим х охла по подобию нашему", и слепил его из польской земли, полил хазарской водой, нарядил в турецкие шмотки. И вдохнул Путин перегаром в х охла, и стал х охол тушей жидвою.
7. И сказал Путин х охлу: от всякого древа можешь ты есть, только сала смотри не ешь его, ибо в тот день когда вкусишь ты сала - уронишь его, и сам салом и раком станешь.
8. Обама был хитрее всех зверей лесных, он был лютый и знатный троль. И сказал Обама xохлу: подлинно ли речёт Путин, шо нельзя есть сала? Ибо знает Путин, шо в день, когда вкусите его, то окажетесь в Европе, и сами будете как Путин владеть Гхазом и Нефтью.
9. И увидел xохол, что сало гхарно в особенности под горилку, и в миг затмились глаза его, и видел он лишь рекламу айфона, кружевные трусiкi, и гей-парад. И пошёл xохол на майдан, и начал орать "Геть!" и "Ганьба!".
10. В тот момент Путин был на олимпиаде. И воззвал Путин к xохлу, но в ответ услышал невнятное "вата" и "ла ла ла". Тогда прознал Путин, что помутился Обамою разум xохла, ибо он был из спецслужб.
11. И сказал Путин Обаме: за то, что сделал ты, проклят ты пред всеми мирами, всякая страна отвратится от тебя, чёрной жопой ответишь ты за Севастополь, за Ливию и за Ирак, Иран нагнёт тебя в Сирии, а Китай обрушит доллар.
12. Xохлу сказал: проклята Земля для тебя, скакать будешь по ней как по раскалённой сковородке, каждый будет ржать с тебя, в поте лица своего будешь сеять укроп, покуда не подготовишься к земле, ибо лох ты, и пох на тебя.
13. И сказал Путин: Вот xохол стал пи....ас. Зная про евроговно, и теперь как бы не простёр он культи своей, и не взял так же от Гхаза и Нефти, и не стал *** бешенный, изгнал xохла из Крыма, и поставил на Юго-Востоке вежливых людей, дабы охранять путь к Древу Жизни.
14. Аминь!

310

Наверное сюда. Лайфу больше заняться нечем как про "это " писать. Но посмеялся от души...)))

Странные ритуалы до и после секса.

Лайф собрал на форумах самые необычные признания о том, что люди делают после минут любви.
Чистюли

"Мы моемся всегда перед сексом. Причём муж строго несколько раз намыливает сам член, потом ещё под головкой всё тщательно вычищает.

Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой (у меня пунктик — очень боюсь микробов и бактерий). Постельное бельё всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на несвежепроглаженном белье. Обычно после стирки бельё всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.

Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.

Сама процедура секса длится недолго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.

Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест-накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое бельё. До этого иду в душ и тщательно моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложится на диван, я перестилаю постельное бельё, глажу хотя бы на своей стороне.

С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.

Раньше покупала одноразовые пелёнки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать". 

Мастер куни

"История такая... Встречаются они более полугода. В сексе всё нормально. Запретов нет. Всё по обоюдному согласию сторон. Все эти полгода мужчина рассказывал о том, какой он специалист в куни и что настанет тот самый день, когда он её поцелует ТУДА! Девушка не настаивала на этом. И вот недельку назад приехала она к нему, собирается пойти в душ. И тут он ей томным голосом на ушко так выдаёт: "Помойся ТАМ тщательно, сегодня я тебя ТУДА буду целовать". Девушка аж поперхнулась, что значит "тщательно"? Ну ладно.

Вышла из душа, приступили к сексу. Он решил начать с тех самых "оральных" ласк. Невзирая на полугодовую рекламу, куни у него на слабую тройку. Что делать там языком, он не очень-то знает. Секс закончился. И вместо того, чтоб полежать вместе, понежиться, он вскакивает и несётся в ванную. Так как стенки между спальней и ванной смежные и тонкие, то слышно всё, что он делает. И после этого там начинается представление. Сначала он очень долго полощет рот и горло, потом чистит зубы, потом начинает что-то отхаркивать (это всё очень и очень чётко слышно в спальне), потом его начинает "тошнить". Вышел этот "специалист по куни" из ванны как ни в чём не бывало. Девушка по-тихому собралась и уехала домой".

