СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 672

151

Гайковерт написал(а):

Угадайте, кто первый в этой сотне?

Ерёма?

152

злодеище написал(а):

Ерёма?

Не-а!

153

та эта я так, шутканул, посмотрел же, мазепу там возвиличивают

154

И не мазепа. Не поверите - Илья Муромец!!!

155

а, вон чё, а великий козак мамай туда попал?) а я куда-то залез, написали мазепа мол там, хотя может чего не то выдало

156

злодеище написал(а):

а великий козак мамай туда попал?)

Не знаю, ядальше не смотрел, мне первой страницы хватило.

157

Гайковерт написал(а):

И не мазепа. Не поверите - Илья Муромец!!!

Он кстати как святой почитается у православных. Я даже икону видал

158

otvaga2 написал(а):

Он кстати как святой почитается у православных. Я даже икону видал

Ну, тут то никаких противоречий нет. Но какое отношение он имеет к казачеству?

159

Гайковерт написал(а):

какое отношение он имеет к казачеству?

это лучше узнать у автора)

160

Построили автомобилестроители новый автобус - неограниченной вместимости. Вышел он на испытания в город. Остановка, народу - тьма.
Водитель спрашивает - все сели?
- Нет!!! кричат пасажиры. Водитель двинул красный рычажок вперед, автобус стал длинее.
- А теперь все сели?
- Нет!!! Опять красный рычажок вперед. Так повторялось несколько раз. Наконец то пасажиры крикнули "Все сели!"
- Ну тогда поехали! - сказал водитель и двинул красный рычажок до конца назад.

161

Новости:
В Амурском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий...

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

162

на эту же тему..
подвыпивший мужик идет вечером домой. Вспомнился анегдот, смешной - пипец. Надо поделиться!
Улица пуста, никого, только мент на посту стоит. Мужик подходит :
- Хочешь, анекдот расскажу ?!
- Ты что, не видишь , что я милиционер.
-Слушай, я буду говорить медленно и повторю два раза... Хочешь анекдот расскажу ?!

Отредактировано caferacer (2011-10-28 01:28:17)

163

Зебра долго не могла понять - что ей показал гаишник на улице

164

Опять по телеку выборы рекламирут... Спонтанно родилось:
Большая страна голосует по-большому!

165

Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Вывод: больше сыра - меньше сыра
http://forum.durdom.in.ua/viewtopic.php?t=14156

Отредактировано злодеище (2011-11-03 22:00:18)

166

когда на Руси учили французкий - дали по шее Наполеону и вошли в Париж, после учили немецкий - результат "не адекватный" ответ Германии вошли в Берлин и довели законно избранного канцлера до самоубийства. Сейчас по головно изучают английский - надо признать такого богатого выбора у нас ещё не было!!!

http://www.youtube.com/watch?v=VGn8Dai9 … playnext=1

167

В антикварную лавку заходит мужчина, приглянулся ему маленький бронзовый котик. Там ценник, котик - 1000 р. + история котика - 10000 р. Просит он продать котика за 1000 р. без истории.. Продавец говорит:
- Зря без истории, вернетесь потом.
Но не убедил. Мужчина с покупкой выходит из лавки, идет по улице, далее из всех подворотен вылезают коты и кошки, с музыкальным сопровождением начинают его преследовать Тот пытается бежать, но кошек становится все больше, мужчина выбегает к набережной и бросает бронзового котика в реку, за котиком в реку бросается вся кошкобратия.
Мужчина возвращается в антикварный. Продавец:
- Что, за историей котика вернулись?
Покупатель:
- В жопу котика, у вас ЕДИНОРОСИКА нет?

168

- Панове солдати! Оце кулемет, оце цівка, оце гачик. Натискаємо на гачик - куля із цівки вилітає автоматично.
- Пане поручнику, пане поручнику! Рядовий Петричак. А як то є автоматично?
- Петричак! Оце кулемет, оце цівка, оце гачик. Натискаємо на гачик - куля із цівки вилітає автоматично.
- Пане поручнику, пане поручнику! Рядовий Петричак. А як то є автоматично?
- Петричак! Твоя мама - курва, ти - курвин син АВТОМАТИЧНО!!!

169

Небольшие зарисовки:
Сижу за компьютером и слышу приятный запах жареной картошки...а ведь казалось, что совсем недавно я ставил её варить!!!!

Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок!!!

Мама! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!!! Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором АвтоВАЗа?..
- Они оба ездят на "Мерседесах".

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами!!!

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Девочка с пирсингом, купаясь в озере и случайно поймала судака.

170

Чёрный юмор про МЧС.
Вчера позвонил камрад, судно стоит во Владе под мостом, который горел. Путин затем прилетал, посмотреть что осталось. Камрад как стармех тут же вышел на связь, предложил помощь в виде забортной воды, 120 кубов в час и давлении 11 кгс в неограниченном по времени количестве и десяток бойцов из команды рукава разматывать и переносить. Послали его подальше и запретили выходить в эфир на частотах МЧС. "- не мешайте работать профессионалам". Минут через двадцать прибежал старший мотопомпы МЧС, помогите говорит, всем похрен, диз топлива осталось в баках на десять минут, а сто начальников решить ничего не могут, дороги перекрыты полицией. Организовали доставку топлива в ведрах, но это по трапам из машины вверх, затем по трапам вниз на причал и бегом. Камрад смеется, все трапы в солярке и я говорит умудрился с верхней ступеньки трапа на палубе упасть на спину с двумя полными ведрами...

171

И куда не кинь - всюду вот такие "проффессионналы"

172

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Газовый педаль бьется под ногами.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

173

На базе шагающего экскаватора изобретён бегающий экскаватор.
Бегает за пивом и сигаретами. Копать категорически отказывается.

174

*Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
*Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
*Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
*Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
*Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

175

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
– Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
– Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение… и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку… Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
– Вот это да… Такого мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
– Наверное, чувства юмора!!!

Отредактировано Абалкин (2012-01-23 15:39:01)

176

=Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу..

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Отредактировано Абалкин (2012-02-08 16:18:02)

177

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

Диагноз: когда псевдо альфа-самец с Сурковым и Якименко вытаскивают на митинги малолеток - это политическая педофилия.

- Кто такой лже-Дмитрий?
- Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но правили Русью совсем другие.
- Ни фига себе спираль истории!

Наказание за неявку на митинг - от 6 до 12 лет строгого (путинского) режима
После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза быстрее.

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт

178

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили...

17-летний Валера был таким лохом, что его даже калькулятор на*бывал.
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку с..а до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
в деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте

179

Гуливер умер!
е*ать-копать - закричали лилипуты

180

В американское посольство в Москве при СССР приходит еврей в форме военного летчика и просит политического убежища. Его спрашивают в чем причина? Прична, говорит, в махровом антисемитизме в Советской Армии. А в чем это проявилось по отношению к вам? Тот отвечает - когда во время шестидневной войны нашу эскадрилью направили в Египет чтоб бомбить Израиль - меня не взяли...