Анекдоты
Сообщений 421 страница 450 из 673
Поделиться4222014-08-09 16:33:12
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Поделиться4242014-08-12 08:55:19
- свой человек
- Откуда: Етить ее Москва
- Зарегистрирован: 2012-03-30
- Сообщений: 5185
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-07-23]
- Провел на форуме:
3 месяца 27 дней - Последний визит:
2022-09-30 14:09:47
Приходит Порошенко к гадалке:
— Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ:
— Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь — то весной точно посадят
Поделиться4252014-08-18 09:57:30
- свой человек
- Откуда: Томск
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Сообщений: 54734
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 45 [1980-01-06]
- Провел на форуме:
1 год 6 месяцев - Последний визит:
2024-11-29 06:42:24
комент из сети - :
В армии : нач.станции -Змеев А.С , механик - Медведев Б.Н , водитель - Птицин В.П.
Позывной - ЗВЕРИНЕЦ
Поделиться4262014-08-18 10:08:49
- свой человек
- Откуда: Етить ее Москва
- Зарегистрирован: 2012-03-30
- Сообщений: 5185
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-07-23]
- Провел на форуме:
3 месяца 27 дней - Последний визит:
2022-09-30 14:09:47
В связи с тем, что кроме Путина в Крыму ещё я был туристом
ну, положим, это ещё доказать надо, что ты был в Крыму, а не накачанный препаратами, в павильонах Мосфильма.
пока тебя там жарили под УФ лампами, одинокий тиран медленно брел по пустынным пляжам Крыма. Прибой подобострастно лизал ему пятки, иногда силясь волной лизнуть чуть повыше. Ветер ласково шевелил редеющую шевелюру.
Не обращая на них внимания, диктатор лениво шёл по полуострову. По своему личному полуострову.
Поделиться4282014-08-22 16:34:23
- свой человек
- Откуда: Томск
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Сообщений: 54734
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 45 [1980-01-06]
- Провел на форуме:
1 год 6 месяцев - Последний визит:
2024-11-29 06:42:24
ахах
Поделиться4292014-08-26 14:54:05
Наверно все таки лучще сюда.
По поводу сегодняшнего "захвата десантников великими украми"
Специальное распоряжение министра обороны России!
Всему личному составу РФ, включая офицеров и прапорщиков.
Если вам пришёл личный приказ от Путина В.В. о направлении вас в зону боевых действий Российской армии на территории Украины вы должны:
Пункт 1. Перед отправкой.
1. Взять у командира воинской части все документы, включая паспорт, военный билет и др.
2. На отдельном листе написать ваш адрес электронной почты, ссылку на страницу в социальной сети вКонтакте (если таковой нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО завезти) желательно, написать на стене, что вы уехали воевать на Украину по зову сердца.
3. Листок с информацией. ОБЯЗАТЕЛЬНО, нужно обработать хим. составом, что бы он не сгорел и информацию на нём можно было прочитать.
4. Получить у командира в ДВУХ экземплярах нашивки и значки с символикой вооружённых сил РФ. Нашить символику и закрепить значки на форму. Дополнительный комплект, взять с собой и если будет надобность, закрепить и нашить взамен утерянных.
5. Получить у командира специальную шильду. Проверить, что ваше ФИО там верно выбито и воинская часть указана верно. Обязательно убедитесь что в названии воинской части присутствуют слова Российская федерация.
6. Закрепить полученную шильду на вверенном вам оружии.
7. Накануне отправки, убедится что всё собрано, знаки отличия на месте, документы надёжно лежат в карманах.
Пункт 2. Переход границы и поведение в зоне боевых действий.
1. Обязательно убедиться, что все документы и знаки отличия не утеряны.
2. Переходя границу. ОБЯЗАТЕЛЬНО громко кричать за Путина! за Россию!
3. Каждые 20-30 минут проверять не утеряны ли знаки отличия и документы. В случае утери, немедленно запросить дубликат, если нет возможности, отступать на территорию РФ.
