СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек
и не только они. один тракторист подумал от скуки - что крепче КА-700 или ствол дерева и решил попробовать. в итоге - КА-700 в хлам а дерево стоит
ахах насмеялся. вот выложу может не по теме но понравился очень.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!
"Вы маленькая страна, но Вам не повезло и у Вас много ресурсов" ?
"Ваш народ счастлив, но говорят, что у него нет "демократии" ?
"Вам нравится стрекот цикад и раздражают звуки взрывающихся бомб" ?
"Вам нравиться чистое голубое небо, а не забитая бомбардировщиками "бесполётная зона"?
"Вам нравятся, очертания Вашей страны на мировой карте, и Вы не хотите чтобы она стала маленькой и некрасивой" ?
ОАО «ГСКБ «Алмаз-Антей», МЫ ЗНАЕМ КАК ВАМ ПОМОЧЬ !
1)Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
2)Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.
3)Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо -тычете в него свое лицо.
4)Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
5)Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
6)" Если у вас нету тети".
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
7)-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!
8) - Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
9)A я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
10) - Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
11)Что русскому мат, то китайцу фамилия
12) Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
13)Ещe не вce потеряно! Ещѐ терять и терять!
НУ И КОРОНКА ВСЕЙ СЕРИИ
14) Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
1. Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.
2. Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже приходится сгибаться.
3. Счастье не в деньгах, а в их количестве.
4. Крик моды понятнее всего на чужом языке.
5. Без женщин жить нельзя на свете — тем более в темноте.
6. Чтобы как следует понять душу человека, лучше всего ее вынуть.
7. Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, кем ты служишь.
10. Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление — жене.
11. «Терпение и труд все перетрут», — напомнил Евгений Сазонов супруге, перетирающей гору посуды.
12. Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить.
13. Не брал за горло никого, кроме бутылки.
14. Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.
15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
16. И фиговый листок отпадает.
17. Одежда! Мой компас земной, а удача—награда за смелость.
18. Не было ни гроша, и не будет ни шиша.
19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.
21. Если ты считаешь, что уже сделал карьеру, значит, ты не настоящий карьерист.
22. Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды.
23. Выпился в алкоголики.
24. «Семь раз отмерь — один раз отрежь», — объяснял старый палач молодому.
25. Брала от жизни все, что входило в моду.
26. Деньги — тем меньшее зло, чем их меньше.
27. Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
28. Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.
29. Выбирая из двух зол — выбирай оба: потом и этого не будет.
30. Она шипела на мужа как газированная вода.
31. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, и начинаю сначала.
32. Не бойтесь этой гранаты: она — ручная.
33. Дети — цветы жизни. Не давайте им, однако, распускаться.
34. «Не хлебом единым жив человек!» — кричали возбужденные покупатели в очереди за мясом.
35. Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин!
36. Единственное, что в нем было мужественного, он не мог обнаружить из-за приличий.
37. «Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег.
38. Шагая в ногу с модой, следите за тем, чтобы она не свернула за угол.
39. «Деньги есть деньги!» — В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
40. Призвание хорошо, а звание лучше.
41. Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом.
42. Стриптиз моды: макси, миди, мини, голый король.
43. Лишь тяжелый кошелек позволяет угнаться за модой.
44. «Душит — значит любит» (Дездемона).
45. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
46. Нашел место в жизни — найди жене.
47. Писал с принципиальных кассовых позиций.
48. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести на 2-3 часа раньше.
49. Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин.
50. Почему чаще всего неограниченные возможности у неограниченных людей?
51. Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни стульям это не вредило: семья была крепкая, мебель — тоже.
52. Если умный человек идет в гору, значит, он материально заинтересован.
53. «У меня ничего не осталось, кроме тебя», — признался он ей... за три дня до зарплаты.
54. Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
55. Мясник строил свое материальное благополучие на чужих костях.
56. Голова его чего-нибудь да стоила... вместе с бобровой шапкой.
57. «Пить — здоровью вредить», — сказала Юдифь, отсекая голову ассирийскому военачальнику Олоферну, как только тот уснул, опьяненный вином и ласками Юдифи.
58. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы.
59. Только в очень хорошем настроении она называла получку мужа деньгами.
60. Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
61. «Удивительное — ядом!» — сказал Сальери.
62. Нарушение моды королями становится модой для подданных.
63. Нетрезвый взгляд на вещи помогает обходиться без них.
64. Жена шефа намного лучше, чем шеф жены.
65. Если у тебя умная жена, будешь есть плоды с дерева познания, если глупая — с дерева жизни.
66. Бдительный завмаг подвергал неусыпному прощупыванию все, что у продавщиц пряталось под прилавком.
67. Когда она заговаривала о черно-бурой лисе, муж смотрел на нее волком.
68. Не только сам укладывался в получку, но укладывал и своих приятелей.
69. Женщине по служебной лестнице легче идти в короткой юбке.
70. Когда музы молчат, говорят жены поэтов.
71. Дороже всего нам обходится то, что нельзя достать ни за какие деньги.
72. Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, если он чужой.
73. В повести так немало пили, что из нее можно было гнать спирт.
74. Мечтает устроиться на доходное лобное место.
75. При вытрезвителе вновь открыта комната матери и ребенка.
76. В этой столовой можно не только червяка заморить.
77. Женщины пьянили его, особенно когда в их обществе он пил водку.
78. Последний крик моды часто раздавался из-под прилавка.
