СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Объявление

«Отваге» требуется помощь!

Подробности - на главной странице www.otvaga2004.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 630

61

10V написал(а):

transdim ролики ютуб можно встраивать в форум, нагляднее получается  .

Не получается , не умею .

Отредактировано transdim (2010-12-28 00:19:25)

62

Позвольте, я помогу :) После клика на цифре 1 появится окошко выберите видеохостинг, в нем надо выбрать youtube.com , затем просто вставить ссылку:

http://img689.imageshack.us/img689/1521/videojl.jpg

Отредактировано RomanVal (2010-12-28 03:14:22)

63

Просто и доходчиво , спасибо Большое . :)

64

65

Парад Орков .

увеличить

66

ОН придёт не один !

увеличить

67

transdim написал(а):

ОН придёт не один !

Вы еще не верите в Санту, значит мы летим к вам :rofl:

68

Zaklepkin написал(а):

Вы еще не верите в Санту, значит мы летим к вам

Ггыы)

69

Цитата
Как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи (Российская действительность)

Пехота.
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Воздушно-десантные войска.
Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

Танковые войска.
Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Полевая артиллерия:
Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.

Штурмовая авиация.
Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".

Бойцы спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО (ФСО - Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц).
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС - Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию - "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне.
Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

Стройбат.
Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой

70

transdim написал(а):

Бойцы спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

ЛоЛ

71

злодеище написал(а):

ЛоЛ

?

72

transdim написал(а):

?

lol - так устроит?)

LOL — laughing out loud, смеётся очень громко

":lol:

Отредактировано злодеище (2010-12-29 11:01:58)

73

злодеище написал(а):

LOL — laughing out loud, смеётся очень громко

Теперь буду знать ! 8-)

74

Цитата

Как американцы снимают кино про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

75

transdim написал(а):

Я вывьеду тьебя в Швеция.

айблянемогу)))))))))))))))))))))))))))))))) мая патстулом

Отредактировано злодеище (2010-12-30 08:02:52)

76

из отчета отдела живучести : у объекта №999 в два раза улучшена стойкость против минного подрыва - раньше каток с балансиром улетал на 100м , теперь - только на 50!

77

вЛеклерке заценил

78

Извиняюсь за мат, но ни убавить ни прибавить:

Стандартный шаблон для новостей.

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным ху*м. Обсуждали нееб*чески важную ху**ю. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уё*ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пи*децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ху*ня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то оху*нно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную наноху*ню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то пое*ень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

В следующий раз - предупреждение! Трудно за языком следить?
Админ

79

Ггы)

80

Роман написал(а):

Извиняюсь за мат, но ни убавить ни прибавить:

Где смеятся надо? Если мат это очень смешно, то у меня чувства юмора видимо нет

81

Мать спрашивает дочь :
- Ты с кем была всю ночь ?
- С национальным Героем !
- ЭТО КТОЖ ? !
- Неизвестный Солдат .....

Все мы , Господа, в этой стране - неизвестные солдаты ....

С ПРАЗДНИКОМ  !

82

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!
..............................................................................
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
.........................................................
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
.................................................................................................................
Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.
..................................................................................................................
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".

83

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке козел и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

84

- Чтоб завтра танк был на дорожке!
- Невозможно, товарищ полковник.
- Почему?!
- Двигатель заклинило, чтоб заменить - 96 человеко-часов...
- Берите 96 человек - и чтоб через час доложили, что готово!!!

85

- Чего стоите?
- Главный сгорел.
- Кто сгорел?
- Не кто, а что - главный фрикцион сгорел.
- А вам сколько раз говорено было - не курите в танке!

86

Не совсем анекдот, скорее анекдотический случай из жизни.
Комната дежурного по парку. Замполит бригады вызвал к телефону своего водителя. Что бы кто не говорил про ТА-57, а телефон хороший, разговор слышен всем присутствующим.
- Почему, ёёёёё...., не выезжаеш?
- Товарищ полковник, ведро в радиатор упало!
- так доставай быстрее, мне срочно в корпус надо!!!

87

Подросток заинтересовался, что есть " виртуально", а что " реально"? Отец семейства громко возмущается нехваткой денег. Причём хронически жуткой.  Сын подросток решил узнать причину вспышки гнева.  отец говорит ему мол пойдём посмотрим. Приходят к матери и отей спрашивает её: "Ты могла бы дать кривому, одноногому негру-педерасту"? Мать бурно возмущается, за кого её принимают? Отец предполагает  альтернативу в 10000 $. Мать подумав говорит: "Ну, если так< то возможно". С таким же вопросом приходят к старшей сестре и результат тот же. Потом идут к дедушке. Тот же результат. И отец говорит сыну подводя итоги: "Вот так сынок, виртуально мы имеем 30000$, а реально двух потаскух и одного старого гомика"!

88

- Сколько передач в французском танке ?
- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?
Пусть простят меня французы...

- "Столик на сто тысяч, месье ?"

- Как узнать французкого ветерана войны ?
- У него загорелые подмышки.

- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?
- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.

- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?
- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.

- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французкое правительство пыталось кому-нибудь сдаться.

89

злодеище написал(а):

в теме анеки можно?

Тыл ВС РФ на выставке в абу даби хвастается, что суточный паёк солдата ВС РФ составляет по калорийности 2500 ККал. .
Амеры заявляют о калорийности в 5000 тысяч. Наш главковерх возмущён и требует догнать и перегнать.
тыловики оправдываются.
"Да врут амеры!  нагло врут!!
не может солдат в день два мешка брюквы сьедать..."

90

Эх, Михалыч, такой анекдот испортил...  Сомневаться в способности солдата сьесть что-то - это неправильно..)
в оригинале речь шла о сухпаях и было  было "Врешь, морда натовская, не сможет он за собой два мешка брюквы таскать!"