Главное — не привыкнуть

"Мой мне объяснил, почему надо мыться сразу после секса, он когда-то услышал, что если не отмыть свой орган после секса от женских выделений, то происходит привыкание и, как следствие, потеря интереса к данной женщине. Часто от него слышу: "Ой, как лениво вставать, но надо", при этом он совершенно уверен, что мужская сперма во влагалище творит чудеса, питает её и она там просто необходима. Сама я сразу встаю и моюсь, несмотря на его уговоры о полезности находящейся внутри меня жидкости".

Лектор

"С моим после секса мы лежим и общаемся, любит он умом блеснуть, а мне это нравится. Вот пример: упаковка презервативов "Опиум контекс", он рассказывает об авторе рисунка, его биографию, о стиле модерн, в котором работал этот художник. Плавно переходит на архитектуру в этом же стиле и какие здания в нашем городе построены в этом стиле". 

В мире животных

"Когда у нас с мужем родился первенец, после родов, естественно, некоторое время воздержания, ну вот, наконец-то это время прошло, и мы с мужем решили заняться сексом, решили на полу, чтоб скрип кровати не разбудил сына, телек выключать не стали, там шло "В мире животных". И вот мы занимаемся сексом на полу, сын не мешает, мне уже не больно, муж вообще на седьмом небе от счастья, и во-о-от... в тот момент, когда мы, получив умопомрачительный оргазм, упали на пол обессиленные... ведущий программы "В мире животных" говорит: на ваших глазах, уважаемые телезрители, происходило спаривание диких гиппопотамов!" Мы ржали так, что разбудили не только сына, но и всех соседей".

И кратко

"А мне после секса надо минут 10 полежать с закрытыми глазами, а потом чего-нить пожевать, ну, или хоть чаю выпить".

"А я вот после этого иду в душ и потом имею дикое желание заглянуть в холодильник. ))"

"А у меня был кадр 35 лет, после процесса сразу в душ и надел плюшевую пижаму... это ваще как понимать?)) писец".

Автор:
Анастасия Тихомирнова

311

312

високосные итоги  :idea:

Достойные квириты! А с ним благородные матроны, невинные девицы и целеустремленные юноши! Граждане!

Закончился год 2759-й Anno Urbis conditae. Одни говорят, что год этот был дурной, скверный и принесший много утрат. Другие, и я в их числе, утверждают – не бывает плохих годов, бывает череда нехороших событий. Да, таковых хватило с переизбытком, но...

Но разве Империя рухнула под их тяжестью? Разве торговля Рима впала в ничтожество, пускай престарелый и впавший в старческое слабоумие парфянский царь Абамарак и утверждал о некоей «разорванности в клочья»? Разве мы по прежнему не строим акведуки, амфитеатры, новые города и не отправляем в звездный эфир небесные лодки? Разве доблестный IV Скифский легион позорно бежал из провинции Сирия? Разве враги не признают Божественного Августа величайшим из земных царей? Ведь надо же, совсем недавно они уверяли, будто мечи римских легионов проржавели, боевые триремы сгнили, граждане Рима винопийствуют и не думают о будущем, а консулы и прокураторы погрязли в воровстве из казны и скоро сбегут в Парфию или Галлию?

С прокураторами и префектами да, есть существенные трудности – воруют. Но и Мамертинская тюрьма не пустует, а в ней сейчас уже заточены многие потерявшие разум и чувство меры патриции. Но вдруг выясняется, что вместо ржавых мечей и протекающих трирем у Империи более чем достойное войско, якобы Цезарь Август стал столь могуществен, что избирает парфянских царей, а народ Рима как и обычно трудится не обращая особо внимания на кликушеские вопли! Странно, не правда ли?

С тем пожелаю всем вам, любезные квириты, одного – здоровья телесного и душевного, ибо это самое главное. Всё прочее дело наживное. А трудности... Что трудности? Видывали мы времена куда более тяжкие, никак не сравнимые с нынешними!

И есть серьезнейшие основания полагать, что наступивший 2760-й год Anno Urbis conditae принесет немало добрых подарков для Империи и Народа Рима.

Отредактировано losharic (2017-01-05 15:25:11)

313

Наркомания от американских морпехов https://ria.ru/world/20170120/1486121796.html

314

КАК ОДИН ПОП ДУШУ УСОПШЕГО В РАЙ НЕ ПУСТИЛ (случай из жизни)

Было дело, был трансфер из аэропорта на Св. Афон. Ехали с батюшкой из Киева и еще одним священнослужителем. Батюшка в довольно высоком чине, но сейчас не помню просто в каком именно. По дороге разговорились и в какой-то момент речь пошла о том, как иногда древние языческие традиции или местные обычаи в далеких провинциях переплетаются с Христианством. Так вот он рассказал один случай...

