У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

ага, если при нападении на нас задавит какогонить супостата весом

в наличии последнего сомневаюсь, иметь в голове библиотеку, не означает иметь интеллект

Из школьных сочинений:
Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху.

Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика, однако мясо он ел вместе со всеми.

Му-Му не могла есть, и Герасим ей помог.

Герасим подошел к Му-Му и погладил ее лобастый затылок.

"Прощай, Му-Му. - Сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

На ветке весело распИвали дрозды...

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Раскольников убивает старуху и её девушку

По берегу моря шел юноша с веслом по имени Михаил.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.

Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил.

В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.

И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

В Египте правили сплошные Паралоны

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

Мальчишка должен влюбляться как мальчишка - все должно быть пропорционально.

Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.

   
+100500!

Письмо министру РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание,
Сидоров

Самая вместительная ёмкость – это ж*па: там уже давно живут - президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГАИ и миллионы простых случайных прохожих.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

"– Скажи лучше, Румянцев, ты знаешь как называется теперь официально черная дыра в Североамериканской субдиректории?
– Что за вопрос? Ну, черная дыра!
– А вот хренушки! – Комачо покрутил пальцами. – Черную дыру постановили называть "сверхмассивной гравитационной аномалией"!
– Бред какой! Зачем?
– Затем, что "черная дыра" оскорбляет чувство национального достоинства чернокожих женщин!"
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Зорич, Пилот особого назначения.

молитвами ПГМ, ниспосланъ был мечь анально  карающий и данный анекдотъ богохуйный нисповергнут был в адЪ

Отредактировано Wotan (2012-04-22 15:40:45)

хде? я вообще не вкурил шутки

стерто

Отредактировано Wotan (2012-04-22 15:36:50)

Ну стер. не мое авторство- не жалко. Сначало хотел подкоректировать немного, но передумал, че уж там.

Отредактировано Wotan (2012-04-22 15:42:09)