СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
Адимин,опубликуй пожалуйста,анонимно!)
Отдыхала с друзьями в Мелекино,познакомилась с парнем в клубе три клуб,вообщем как вк найти не узнала.Помогите найти.Зовут Дима,ему где то 21-25 лет,не высокого роста,с Донецкой облости,с.Великая Новоселовка,может кто знает его.Еще у него друзья,Максим,Женя машина у них была шестерка бежевая.Если кто знает-ссылку киньте в коменты!))
Заранее Спасибо:)
2
час назад
На сайте в натуре
На сайте в натуре
впервой такое видеть что ли?)
злодеище
свой человек
losharic написал(а):
На сайте в натуре
впервой такое видеть что ли?)
Да нет , а что такого ? И анекдоты раньше слыхивал , и картинки весёлые видывал - то ж не трогать что ль ?
Отредактировано losharic (2014-07-28 23:32:04)
У ворот ада сидят черти и играют в карты. Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
- Вы кто? - спрашивает тасующий карты чёрт.
- Мы небесная сотня - почти хором отвечает толпа.
- Заходим, и прямо не сворачивая...- чёрт лениво начинает раздавать карты.
- Третья небесная сотня за день - хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
- С под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу - задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавится!
- У кого шестёрка пик? Не темнить.... - Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
- Ещё один! - Из небесной сотни - хихикнул маленький чёрт
- Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист. - Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умирать! - Танкист заволновался
- У меня девушка дома. - Не переживай! -Старый чёрт сбросил карты,
- Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я! - Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка. - Я воевал за Украину. Черти начали ржать
- Ты воевал за то, чтобы твоя девушка вышла замуж за турка - сочувственно, сказал старый чёрт. За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка...
Неожиданно Танкист всё понял и заплакал... Черти молча встали и открыли
ворота...
Про быдло и инфантилизм
" Впрочем, Львов давно утратил звание передового по креативным вышиваночным забавам города Украины. В последнее время первенство у Пьемонта уверенно перехватывает Одесса, утверждающая себя в качестве оплота демонстративного украинства. Не чтобы себе любить, а чтобы истыкать глаза всем, кто со стороны смотрит. Арсенал доказательств традиционно уныл - вышиванки, гимны на остановках, жовто-блакытные прикиды, футболки с матерными заклинаниями в адрес Путина и бодрый мордобой тех, кто тренд все еще не подхватил. Веселые и пока сытые молодые патриоты бдительно следят за теми, кто не уловил свежую моду и по-прежнему уверен, что Одесса интернациональный, легкий, ироничный и открытый для всех город. На них теперь модно стукануть куда следует, так выглядит новый формат неполживой рукопожатности... " http://pravdoryb.info/pro-bydlo-i-infantilizm.html
555 дней во Львове...или как я стал украинофобом
" На второй день мой коллега во время обеда поинтересовался, откуда я родом и когда узнал что из Харькова начал вести странные речи. С удивлением для себя я узнал, что у нас там все за Януковича, что нет в нас украинского духа. Голодомор не чтим, смотрим в сторону москалей на предмет дружбы, а в Крыму у нас сильный флот и что если мы эту флот отдадим москалям, Украине конец. На мои доводы, что я в сентябре плавал рядом с этим сильным флотом и видел только унылое ржавое говно, которое было вдвойне ржаво и уныло по сравнению со стоящими рядом российскими кораблями, мужик внимания не обратил. Как потом оказалось мой просветитель сам живет под Львовом, в Харькове и Крыму никогда не был, но по восприятию мира и кругозору мог бы занять пост министра по общим вопросам... "
креатифф одного камрада с tetis.ru
Интернет настолько переполнен
авторитетными мнениями
специалистов по
авиакатастрофам вообще и
сбиванию «Боингов» в
частности, что если я выскажу
ещё одно авторитетное мнение
на этот счёт, то Интернет
просто лопнет. Поэтому я не
буду, значительно сдвинув очки
на нос, рассуждать о
траекториях полётов,
классификациях ракет и
практических потолках
штурмовиков, а просто
посочувствую Соединённым
Штатам Америки.
Да, Америке сейчас тяжелее,
чем кому-либо. По сути,
Америка сейчас – это роженица,
мучительно производящая на
свет ребёночка по имени
Очевидность. Плод пи*дец
какой крупный, зубастый и
трепыхается, а у роженицы таз
узкий и три десятка абортов в
прошлом. Ей очень плохо – она
начинает понимать, с кем
связалась.