---

Ехали они из Киева куда-то на Юго-Запад Украины. К полудню проезжали поворот на деревню одну, а там масса народу стоит и все машины останавливает. Как увидели, что в их машине батюшка в рясе, так сразу машину окружили со всех сторон и общим галдежом о чем то просят, умоляют. Выясняется, что поминки у них в деревне, а священнослужителя в церкви нет. Прошлого попа отозвали оттуда из-за пьянки, нового еще не прислали, а у них человек скончался, а попа, значит, для отпевания нет. Вот и вышли на дорогу. И вот им посчатливилось...

Батюшка отказать им в таком деле конечно не мог. Поехали в деревню. Отпели в церкови, все чин чином. Понесли на кладбище. Перед опусканием гроба в могилку начинается представление. Две женщины бросаются на гроб с криками, визгами "На кого-ж ты нас покидаешь, родненький!" и "Не дам! Не дам хоронить!" Это часть ритуала, так принято просто. В маленькой деревне если так не делать, потом все судачить будут, что мол не любила семья усопшего. Но не на того напали. Наш батюшка не из рядовых, а вполне себе современный мужчина в самом расцвете сил и с интересными хобби. Модельки военной техники собирает. В страйкбол играет. Да-да... Посмотрел он на все это и спокойно говорит: "Не хотите хоронить? Ну ладно, мы поехали..." У всего народу честного челюсть отпала, а бабенки эти и плакать перестали, смотрят только на него большими глазами, а сказать что и не знают. Вобщем староста деревенский прервал паузу, дал отмашку, опустили гроб, захоронили. Женщины плакали конечно, но тихонько, без напускного.

"Ну все," - говорит батюшка - "Мы поехали." Даже оплаты не попросил. А мужики собрались вокруг: "Да как это поехали. А за стол?"
- За какой такой стол? Нас ждут там, мы опаздываем.
- Ну у нас так принято. Присядьте с нами. Отведайте. Полчасика хотя бы, потом езжайте с Богом. У нас так принято, после похорон, прошлый поп с нами всегда садился.
- Хм, ну раз так принято, хорошо... только на пол часа.

Вернулись с кладбища в деревню, пошли в дом. Там уже стол накрыли. Сели. Всем налили и батюшке во главе стола тоже чарочку налили.
- Не, мужики, я не пью, да и куда я еду не должен пьяным приехать.
- Да какой пьяным. Вот один стопарик только выпейте, пару слов скажите первым. У нас так принято. А потом можете ехать. Больше вас держать не смеем.

Ну раз так принято. Встал наш батюшка. Сказал речь короткую о нравственности бытия, выпил сто грамм одним залпом и... поставил рюмочку на стол обратно.
Все за столом охнули в один голос! Кто-то даже подскочил, глаза распучив. Где-то даже послышалось тихое "Ой, мамочки..."
- В чем дело-то?! - спрашивает батюшка, не понимая общего возмущения.
- Так вы же душу в рай не пустили!!!
- Как это не пустил?! - удивляется батюшка.
- Ну наш поп то, предыдущий, которого отозвали, после первого тоста, бросал рюмку об стенку и говорил "Полетела душа в рай!"

Занавес

PS: Служит батюшка при церкви одной на окраине Киева. Общественного транспорта нет. После вечерней службы обычно кто-то из прихожан его до дому подвозит на машине. Благо не далеко совсем и почти всем по пути в сторону города. Вот один вечер подвез его мужчина на черном Лексусе. Выходит батюшка из машины и слышит за спиной ворчливое бормотание: "Смотри ка. Разжирел совсем. Купил Лексус бессовестный, так еще и водителя нанял."

315

В отеле живёт парочка из России- там всё как в анекдотах. Взрослый мужик, примерно моего возраста и девчонка лет 23-24. Он ей всё, она ему писечку....
И вот эта...сорри, девушка, постоянно говорит мужику, как ему жить, что ему делать, а он как бабочка, носится вокруг неё, я даже удивляюсь, что она земли касается, а не просто он её всё время на руках носит...

