СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
Оскорбление Патриарха, для каждого православного - личное тяжкое оскорбление.
ну делов-то, РПЦ вон по десяти раз на дню его через себя оскорбляет и ничё... да, а как решить дилему с атеистами? вон некоторых сами церкви оскорбляют 
Джа!
поёт с девятого этажа 
Отредактировано злодеище (2012-04-22 16:09:51)
Wotan. пост 206 потри, неправильно всё это, так нельзя.
Ну все грех, надо поститься, молиться и слушать радио радонеж
Если не от души, то лучше не надо. Не насилуй себя.
Если не от души, то лучше не надо. Не насилуй себя.
это был сарказм, если что.
http://lurkmore.to/Радио_Радонеж
Отредактировано mr_tank (2012-04-23 10:29:49)
это был сарказм,
Это ещё хуже.
Это ещё хуже.
оо! Тогда сообщаю, что все это жидомасонский заговор
оо! Тогда сообщаю, что все это жидомасонский заговор
Вам просто занятся нечем? Троллим?
Andrew_F
почитайте тут. занятно
http://www.rosbalt.ru/moscow/2012/04/23/972973.html
почитайте тут. занятно
Ну, был я Москве. И был я в храме Христа Спасителя и всё это видел своими глазами. Ну тут нового ничего нет. Предлагаю историю почитать. А то разрушим всё до основания, а затем... забудем построить. А ежели построим, то ещё хуже чем было.
А теперь для общего развития.
В городе Аргуне идет строительство мечети имени Аймани Кадыровой - матери главы Чечни
http://www.kavkaz-uzel.ru/articles/204826/
Что-то шутников нет, смелость потеряли. Думаю, кто пошутит до утра не доживёт.
Грозный погребен под кадыровским ампиром, деньги дотационной Чечне "Аллах дает"
http://www.compromat.ru/page_31329.htm
Здесь тоже всё тихо, никто не шутит.
Отредактировано Andrew_F (2012-04-23 15:29:40)
Грозный погребен под кадыровским ампиром, деньги дотационной Чечне "Аллах дает"
http://www.compromat.ru/page_31329.htm
ну так а кто спорит-то
а он точно был афганец?)
Анекдот про "гимнаста", возможно, имеет старую историю. Вот что прочитал в Вики:
"Так как Св. Георгий — христианский святой, то для иноверцев был предусмотрен вариант ордена, в котором вместо Св. Георгия был изображён герб России, двуглавый орёл. Образец ордена с орлом был утверждён Николаем I 29 августа 1844 года в ходе Кавказской войны, и первым удостоился нового знака майор Джамов-бек Кайтахский. В связи с этим в мемуарах и художественной литературе встречаются моменты, когда офицеры, выходцы с Кавказа, недоумевают: «а почему мне дали крест с птицей, а не с джигитом?»[5]."
- Дневальный!!! Какая машина в парк заехала?
- Зэльоный, таварищ прапарщык!
- Тфу ты блин, чурка... Я тебя спрашиваю - номер какой!?
- А номэр бэлый!
В Армии издавна живет традиция номер автомобиля называть не полностью, а только две последние цифры - две первые чаще всего одинаковые на всех машинах подразделения. Ситуация:
- Дневальный!!! Сбегай на стоянку, посмотри КамАЗ четырнадцатый стоит или нету?
Через 5 мин.
- Нэту, таварыщ прапарщык. Там всэго дэсят КамАЗов!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
* * *
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
* * *
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
* * *
Раньше я думала, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
* * *
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
* * *
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
* * *
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю - муж или сын...
* * *
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
да уж)))
Вчера у нас в супермаркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем, печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Звонок в дверь:
Здравствуйте, квартиру сдаёте?
Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль ровно!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
Россия претендует на занесение в книгу рекордов Гинесса, как государство, обладающее самым дорогим в мире специалистом по пошиву варежек.
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
suslik_uа: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
Nikоlау: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_uа: Тодi пiшов на х*й!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Е@ твою мать!"
девушка можно ваш телефон?
нет, нету у меня телефона. есть наркотики, будешь?
Здравствуйте, назрел анекдотец, пришлось погуглить чтоб найти даты (без дат нету того эффекта), расказывал на работе его, до некоторых смысл доходил сразу, некоторым на второе прочтение, одной только с 3-го раза... Ну да ладно, вобщем ВОТ; -Идёт хронология по годам... 1782г. сожжена ПОСЛЕДНЯЯ ведьма в Швейцарии; Польша 1811г. сожжена ПОСЛЕДНЯЯ ведьма в Европе... С ЭТОГО МОМЕНТА начинаеться ЗОЛОТОЙ ВЕК "ГАЗПРОМА"... Европейские страны НАКОНЕЦ-ТО отказались от МЕСТНЫХ ВИДОВ ТОПЛИВА и перешли на ГАЗ!!!
из "95-го квартала":
После выступления премьер-министра Украины Н. Азарова в Черкассах на украинском языке, памятник Тарасу Григорьевичу Шевченко покончил жизнь самоубийством...
Навеяло диспутом в "Политике".
Пришел как-то поп к ксензу (село делилось на два почти равных прихода), и говорит:
- Хоть и конкуренты мы с тобой, да больше мне обратьтся не к кому. Беда у меня - велосипед украли. Вот чуствую, что кто-то из моего прихода, а кто - не пойму. Че посоветуешь?
- Де нет проблем. В воскресенье, во время проповеди, начни читать 12 заповедей Христовых, а как дойдешь до "Не укради" - посмотри прихожанам в глаза, вор сябя и покажет.
На следующей неделе поп накрывает ксендзу шикарнейший стол. Ксендз спрашивает:
- Что, помог мой совет, наше вора?
- Нет не нашел.
- А за что стол?
- Велосипед нашелся!
- Как так - вора нет, а велосипед есть?
- Как ты и советовал,на проповеди читаю Заповеди, дошел до "Не укради", - посмотрел всем в глаза, никакой реакции... Я заново - опять то же самое... Третий раз начинаю - снова все смотрят в глаза без тени смущения. Ну, думаю, хреновый способ ксендз посоветовал, читаю Заповеди дальше. А как дошел до "Не прелюбодействуй", - так и вспомнил, где велосипед забыл!
Командиру войсковой части 00000
Рапорт
Прошу Вас перевести меня на должность "Начальник продовольственного склада текущего довольствия" в связи с тяжелым материальным положением моей семьи.
Дата. Начальник склада РАВ НЗ ст. пр-к Подпись Сидоров
Памятка сидюкам 
Действительно такие проблемы с уплотнителями на люках были/есть?
Действительно такие проблемы с уплотнителями на люках были/есть?
Все от возраста машины зависит. Резина теряет эластичность и трескается со временем, раз в 10 лет положенно все резинотехнические изделия менять (называется "регламентированное техническое обслуживание"), но что положенно на то долгое время было положено...
Секретное оружие израильской армии - 1
...а еще мы перевернули Хаммер.
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
|
|