Известно, что рептилии
совершенно не поддаются
дрессировке. Их мозг настолько
мал, что, грубо говоря, вмещает
только инстинкты и врождённые
рефлексы, и новых навыков
тупо не принимает. Поэтому все
эти крокодильи шоу из Юго-
Восточной Азии на самом деле
демонстрация не дрессуры, а
наоборот – того, как
«дрессировщик» подстраивается
под заложенные в питомца
установки и художественно
преподносит эту иллюзию
взаимодействия почтеннейшей
публике. Это тигра можно
заставить выполнить что-то,
укротив его инстинкт, а с
крокодильчиком такое не
получится: он гарантированно
побежит к куску мяса, но только
по прямой, заставить его
выполнять при этом какие-то
па-де-де невозможно. Тигр
может видеть в дрессировщике
врага, но поостережётся
нападать, зная
чудодейственную силу
пи*дюлей, а крокодил при
первой же возможности не
зьист, дак понадкусает.
Все последние годы
американцы думали, что
дрессируют свидомую Украину.
Ну а как же. У них ведь есть
ЦРУ, АНБ, аналитики Госдепа,
*уё-моё. Величайшие
манипуляторы, что ты. Что им
какая-то задроченная Украина,
которая и так варится в
склоках и безысходности,
правда?
Штаты, наверное, были очень
довольны результатами своей
работы. Воспитали в
свидомитах ненависть к России
– профит! Убедили их, что
Украина позарез нужна Европе
– ещё профит! Вместо законной
власти учредили террариум
ё*нутых клоунов – йе-а!
В действительности же
американские специалисты,
сами того не подозревая,
подстраивались под инстинкты,
природой заложенные в
свидомого крокодильчика. Его
никто не учил русофобии –
специалисты просто пафосно
продемонстрировали
почтеннейшей публике
врожденную склонность
крокодильчика ненавидеть
русских. Свидомого
крокодильчика не надо было
убеждать в том, что Европа
ждёт его с распростёртыми
объятиями – он и так всегда
был уверен, что все вокруг ему
всё на свете должны, и
американцы лишь
художественно оформили эту
убежденность для почтеннейшей
публики. Не было никакой
необходимости и в смене
власти с плохой на ещё более
плохую – свидомитство по
определению подразумевает
перманентный бардак и е*лю
жаб с гадюками, что
почтеннейшая публика и узрела
благодаря Америке, однако
фактической заслуги Америки в
этом бардаке нет.
Какое ЦРУ, какое АНБ, какие
аналитики Госдепа? Какие,
б***ь, манипулятивные
технологии? Да е*ись она в рот,
вся эта хитромудия!
Крокодильчику хоть кол на
голове теши – он не сможет
выполнять самых элементарных
программ. У него мозг с
фасолинку, с ним не работают
даже самые примитивные
педагогические модели вроде
кнута и пряника. Там в
принципе отсутствуют даже
зачатки логического мышления
и понимания причинно-
следственных связей. Поэтому
кнут он всегда будет
воспринимать не как наказание
за проступок, а как внезапно
нанесённую, незаслуженную
обиду, а пряник – как
естественную, саму собой
подразумевающуюся дань
Мироздания за его,
крокодильчика, существование.
И за куском мяса он всегда
будет бежать тупо по прямой, а
не так хитровы*банно, как
хотелось бы дрессировщику.
Сейчас, наверное, все эти
великие штатовские аналитики,
многие из которых дожили до
седых *удей, не зная толком,
где находится Украина,
втыкают в спутниковые снимки,
на которых запечатлен запуск
ракеты свидомого «Бука», и
думают: «Ну когда же мы
утратили контроль над
ситуацией?». Да его и не было
никогда, контроля над
ситуацией. Была иллюзия
взаимодействия, причем если в
случае таиландских крокодайл-
шоу эта иллюзия
распространяется только на
зрителей, то тут ей поддались и
дрессировщики. Судя по
прострации, в которой они
сейчас пребывают, судя по их
мямлению и эпическим
обсерам, идущим сплошным
эшелоном – они таки начинают
понимать, с каким животным их
угораздило связаться.
Вот вызывает какой-нибудь
куратор из Лэнгли на ковёр
подопечного из СБУ, для
получения разъяснений о
сбитом «Боинге». Вопрос на
повестке дня всего один.
- Б***ь, на*уя вы «Боинг» сбили,
уроды? – спрашивает куратор.
Он сильно не выспался и уже
почти допил бутылку бурбона.
- Га? – отвечает подопечный
крокодильчик. - Так це ж
москали були. Як же йих було не
збивати? Москали це таки
падлюки, що треба...
- Б***ь, это был малазийский
самолёт, летевший из Европы! –
тихо рычит куратор. – На какой
х*й вы сбили малазийский
самолёт, летевший из Европы?
- Га? Так все одно вси
подумають, що це зробили
москали. Москали це таки
падлюки, що…
- Б***ь, да ведь все улики
указывают на вас, дебилов!
