Соль кончилась. Всегда была, а тут – «на тебе».

– Я без соли жрать не могу, – сказала собака.

– Соль и ниепёт, – поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное, в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и, судя по всему, имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри, явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает – сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается, не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

– Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне Светой перед уходом.

«Выблядки», кстати, вели себя достойно, тут она напиздела. И чистоплотные очень были. Ну вы в курсе… Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Чем питались? х*й его знает…

Вообще, они у меня самостоятельные: душ принимают регулярно, в телик фтыкают, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТV ебучее. «Диалоги о рыбалке» они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Кошка футбол любит.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово, достойно себя проявили, не то что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, любовь – по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно (следи за собой и будешь любима), в затяжное блядство не пускался. Ремонт этот, будь он неладен, закончили наконец. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телик не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и даю себе слово, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.

– Доброе утро!

– Здравствуйте.

– Как настроение?

– Как обычно.

– Вы до скольки сегодня работаете?

– До восьми.

– Я могу за вами заехать?

– Зачем?

– С целью пригласить на приятный вечер.

– У меня дела.

– В смысле месячные?

– Мужчина, вам пошутить не с кем?

– Какие уж тут шутки. Встретил женщину своей мечты – иду ва-банк.

– Вы у меня уже два года коньяк покупаете и только теперь мечту разглядели?

– Да всё коньяк мешал.

– Наверное, с пивом мешали!?

– Да нет, с любовью к вам.

– А что так долго собирались?

– Пропорцию не мог подобрать! Это же, как лак Страдивари…

– Ну ладно, приходите после восьми, – внезапно согласилась она, крепко задумавшись над моей последней фразой.

Ворвался в квартиру, кричу:

– Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом, безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

– Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

– Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

– Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

– Ну хотя бы вначале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль-то теперь есть, #ули.

– Цветы купи, долбаёб, – кошка, как всегда, дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

– Это чего, типа, нестандартный ход?

Кошку эту убью когда-нибудь!

– Вам ни хуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.

– Купил бы понеобычней чего-нибудь.

– Чего?

– Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

– А чего с розами делать будешь? – собака интересуется с ухмылкой.

– Пойду соседке отдам, у неё вчера день рождения был.

– Толковая мысль! – собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

– Кто там?

– Марина, это я.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже, кстати, ничего себе баба.

– У тебя праздник был. И вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

– Ух, ты! Спасибо! Проходи.

– Да ну – муж ревновать начнёт.

– Какой муж? Я уже в разводе почти год!

– Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

– Своей скажи, чтобы телик не врубала на полную.

– Да у нас что-то тоже не сложилось…

– Чего это вдруг? Ты же, вроде, не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

– Другого нашла.

– Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Во поперло-то… Ну #ули ей сказать? Ясен пень, хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

– В другой раз, извини, никак сегодня не получается.

– Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим #уем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки это никто не делает. Чувствуется полное знание предмета.

– Лук порежь, – собаке говорю. – А то я от него плачу.

– А я, типа, смеюсь…

– Ты время не проеби, уже без пятнадцати, – кошка напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

– А я думала, что вы на машине заедете… – разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

– Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула. Сила и натиск.

– А я думала, что мы в ресторан поедем… – опять разочарование.

«Что ж ты, с..а, так много думаешь-то?», – я в свою очередь подумал.

– У меня замечательный ужин приготовлен, я – кулинар по призванию, – засераю ей мозги, как могу. Она ни с места.

– Ну не знаю, надо подумать…

п*дец, она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.

– А чего думать? Пошли!
Я под руку её «цап» и волоку ненавязчиво, она рядом идет, как маринованная минога, ощущение, что мысли, которые думает, где-то позади остались, а только тело пошло.

– А что за ужин?

Мысли похоже догнали.

– Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

– Я водку не пью! – как-то нервно она меня перебила.

– Беременные? – галантно подшучиваю.

– Почему сразу беременные, просто не пью!

– Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь, блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

– Собака…

Второе, когда выходит кошка:

– Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. «Молчи», – думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал, где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

– Знаешь, – тихо мне говорит, – она, конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

– Главное, чтобы дала, а остальное, в принципе, неважно, а то у меня после развода такой сухостой… – высказываю свою мысль я.

– И, по-моему, мы с кошкой её тоже особо не вдохновили.

– Идите, смотрите телевизор и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

– Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телик.

И собака, прихохатывая, убралась в комнату.

– С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

– Сам с собой, привычка от армии осталась.

– А где служил?

– РВСН.

– Что это такое?

– Ракетчики…

– Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

– Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.

– В ракетах, наверное, да и вокруг ракет.

– Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория.

– Как это нет? А если война?

– С кем?

– С американцами.

– У них тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

– А что это такое?

– Это? Говно!

Мысленно я начал подвывать на воображаемую луну от безысходности. Из комнаты доносилось сдавленное сопение, и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

– Фу, как грубо, – сказала она, наконец.

Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой, как истуканы, вперились в телик. По телику футбол. Я, б.я, дурень на автомате спрашиваю:

– Кто играет?

– Наши и не наши, – кошка острит будь здоров!

Тётя – хуяк – и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.

– Ну что?!! – кричу кошке. – Спасибо, б.я, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:

– Где эта вонючая бутылочка?

Звонок в дверь. е#ать – колотить! Это ещё кто припёрся?

– Кто там?

– Я, – голос бывшей жены.

– Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

– Я забыла кое-что, хочу забрать, а он, кстати, рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая, крутит головой, одним словом, возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

– Выпейте, поможет, б.я буду…

Как же она заорала… Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

– Она – ёбнутая, орёт громче телевизора.

– Нехуй языком молоть потому что!

Я, п*дец, какой злой. Кассирша, тем временем, опять отрубилась.

– Что, уже блядей навёл? – довольным голосом жена из-за двери подъёбывает. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, х*й его знает) и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобы не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

– Телефон! Где телефон? Скорую срочно… – визжит.

В коридоре стоит собака, и, глядя на неё, спокойным голосом просит.

– Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась. Значит, соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему. У нас и без вас полна ж*па огурцов.

Та аж засипела и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «Го-о-ол!!!». Суки, забили, когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

– Да убавь ты свой телик, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

– Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

– Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

– Этот что ли?

– Что «этот»?

– Новый избранник.

– А-а-а. Ага, он, пидарас.

– Живой хоть?

– Собака сказала, что ничего страшного.

– Кто?!

– Тьфу, блин, ну, одним словом, всё нормально, по касательной задел.

– Тогда пойду успокою твою…

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

– Ни хуя себе… Прямо ледовое побоище! А это-то кто?

– Так, знакомая, зашла в гости…

– Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? Твоя её вырубила?

– Да.

– Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, – сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

– Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. Быстро так, наверное, спортом занималась в детстве.

– Спасибо за помощь. И, кстати, не хочешь ли шампанского?