креатифф одного камрада с tetis.ru

Интернет настолько переполнен
авторитетными мнениями
специалистов по
авиакатастрофам вообще и
сбиванию «Боингов» в
частности, что если я выскажу
ещё одно авторитетное мнение
на этот счёт, то Интернет
просто лопнет. Поэтому я не
буду, значительно сдвинув очки
на нос, рассуждать о
траекториях полётов,
классификациях ракет и
практических потолках
штурмовиков, а просто
посочувствую Соединённым
Штатам Америки.
Да, Америке сейчас тяжелее,
чем кому-либо. По сути,
Америка сейчас – это роженица,
мучительно производящая на
свет ребёночка по имени
Очевидность. Плод пи*дец
какой крупный, зубастый и
трепыхается, а у роженицы таз
узкий и три десятка абортов в
прошлом. Ей очень плохо – она
начинает понимать, с кем
связалась.
Известно, что рептилии
совершенно не поддаются
дрессировке. Их мозг настолько
мал, что, грубо говоря, вмещает
только инстинкты и врождённые
рефлексы, и новых навыков
тупо не принимает. Поэтому все
эти крокодильи шоу из Юго-
Восточной Азии на самом деле
демонстрация не дрессуры, а
наоборот – того, как
«дрессировщик» подстраивается
под заложенные в питомца
установки и художественно
преподносит эту иллюзию
взаимодействия почтеннейшей
публике. Это тигра можно
заставить выполнить что-то,
укротив его инстинкт, а с
крокодильчиком такое не
получится: он гарантированно
побежит к куску мяса, но только
по прямой, заставить его
выполнять при этом какие-то
па-де-де невозможно. Тигр
может видеть в дрессировщике
врага, но поостережётся
нападать, зная
чудодейственную силу
пи*дюлей, а крокодил при
первой же возможности не
зьист, дак понадкусает.
Все последние годы
американцы думали, что
дрессируют свидомую Украину.
Ну а как же. У них ведь есть
ЦРУ, АНБ, аналитики Госдепа,
*уё-моё. Величайшие
манипуляторы, что ты. Что им
какая-то задроченная Украина,
которая и так варится в
склоках и безысходности,
правда?
Штаты, наверное, были очень
довольны результатами своей
работы. Воспитали в
свидомитах ненависть к России
– профит! Убедили их, что
Украина позарез нужна Европе
– ещё профит! Вместо законной
власти учредили террариум
ё*нутых клоунов – йе-а!
В действительности же
американские специалисты,
сами того не подозревая,
подстраивались под инстинкты,
природой заложенные в
свидомого крокодильчика. Его
никто не учил русофобии –
специалисты просто пафосно
продемонстрировали
почтеннейшей публике
врожденную склонность
крокодильчика ненавидеть
русских. Свидомого
крокодильчика не надо было
убеждать в том, что Европа
ждёт его с распростёртыми
объятиями – он и так всегда
был уверен, что все вокруг ему
всё на свете должны, и
американцы лишь
художественно оформили эту
убежденность для почтеннейшей
публики. Не было никакой
необходимости и в смене
власти с плохой на ещё более
плохую – свидомитство по
определению подразумевает
перманентный бардак и е*лю
жаб с гадюками, что
почтеннейшая публика и узрела
благодаря Америке, однако
фактической заслуги Америки в
этом бардаке нет.
Какое ЦРУ, какое АНБ, какие
аналитики Госдепа? Какие,
б***ь, манипулятивные
технологии? Да е*ись она в рот,
вся эта хитромудия!
Крокодильчику хоть кол на
голове теши – он не сможет
выполнять самых элементарных
программ. У него мозг с
фасолинку, с ним не работают
даже самые примитивные
педагогические модели вроде
кнута и пряника. Там в
принципе отсутствуют даже
зачатки логического мышления
и понимания причинно-
следственных связей. Поэтому
кнут он всегда будет
воспринимать не как наказание
за проступок, а как внезапно
нанесённую, незаслуженную
обиду, а пряник – как
естественную, саму собой
подразумевающуюся дань
Мироздания за его,
крокодильчика, существование.
И за куском мяса он всегда
будет бежать тупо по прямой, а
не так хитровы*банно, как
хотелось бы дрессировщику.
Сейчас, наверное, все эти
великие штатовские аналитики,
многие из которых дожили до
седых *удей, не зная толком,
где находится Украина,
втыкают в спутниковые снимки,
на которых запечатлен запуск
ракеты свидомого «Бука», и
думают: «Ну когда же мы
утратили контроль над
ситуацией?». Да его и не было
никогда, контроля над
ситуацией. Была иллюзия
взаимодействия, причем если в
случае таиландских крокодайл-
шоу эта иллюзия
распространяется только на
зрителей, то тут ей поддались и
дрессировщики. Судя по
прострации, в которой они
сейчас пребывают, судя по их