Даже данные нашего грёбанного
спутника на вас, дебилов,
указывают! Как это объяснять
всяким лягушатникам?
- Га? А ми що? Ми ничого! Ми
вильна незалежна Украина. Ми
воюемо з москальськими
терористами. А москали це таки
падлюки, що потрибно провести
специальну операцию для
нашой перемоги. Дайте нам на
це грошей.
Куратор, чья рука уже было
потянулась к бутылке бурбона,
настораживается:
- Б***ь. Какая «специальная
операция»? Что, б***ь, за
перемога у вас? Что вы там
ещё изобрели, уроды?
- Га? Так ми хочемо пидирвати
атомну електростанцию.
Миколайивську або
Хмельницьку. Пидирвемо – и
вси-вси в Йэвропи зрозумиють,
яки москали падлюки. И вси-
вси дадуть нам грошив для
перемоги.
Куратор смотрит в чистые,
незамутнённые глаза
крокодильчика, пытаясь
уловить в них хотя бы отблеск
той искры, которую Господь
вложил во всех своих тварей, у
которых запланирован
нейронный обмен. Куратор
устал. За последние дни у него
от постоянных фейспалмов
посинела ладонь и сильно опух
лоб.
Неожиданно для себя куратор
вспоминает, как еще на заре
своей деятельности, работая в
резидентуре при американском
посольстве в СССР ездил на
экскурсию в Ленинград. Там, в
Кунсткамере, он наблюдал
множество причудливых
искажений человеческой
природы. Он смотрел на
помещённого в большую
стеклянную колбу анацефала и
поражался диспропорциям,
обрушившимся некогда на этот
слабый организм. Сейчас
куратор ловит себя на том, что
выражение лица анацефала в
банке было гораздо более
осмысленным, чем у человека,
сидящего напротив.
- Га? – спрашивает человек,
сидящий напротив. – Яку
пидривати, як ви гадайэте?
- Обе! – раздаётся сбоку
решительный голос
Гнедопыхина. Сегодня он при
полном параде. На нём жовтые
хипстерсие джинсики и на диво
блакитная вышиванка. Ещё
никогда он не был столь готов к
борьбе с кремлёвским
режимом.
- Обе взрывайте, братья-козаки!
– говорит Гнедопыхин. – Только
когда Европу накроет
радиоактивным облаком она
сможет пробудиться ото сна и
понять, сколько зла несёт в мир
путлерская рашка-парашка!
Героям слава!
Куратор устало вытягивает из-
за пазухи магнум и стреляет
Гнедопыхину в лоб.
Срикошетившая пуля сорок
пятого калибра разбивает
бутылку с остатками бурбона.
- Господи Иисусе… - куратор
устремляет глаза в потолок. –
Куда ж это мы вляпались-то?...
- Ну ладно, - ворчит
Гнедопыхин, потирая
переносицу. – Николаевскую,
так Николаевскую.
- Га?
- Господи Иисусе…
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Приходит Порошенко к гадалке:
— Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ:
— Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь — то весной точно посадят
комент из сети - :
В армии : нач.станции -Змеев А.С , механик - Медведев Б.Н , водитель - Птицин В.П.
Позывной - ЗВЕРИНЕЦ
В связи с тем, что кроме Путина в Крыму ещё я был туристом
ну, положим, это ещё доказать надо, что ты был в Крыму, а не накачанный препаратами, в павильонах Мосфильма.
пока тебя там жарили под УФ лампами, одинокий тиран медленно брел по пустынным пляжам Крыма. Прибой подобострастно лизал ему пятки, иногда силясь волной лизнуть чуть повыше. Ветер ласково шевелил редеющую шевелюру.
Не обращая на них внимания, диктатор лениво шёл по полуострову. По своему личному полуострову.
ахах
Наверно все таки лучще сюда.
По поводу сегодняшнего "захвата десантников великими украми"
Специальное распоряжение министра обороны России!
Всему личному составу РФ, включая офицеров и прапорщиков.
Если вам пришёл личный приказ от Путина В.В. о направлении вас в зону боевых действий Российской армии на территории Украины вы должны:
Пункт 1. Перед отправкой.
1. Взять у командира воинской части все документы, включая паспорт, военный билет и др.
2. На отдельном листе написать ваш адрес электронной почты, ссылку на страницу в социальной сети вКонтакте (если таковой нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО завезти) желательно, написать на стене, что вы уехали воевать на Украину по зову сердца.
3. Листок с информацией. ОБЯЗАТЕЛЬНО, нужно обработать хим. составом, что бы он не сгорел и информацию на нём можно было прочитать.
4. Получить у командира в ДВУХ экземплярах нашивки и значки с символикой вооружённых сил РФ. Нашить символику и закрепить значки на форму. Дополнительный комплект, взять с собой и если будет надобность, закрепить и нашить взамен утерянных.