4. По возможности, обновлять страницу в соц.сети вКонтакте. Допустимые записи на стене: Ну вот я и в Новороссии, мочу укропов. Путина люблю, за него всех порву. Обама негр. Порошенко плохой.
5. В случае попадания в плен. ОБЯЗАТЕЛЬНО сразу сообщить что вы из России и предоставить документы. На вопрос зачем приехали. Отвечать. Послал товарищь Путин! На вопрос сколько платят. Отвечать. 200 долларов. (Обязательно уточнить что в месяц!)
6. Если вас снимают на видео. Обязательно передать привет маме, которая живёт в Псковской области.
7. Если вас будут расстреливать. Встаньте на колени, пустите слёзы и просите о пощаде.
Поделиться4302014-08-26 15:49:18
- свой человек
- Зарегистрирован: 2011-12-13
- Сообщений: 15758
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
2025-06-21 08:50:03
Иван В. написал(а):
Наверно все таки лучще сюда.По поводу сегодняшнего "захвата десантников великими украми"
Шутки шутками но раз до бестолковых не доходит, то нужно внести в контракт пункт о запрещении пользования соц.сетями. Или внести поправки в закон о военной тайне. Кстати не помешало бы напомнить правила поведения в плену
Поделиться4312014-08-26 16:18:39
- свой человек
- Зарегистрирован: 2009-10-24
- Сообщений: 9337
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 месяца 0 дней - Последний визит:
2016-01-22 01:13:04
С утра позвонил Путин. На мобильный. Я спросонья не поняла сначала, кто это. А он сразу к делу:
- Ольга, хватит травить Макаревича. Весь этот поток грязи и - как там он сказал? - шабаш, надо бы прекратить. А то группа Машина времени существует 45 лет, за это время она обрела миллионы поклонников в России. Где эти поклонники, Ольга? Верните их на место.
А я ему такая говорю:
- Владимир Владимирович, я вас очень уважаю, но идите-ка вы… Я не какой-то там тысячелетний генетический раб, чтобы всяких слуг народа слушать. Этот год - год культуры, и никакой шабаш я прекращать не стану.
Он вздохнул такой:
- Вот и Кобзон отказал. А на НТВ вообще трубку бросили сразу. Злые вы все. Уйду я от вас.
Поделиться4322014-08-27 10:06:46
потолок ледяной,дверь скрипучая
за шершавой стеной тьма колючая
газа нет,света нет,всюду иней
только скачет хохол синий,синий
Поделиться4352014-09-15 08:21:30
во сне заплакал переживший Хиросиму,
во всем квартале послетали занавески,
когда рвануло дно свидомому Максиму
во время получения повестки.
он продал дом, ЛуАЗик и корову,
затер все сообщения "ВКонтакте",
и он уже на полпути к Ростову,
идет пешком по старой школьной карте.
забыто "Маскаляку на гиляку!",
и прыгать лень, отбило всю охоту,
и страшно за свою, родную сраку.
Максим не хочет в украинскую пехоту.
Поделиться4382014-09-21 08:40:09
- свой человек
- Зарегистрирован: 2011-11-05
- Сообщений: 4172
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2022-02-09 16:50:11
Поделиться4392014-09-27 09:28:23
- свой человек
- Зарегистрирован: 2011-11-05
- Сообщений: 4172
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2022-02-09 16:50:11
Черномырдизмы
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им еще поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Нумерация не моя, поэтому править не стал, сорри...
Отредактировано vilenich (2014-09-27 09:29:36)
Поделиться4402014-09-29 05:19:49
- свой человек
- Зарегистрирован: 2014-09-10
- Сообщений: 2177
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2017-12-14 17:08:10
У украинца Мыколы жизнь не задалась в последнее время: завод, работавший на поставки в Россию, закрыли, а тут еще пришла повестка в армию, ясное дело, на Донбасс воевать. Смылся он в деревню в пустующий бабушкин дом и стал там жить.