мямлению и эпическим
обсерам, идущим сплошным
эшелоном – они таки начинают
понимать, с каким животным их
угораздило связаться.
Вот вызывает какой-нибудь
куратор из Лэнгли на ковёр
подопечного из СБУ, для
получения разъяснений о
сбитом «Боинге». Вопрос на
повестке дня всего один.
- Б***ь, на*уя вы «Боинг» сбили,
уроды? – спрашивает куратор.
Он сильно не выспался и уже
почти допил бутылку бурбона.
- Га? – отвечает подопечный
крокодильчик. - Так це ж
москали були. Як же йих було не
збивати? Москали це таки
падлюки, що треба...
- Б***ь, это был малазийский
самолёт, летевший из Европы! –
тихо рычит куратор. – На какой
х*й вы сбили малазийский
самолёт, летевший из Европы?
- Га? Так все одно вси
подумають, що це зробили
москали. Москали це таки
падлюки, що…
- Б***ь, да ведь все улики
указывают на вас, дебилов!
Даже данные нашего грёбанного
спутника на вас, дебилов,
указывают! Как это объяснять
всяким лягушатникам?
- Га? А ми що? Ми ничого! Ми
вильна незалежна Украина. Ми
воюемо з москальськими
терористами. А москали це таки
падлюки, що потрибно провести
специальну операцию для
нашой перемоги. Дайте нам на
це грошей.
Куратор, чья рука уже было
потянулась к бутылке бурбона,
настораживается:
- Б***ь. Какая «специальная
операция»? Что, б***ь, за
перемога у вас? Что вы там
ещё изобрели, уроды?
- Га? Так ми хочемо пидирвати
атомну електростанцию.
Миколайивську або
Хмельницьку. Пидирвемо – и
вси-вси в Йэвропи зрозумиють,
яки москали падлюки. И вси-
вси дадуть нам грошив для
перемоги.
Куратор смотрит в чистые,
незамутнённые глаза
крокодильчика, пытаясь
уловить в них хотя бы отблеск
той искры, которую Господь
вложил во всех своих тварей, у
которых запланирован
нейронный обмен. Куратор
устал. За последние дни у него
от постоянных фейспалмов
посинела ладонь и сильно опух
лоб.
Неожиданно для себя куратор
вспоминает, как еще на заре
своей деятельности, работая в
резидентуре при американском
посольстве в СССР ездил на
экскурсию в Ленинград. Там, в
Кунсткамере, он наблюдал
множество причудливых
искажений человеческой
природы. Он смотрел на
помещённого в большую
стеклянную колбу анацефала и
поражался диспропорциям,
обрушившимся некогда на этот
слабый организм. Сейчас
куратор ловит себя на том, что
выражение лица анацефала в
банке было гораздо более
осмысленным, чем у человека,
сидящего напротив.
- Га? – спрашивает человек,
сидящий напротив. – Яку
пидривати, як ви гадайэте?
- Обе! – раздаётся сбоку
решительный голос
Гнедопыхина. Сегодня он при
полном параде. На нём жовтые
хипстерсие джинсики и на диво
блакитная вышиванка. Ещё
никогда он не был столь готов к
борьбе с кремлёвским
режимом.
- Обе взрывайте, братья-козаки!
– говорит Гнедопыхин. – Только
когда Европу накроет
радиоактивным облаком она
сможет пробудиться ото сна и
понять, сколько зла несёт в мир
путлерская рашка-парашка!
Героям слава!
Куратор устало вытягивает из-
за пазухи магнум и стреляет
Гнедопыхину в лоб.
Срикошетившая пуля сорок
пятого калибра разбивает
бутылку с остатками бурбона.
- Господи Иисусе… - куратор
устремляет глаза в потолок. –
Куда ж это мы вляпались-то?...
- Ну ладно, - ворчит
Гнедопыхин, потирая
переносицу. – Николаевскую,
так Николаевскую.
- Га?
- Господи Иисусе…

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

ахах

Шутки шутками но раз до бестолковых не доходит, то нужно внести в контракт пункт о запрещении пользования соц.сетями. Или внести поправки в закон о военной тайне. Кстати не помешало бы напомнить правила поведения в плену

потолок ледяной,дверь скрипучая
за шершавой стеной тьма колючая
газа нет,света нет,всюду иней
только скачет хохол синий,синий

Краткий определитель видов публицистики на примере идиота.

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то — дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым политуклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым политуклоном.

«Невиданного идиотизма пост» — публикация на столбняке.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Идиотия против имбецильности» — движение.

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Поговорим об идиотизме» — аналитическая статья в психологическом журнале.

Кац, Шац, Альбац, Гельфанд, Зильбельтруд, Вайнштейн, Эйдман и Фельгенгауэр представляют на Телеканал ДОЖДЬ новую авторскую программу "Быть русским"!
ЖЫР!!!