5. Получить у командира специальную шильду. Проверить, что ваше ФИО там верно выбито и воинская часть указана верно. Обязательно убедитесь что в названии воинской части присутствуют слова Российская федерация.
6. Закрепить полученную шильду на вверенном вам оружии.
7. Накануне отправки, убедится что всё собрано, знаки отличия на месте, документы надёжно лежат в карманах.
Пункт 2. Переход границы и поведение в зоне боевых действий.
1. Обязательно убедиться, что все документы и знаки отличия не утеряны.
2. Переходя границу. ОБЯЗАТЕЛЬНО громко кричать за Путина! за Россию!
3. Каждые 20-30 минут проверять не утеряны ли знаки отличия и документы. В случае утери, немедленно запросить дубликат, если нет возможности, отступать на территорию РФ.
4. По возможности, обновлять страницу в соц.сети вКонтакте. Допустимые записи на стене: Ну вот я и в Новороссии, мочу укропов. Путина люблю, за него всех порву. Обама негр. Порошенко плохой.
5. В случае попадания в плен. ОБЯЗАТЕЛЬНО сразу сообщить что вы из России и предоставить документы. На вопрос зачем приехали. Отвечать. Послал товарищь Путин! На вопрос сколько платят. Отвечать. 200 долларов. (Обязательно уточнить что в месяц!)
6. Если вас снимают на видео. Обязательно передать привет маме, которая живёт в Псковской области.
7. Если вас будут расстреливать. Встаньте на колени, пустите слёзы и просите о пощаде.
Наверно все таки лучще сюда.По поводу сегодняшнего "захвата десантников великими украми"
Шутки шутками но раз до бестолковых не доходит, то нужно внести в контракт пункт о запрещении пользования соц.сетями. Или внести поправки в закон о военной тайне. Кстати не помешало бы напомнить правила поведения в плену
С утра позвонил Путин. На мобильный. Я спросонья не поняла сначала, кто это. А он сразу к делу:
- Ольга, хватит травить Макаревича. Весь этот поток грязи и - как там он сказал? - шабаш, надо бы прекратить. А то группа Машина времени существует 45 лет, за это время она обрела миллионы поклонников в России. Где эти поклонники, Ольга? Верните их на место.
А я ему такая говорю:
- Владимир Владимирович, я вас очень уважаю, но идите-ка вы… Я не какой-то там тысячелетний генетический раб, чтобы всяких слуг народа слушать. Этот год - год культуры, и никакой шабаш я прекращать не стану.
Он вздохнул такой:
- Вот и Кобзон отказал. А на НТВ вообще трубку бросили сразу. Злые вы все. Уйду я от вас.
потолок ледяной,дверь скрипучая
за шершавой стеной тьма колючая
газа нет,света нет,всюду иней
только скачет хохол синий,синий
во сне заплакал переживший Хиросиму,
во всем квартале послетали занавески,
когда рвануло дно свидомому Максиму
во время получения повестки.
он продал дом, ЛуАЗик и корову,
затер все сообщения "ВКонтакте",
и он уже на полпути к Ростову,
идет пешком по старой школьной карте.
забыто "Маскаляку на гиляку!",
и прыгать лень, отбило всю охоту,
и страшно за свою, родную сраку.
Максим не хочет в украинскую пехоту.
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им еще поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Нумерация не моя, поэтому править не стал, сорри...
Отредактировано vilenich (2014-09-27 09:29:36)
У украинца Мыколы жизнь не задалась в последнее время: завод, работавший на поставки в Россию, закрыли, а тут еще пришла повестка в армию, ясное дело, на Донбасс воевать. Смылся он в деревню в пустующий бабушкин дом и стал там жить.
Кушать охота, и пошел на рыбалку. Сидит, грустит, и тут клюет. Подсекает и вытаскивает Мыкола Золотую рыбку, а та говорит:
- Выпусти меня, любое желание выполню!
Мыкола почесал голову и говорит:
- Хочу, чтобы Украина была богатая и быстро развивалась, все заводы работали, чтобы у нас была сильная армия, чтобы не было безработицы, коррупции и олигархи народ не грабили, чтобы мы могли все продавать в Россию, и они нам все продавали, чтобы русские нам помогали и все без задержек поставляли, особенно газ, чтобы мы никогда с русскими не воевали, чтобы можно было ездить в Крым без всякой границы. Сделаешь — отпущу.
- Только что сделала, возвращайся домой.
Мыкола пошел обратно в деревню, а в ней топает мимо сельсовета и видит лозунг белым на красном "Да здравствует Советская Украина!"
въахах, вот это базар 
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
|
|