СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 181 страница 210 из 672

181

Журнал временных лет

 
Гостевая книга сайта Россия:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам

182

В немецкую авиакомпанию требуется летчик. Приходит устраиваться немец.
- Вы летчик?
- Да, я профессионал высшего класса.
- Сколько хотите зарабатывать?
- 20 тысяч.
Затем приходит туда же русский.
- Вы летчик?
- Нет, вообще никогда не летал.
- Что же вы пришли?
- Хочу зарабатывать 60 тысяч.
- Это как? Вы же не умеете летать!
- Очень просто - 20 тысяч - мне, 20 тысяч - вам, а 20 - ему (указывает на немецкого летчика)

183

Экскурсия по Эрмитажу:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

184

василий написал(а):

Экскурсия по Эрмитажу:

замечательно,спасибо.

185

Может был... НО В ЧЕСТЬ 23 ФЕВРАЛЯ СТОИТ ПОВТОРИТЬ... Еще НИКОГДА не была ТАК БЕЗЗАЩИТНА наша страна как поздно вечером 23 ФЕВРАЛЯ... но НЕ ДАЙ БОГ вам НАПАСТЬ на нас РАНО УТРОМ 24-го февраля!!!!

186

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

187

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты бл*дcтвo с разнообразием не путай!

188

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

189

А мне нравится Новодворская. Тихая, спокойная, глазастая, при теле, много знает и читает. Один недостаток, много кушает. Но в министры годится, допустим возглавить Министерство Обороны. Думаете не потянет. Еще как справится :crazyfun:

190

василий написал(а):

Еще как справится

ага, если при нападении на нас задавит какогонить супостата весом

191

злодеище написал(а):

ага, если при нападении на нас задавит какогонить супостата весом

или интеллектом))))

192

в наличии последнего сомневаюсь, иметь в голове библиотеку, не означает иметь интеллект

193

Волк был голодный как зверь.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.

Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей

Голова ее была заплетена в длинные косы.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

У деда была борода с морщинками.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У моего приятеля нос с горбушкой.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

Весёлая Катя улыбалась во весь рост.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

194

Из школьных сочинений:
Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху.

Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика, однако мясо он ел вместе со всеми.

Му-Му не могла есть, и Герасим ей помог.

Герасим подошел к Му-Му и погладил ее лобастый затылок.

"Прощай, Му-Му. - Сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

На ветке весело распИвали дрозды...

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Раскольников убивает старуху и её девушку

По берегу моря шел юноша с веслом по имени Михаил.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.

Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил.

В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.

И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

В Египте правили сплошные Паралоны

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

Мальчишка должен влюбляться как мальчишка - все должно быть пропорционально.

Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.

195

Нa кухне тещa стряпaет пельмени. К ней подходит мaленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Тещa отпихивaет его ногой: - Отстaнь! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивaя ногой, кричит тещa. Кот сновa зa свое. Тещa, рaзозлившись, отшвыривaет его ногой. Зaходит нa кухню зять. Тещa: - Сaдись, любимый зять, я тебе пельмешек нaстряпaлa! Зять сaдится зa стол, тещa нaклaдывaет ему пельмени. К зятю подходит котенок и лaпкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - Нa, мой хороший, скушaй пельмешек! Котенок рaдостно съедaет пельмень и зaмертво пaдaет нa пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отрaвить меня вздумaлa?!!! И кaк дaст теще, что тa отлетелa в угол. - Yеs!!! - приоткрывaя глaз, подумaл котенок.

196

:rofl:  :rofl:  :rofl:
+100500!

197

злодеище написал(а):

- Yеs!!! - приоткрывaя глaз, подумaл котенок.

:rofl:

198

Письмо министру РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание,
Сидоров

199

У танка порвалась гусеница. Танкисты чинят, чертыхаются.
Летит мимо фея:
- А что это вы делаете?
- Не видишь, еб*мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему?
- Конечно хотим! Давай!
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня

200

Самая вместительная ёмкость – это ж*па: там уже давно живут - президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГАИ и миллионы простых случайных прохожих.

201

С этим званием могут поспорить еще и половые органы

202

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

203

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

204

"– Скажи лучше, Румянцев, ты знаешь как называется теперь официально черная дыра в Североамериканской субдиректории?
– Что за вопрос? Ну, черная дыра!
– А вот хренушки! – Комачо покрутил пальцами. – Черную дыру постановили называть "сверхмассивной гравитационной аномалией"!
– Бред какой! Зачем?
– Затем, что "черная дыра" оскорбляет чувство национального достоинства чернокожих женщин!"
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Зорич, Пилот особого назначения.

205

http://uploads.ru/t/C/L/G/CLGVK.jpg
Эта Пиндостания....

206

молитвами ПГМ, ниспосланъ был мечь анально  карающий и данный анекдотъ богохуйный нисповергнут был в адЪ

Отредактировано Wotan (2012-04-22 15:40:45)

207

Я бы это удалил.
Разжигание религиозной розни и ненависти и т.д. и т.п....

208

Бандера (Михалыч) написал(а):

Разжигание религиозной розни и ненависти и т.д. и т.п....

хде? я вообще не вкурил шутки

209

злодеище написал(а):

хде? я вообще не вкурил шутки

Оскорбление Патриарха, для каждого православного - личное тяжкое оскорбление.

210

стерто

Отредактировано Wotan (2012-04-22 15:36:50)