И вот вечер, сидят у бассейна, мы случайно рядом оказались, блондинка решает кроссворд, постоянно обращаясь к своему мужчине.
- Тятя ( да, чёрт, она его зовёт тятя, убил бы сразу), слово, пять букв, генеральный комиссар госбезопасности при Сталине?
- Берия- отвечает мужик, потягивая пиво и смотря на звёзды.
И тут великолепное продолжение от блондинки:
- Тятя, и почему Берия? Ты что так уверенно заявляешь, пользуясь тем, что я тогда не жила?
- Я тоже тогда не жил- спокойно отвечает мужик.
- Ты не жил, я не жила, а почему ты так уверен в ответе? Может не Бэрия?
- Я книжки читал. А ты?
- А я твоя королева- выкрикивает блондинка обиженно- не буду писать Бэрия, он же не русский, придумал же!
В этот момент в фильмах достают пистолет и спускают всю обойму, но мужик спокойно так отвечает:
- Малыш, я тебя не за книжки люблю, а за сиськи.
- Бэрия, значит Бэрия- тут же соглашается блондинка.

И на ночном острове Панган наступает полная идиллия...

316

Российский олигарх Иван Саввиди заявил: "Для меня Понт - это ВСЁ!"

99% россиян его поняли неправильно. :))) :idea:

317

Bitnik написал(а):

Российский олигарх Иван Саввиди заявил: "Для меня Понт - это ВСЁ!"

99% россиян его поняли неправильно. ))

НУ в РО явно не 99%)))

318

Bitnik написал(а):

Российский олигарх Иван Саввиди заявил: "Для меня Понт - это ВСЁ!"
99% россиян его поняли неправильно. ))

:D

319

Правильная подготовка к зомбиапокалипсису для выживальшика:

* Как уберечь себя среди жаждущих тебя убить тварей?
* Как незаметно подкрадываться, когда ты воняешь и у тебя плохо с координацией? Если шире: какую тактику применить против заведомо более быстрого и сообразительного противника?
* Взаимоотношения с общественностью: стоит ли жрать правозащитников, которые борются за твои права?
* Каким способом убивать людей: так, чтобы они обращались или нет? Конечно, неплохо окружить себя толпой последователей: вместе проще делать общее дело, да и самолюбию льстит. Но, с другой стороны, зачем тебе лишние конкуренты в условиях недостатка пропитания?
* Стоит ли собираться большой толпой? Или лучше сидеть одному в крохотной каморке и в нужный момент выпрыгнуть из-за двери на пробегающую мимо красотку?
* Интернет и телевидение: насколько полноценна жизнь зомби без них?

320

Добравшись до кустарника, следом за которым начиналась зона ответственности четвертой роты, Краузе перешел на шаг, а затем и вовсе остановился, решив немного отлить.
    - Иди отсюда, - послышался чей-то недовольный голос.
    - Чего? - не понял Краузе, оглядываясь по сторонам и продолжая свое дело.
    - Только начни, я тебе яйца отстрелю! - произнесла покрытая мхом кочка, и лейтенант догадался, что под ним позиция снайпера.

321

Украина вернётся в клуб ядерных держав уже в этом году

322

http://tvzvezda.ru/news/forces/content/ … 6-np8u.htm что это я сейчас прочитал???

323

))))))
Может боян  :D

324

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…

И ведь столько столетий прошло, а магическое русское слово не подводит… шибко сильное колдунство потому что.

http://gentlemanstory.net/wp-content/uploads/68644_900.jpg

325

рассказ не весёлый

https://cont.ws/@dimasteshin/610365

326

losharic написал(а):

рассказ не весёлый
            https://cont.ws/@dimasteshin/610365
            Подпись автораУ меня такое ощущение, что мы ушли в одиночку с фронта холодной войны . На той стороне все остались .

Сильно.

327

Олегыч написал(а):

Сильно


но вот заметил - что то он в последнее время мементоморе стал страдать

после Донбасса и Сирии

328

https://aftershock.news/?q=node/523392

329

я бы им предложил просто трубы пообрезать не мудрствуя лукаво

330

:rofl:

исторично

Когда Каклы пришли на границу с Европой, они увидели там шествие мужчин с музыкой, в кожанках и с радужными флагами. Каклы подумали, что это единый флаг всех цветов Европы, и радостно замахали брутальным парням, с криками: «ГЕЙ! ХЛОПЦИ!». Европейцы услышали эти радостные крики, и воодушевлённо кричали в ответ: "Я-я! Гей! Гей! Ком цу мир! Битте! Шпилен-Вилен!" Каклы воодушевились: "Ось! Уся Европа з нами! Це - наш рух!" И пошли радостно вместе с шествием, и ка-а-а-ак давай друг дружку без сала в дупу Евроинтегрировать-Свидомировать!! Ну, а дальше вы знаете :))))))))))