79. Если все время мыслить, то на что же существовать?
80. Быстро поднимался по служебной лестнице: одна «рука» — тут, другая — там.
81. Мода на форму черепа стоила ей немалого.
82. Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.
1)Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
2)Жизненное наблюдение... Мужские понты снимаются вместе с трусами...
3)Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
4)- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
5)- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
6)Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за Bами.
7)Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
8)42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!" остальные 58% со слов "фигня!! смотри как надо!"
9)папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
10)Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
11)Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
12()Рядом со мной не только настроение поднимается...
13)Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.
14)Я так смеялась, когда узнала, что
кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ .
А духи на польском - вонявки .
А грудь на сербском - сисюрдаче .
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
`15)Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"
16)Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
17)Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была... Жорик! Жорик! Только без рук!.. Я тебе все объясню!
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.
Ураааа! Я, может, тебя только ради этого и провоцировал всю дорогу!!! Давай, трави в профильной ветке(чтоб Модеркомар носа не подточил) срочно!
Про Израиль который всем люлей надавал и Рабиновича.
Прегласили Рабиновича на Главный Израильский канал, тобищь на Второй(потому что Первый в России). Ну и общаються с ведущим и тот задаёт вопрос с подковыкой.
- Вот скажите мне и зрителям Рабиновичь. Вы преехали из СССР в Израиль 40 лет назад, состаялись и как бизнесмен, и как политик. Сыновьюя - один полковник, другой професор, третий равин и дочка хирург. А вот вы по прежнему читаете российские газеты, вот почему? Ась?
Рабиновичь:
- Ну как открою наши газеты, а там капец - экономикам в жопе, образование умеро, медицына при смерти, США нас предали, завтра нас разбомбит Иран и.т.д. А откроещь российскую - "Израиль мощная держава захвативщая пол мира, и готовиться захватить вторую половину".
А откроещь российскую
+1
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Капитан атомной подводной лодки
Это из рекламы МММ? Командир!
Командир!
Ага, на эту тему есть старый анекдот.
Едет трамвай, битком набитый людми. Одна бабка, пытаясь заплатить за проезд, обращается к парню рядом. А тот - торчок накуренный.
Бабка: "Сынок, передай за билетик, пожалуйста."
Нарик, мямля: "Как же я передам, кондуктор ведь далекооо."
Бабка: "А ты вон солдатика попроси"(указывая на типа в форме, за нариком)
Нарик разворачивается к типу и говорит:"Слыш, солдат, передай за билетик"
Тип ему отвечает:"Я, вообще-то, не солдат, а матрос!"
Нарик разворачивается обратно к бабке:"Слыш, облом бабка, на корабле плывём!"
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный,
сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только
один сайт.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его илu что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как
призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что
последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть.
Один другому говорит
- У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! Хорошо!!!
На следующий день один звонит другому.
- Ты в туалет по большому ходил?
- Нет!
- Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!
Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины.
Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!
класс!
Может бойан 
Объяснительная 
Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
Отредактировано tatarin (2012-10-08 17:14:16)
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?)
[взломанный сайт]
Объяснительная
Супер! Украду и буду исользовать!
Год 1967. Город Иерусалим. На запертой двери магазина белеет одинокий листок с неровной, второпях выведенной надписью.
"Магазин закрыт. Все ушли на фронт. Скоро вернемся"
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить"Мандарины и гранаты"!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить,как только США вернет Техас - Мексике, Аляску -России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
хах
две наши МБР взлетели
летят рядом, одна вторую спрашивает...
ты куда летишь?
я..на вашингтон...там моя цель, а ты?
а я на урал..там моя родина
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...
Доктор принимает кровь на анлизы. Приходит девушка сдает кровь называется Мария Иванова,врач записывает. Спустя какое то время заходит другая девушка сдает и оказывается полной тезкой,той первой-Мария Иванова,ну частое сочетание. На следующий день приходит мужик и говорит
-Я муж Марии Ивановой,нельзя ли забрать анализы.
Врач смотрит и видит у одной сахарный диабет,у другой сифилис,какая именно его жена естественно не известно,разглашать врачебную тайну пр другого человека нельзя,поэтому прячет анализы ну и говорит
-Слышь мужик,идешь домой,покупаешь 3 килограмма халвы,кормишь жену. Если не умрет,то сексом заниматься не рекомендую!
Коммент на Топваре: Считается, что у военных с фантазией сложно. Неправда. За последние годы взорвалось с десяток военных складов . А причины сплошь разные и не имеют ничего общего.
Коммент на Топваре
Топвар спецефичный сайт..... Маршальски-генеральский.....
Идут совместные учения россиийского и американского спецназов. Прибегает к своему начальству запыхавшийся «зелёный берет» – оборванный, грязный, весь в ссадинах, с расквашенным носом. Его спрашивают:
- Ну как, уже победили?
- Никак нет, пока только за «козлов» ответили!
В личном зачёте на этих учениях первое место занял боец российского спецназа. Ну, понятное дело – СМИ, пресса:
- Ах, какая у Вас прекрасная подготовка! Какие у вас опытные, грамотные, заботливые отцы-командиры! Скажите, пожалуйста, как напутствовал Вас перед учениями Ваш командир?
- Обезьяна, автомат не про . . и!
третий хаммер всё таки умудрились перевернуть в Украине. Притом передним ходом и без всяких тормозов.)))))
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
|
|