Просто и доходчиво , спасибо Большое .

Парад Орков .

Вы еще не верите в Санту, значит мы летим к вам

Цитата
Как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи (Российская действительность)

Пехота.
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Воздушно-десантные войска.
Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

Танковые войска.
Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Полевая артиллерия:
Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.

Штурмовая авиация.
Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".

Бойцы спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО (ФСО - Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц).
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС - Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию - "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне.
Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

Стройбат.
Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой

?

Теперь буду знать !

айблянемогу)))))))))))))))))))))))))))))))) мая патстулом

Отредактировано злодеище (2010-12-30 08:02:52)

Извиняюсь за мат, но ни убавить ни прибавить:

Стандартный шаблон для новостей.

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным ху*м. Обсуждали нееб*чески важную ху**ю. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уё*ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пи*децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ху*ня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то оху*нно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную наноху*ню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то пое*ень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

В следующий раз - предупреждение! Трудно за языком следить?
Админ

Где смеятся надо? Если мат это очень смешно, то у меня чувства юмора видимо нет

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке козел и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

- Чего стоите?
- Главный сгорел.
- Кто сгорел?
- Не кто, а что - главный фрикцион сгорел.
- А вам сколько раз говорено было - не курите в танке!

Подросток заинтересовался, что есть " виртуально", а что " реально"? Отец семейства громко возмущается нехваткой денег. Причём хронически жуткой.  Сын подросток решил узнать причину вспышки гнева.  отец говорит ему мол пойдём посмотрим. Приходят к матери и отей спрашивает её: "Ты могла бы дать кривому, одноногому негру-педерасту"? Мать бурно возмущается, за кого её принимают? Отец предполагает  альтернативу в 10000 $. Мать подумав говорит: "Ну, если так< то возможно". С таким же вопросом приходят к старшей сестре и результат тот же. Потом идут к дедушке. Тот же результат. И отец говорит сыну подводя итоги: "Вот так сынок, виртуально мы имеем 30000$, а реально двух потаскух и одного старого гомика"!

Тыл ВС РФ на выставке в абу даби хвастается, что суточный паёк солдата ВС РФ составляет по калорийности 2500 ККал. .
Амеры заявляют о калорийности в 5000 тысяч. Наш главковерх возмущён и требует догнать и перегнать.
тыловики оправдываются.
"Да врут амеры!  нагло врут!!
не может солдат в день два мешка брюквы сьедать..."

Чем отличается проверяющий и воробей?
Воробей ищет зерно в дерьме.
А проверяющий ищет дерьмо в зерне.