Кушать охота, и пошел на рыбалку. Сидит, грустит, и тут клюет. Подсекает и вытаскивает Мыкола Золотую рыбку, а та говорит:
- Выпусти меня, любое желание выполню!
Мыкола почесал голову и говорит:
- Хочу, чтобы Украина была богатая и быстро развивалась, все заводы работали, чтобы у нас была сильная армия, чтобы не было безработицы, коррупции и олигархи народ не грабили, чтобы мы могли все продавать в Россию, и они нам все продавали, чтобы русские нам помогали и все без задержек поставляли, особенно газ, чтобы мы никогда с русскими не воевали, чтобы можно было ездить в Крым без всякой границы. Сделаешь — отпущу.
- Только что сделала, возвращайся домой.
Мыкола пошел обратно в деревню, а в ней топает мимо сельсовета и видит лозунг белым на красном "Да здравствует Советская Украина!"
Поделиться4432014-10-13 17:53:21
- свой человек
- Откуда: Томск
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Сообщений: 54734
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 45 [1980-01-06]
- Провел на форуме:
1 год 6 месяцев - Последний визит:
2024-11-29 06:42:24
въахах, вот это базар 
Поделиться4442014-10-14 15:22:40
Краткий определитель видов публицистики на примере идиота.
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то — дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым политуклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым политуклоном.
«Невиданного идиотизма пост» — публикация на столбняке.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Поговорим об идиотизме» — аналитическая статья в психологическом журнале.
Поделиться4452014-10-16 10:10:56
- свой человек
- Зарегистрирован: 2014-09-10
- Сообщений: 2177
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2017-12-14 17:08:10
+18 . Анекдот
Бородатый анекдот. Что характерно, актуален даже по сей день.
МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «на#уй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.
…а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..
Поделиться4462014-10-17 08:35:25
Кац, Шац, Альбац, Гельфанд, Зильбельтруд, Вайнштейн, Эйдман и Фельгенгауэр представляют на Телеканал ДОЖДЬ новую авторскую программу "Быть русским"!
ЖЫР!!!
Поделиться4472014-10-29 13:11:16
- свой человек
- Откуда: Етить ее Москва
- Зарегистрирован: 2012-03-30
- Сообщений: 5185
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-07-23]
- Провел на форуме:
3 месяца 27 дней - Последний визит:
2022-09-30 14:09:47
На МКС американские космонавты стучат в люк российского модуля.
Из за люка голос-- вам чего
--"Дайте что нибуть поесть у нас корабль снабжения на старте взорвался,продукты кончились.f кушать очень хочется...."
Люк приоткрывается ,оттуда высовывается бородатая голова в ушанке и кидает в них недоеденым чебуреком---"вот вам и больше не стучите--мы санкции против вас тоже ввели
Поделиться4482014-10-30 09:32:39
- свой человек
- Зарегистрирован: 2014-09-10
- Сообщений: 2177
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2017-12-14 17:08:10
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: ”Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран”.
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова ”продовольствие”.
В Западной Европе никто не знает значения слова ”нехватка”.
В Восточной Европе никто не знает значения слова ”мнение”.
В Южной Америке никто не знает значения слова ”пожалуйста”.
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Отредактировано luck (2014-10-30 09:33:35)
Поделиться4492014-11-19 11:11:28
- свой человек
- Зарегистрирован: 2014-09-10
- Сообщений: 2177
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2017-12-14 17:08:10
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. При помощи лома и криков "б--а муха", взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем "люлей". Было невкусно, но хватило всем.
Отредактировано luck (2014-11-19 11:11:45)
Поделиться4502014-11-23 23:43:07
- свой человек
- Зарегистрирован: 2014-09-10
- Сообщений: 2177
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2017-12-14 17:08:10
Порошенко как самый «свідомий»
Свой народ за собою ведет:
«Бачу дірку! Це вихід з жопи! »
Только это не выход … а вход.
