СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
Предыдущий анекдот напомнил вот такой:
Управление стратегических ракетных войск. Оперативный дежурный, генерал, выходит в туалет и предупреждает помощника ни коим образом не дотрагиваться ни до одной кнопки на пульте. Через несколько минут генерал возвращается и к нему обращается помощник.
− Товарищ генерал, а что могло бы быть, если бы я дотронулся вот до этой кнопки?
− Три наряда вне очереди и пи...дец Голландии.
Ещё один на тему ракетных войск:
На ракетную базу приходит депеша о сокращении штатов на десять процентов. Командир собирает личный состав и говорит:
− Предлагаю начать с Техаса, Флориды, Калифорнии, Оклахомы и Канзаса...
На ракетную базу приходит депеша о сокращении штатов на десять процентов. Командир собирает личный состав и говорит:− Предлагаю начать с Техаса, Флориды, Калифорнии, Оклахомы и Канзаса...
Что такое домашнее шампанское? Эта та же водка, только под шипение жены.
В полк должно прибыть молодое пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждёт. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит, как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
− Товарищ полковник! Лейтенант Иванов, прибыл для дальнейшего прохождения службы!
− Куришь? - спрашивает ком. полка.
− Никак нет!
− Пьёшь?
− Никак нет!
− С женщинами, как?
− Никак нет!
− Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
− Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
− Куришь? - спрашивает полковник.
− Так точно!
− Пьёшь?
− Не отказываюсь!
− С женщинами, как?
− Рад стараться!
− Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в квартиру командира полка. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит и видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
− Товарищ полковник! Колёса у ворот, водка и бабы на колёсах! Можно ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
− Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Предыдущий анекдот напомнил такой:
Разговаривают два еврея.
− Арон, ты знаешь, сколько будет дважды два?
− А мы покупаем или продаём?
И вот такой.
Абрам: − Хайм, одолжи мне десять рублей.
Хайм: − У меня есть только пять.
Абрам: − Ну давай пять, а ещё пять ты мне останешься должен.
Почитал тему Конфликты в Азии и На Ближнем Востоке - 7, ещё несколько анекдотов:
Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.
− Здгавствуйте!
− До свидания! (Не оборачиваясь).
Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:
− Вы евреев берёте?
− Берём.
− А где вы их берёте?
Русского спрашивают:
− В космос полетишь?
− Если партия прикажет − полечу.
− А что ты хочешь за это иметь?
− Славы хочу!
− Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
− В космос полетишь?
− Если партия прикажет, то конечно полечу.
− А что ты хочешь за это иметь?
− Хату на берегу Днепра.
− Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
− В космос полетишь?
− О чём, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
− А что ты хочешь за это иметь?
− Миллион хочу.
− Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
− Как зачем?! Жив останусь – жить хорошо буду, а погибну – дети хорошо жить будут.
− Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
− В космос полетишь?
− Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придётся лететь!
− А что ты за это хочешь иметь?
− Я хочу за это три миллиона.
− Куда тебе три миллиона?
− Как куда? Миллион – тебе, миллион – мне и миллион – тому, кто полетит.
На заводе идёт подведение итогов. Спрашивают русского:
− Тебе значок или десять рублей?
Русский подумал и говорит:
− На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно. Дайте мне десять рублей.
Спрашивают грузина:
− Тебе значок или десять рублей?
Грузин подумал и говорит:
− Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги. Дайте мне значок.
Такой же вопрос задают еврею.
Еврей говорит:
− Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
− Один рубль.
− Тогда дайте мне, пожалуйста, девять рублей и один значок.
А я Вам, Мишаня, расскажу другой анекдот, из жизни:
1). Попробуйте остановить в России частника и не заплатить ему.
2). Попробуйте в Израиле дать частнику денег за то, что он вас довез.
3). После выполнения первых двух пунктов продолжайте рассуждать о хитрости и жидности евреев и духовности русских.
. После выполнения первых двух пунктов продолжайте рассуждать о хитрости и жидности евреев и духовности русских.
я пришёл к выводу, что в израиле не умеют считать расход бензина при изменении нагрузки на двигатель 
Raf-el, эти анекдоты придумал не я. Я услышал их от разных людей, а раз они появились, значит на то были свои основания. Думаю, что и придуманы они были в основном евреями. И ещё - жиды есть в любой нации, это явление интернациональное, наверное только в других количествах.
А я Вам, Мишаня, расскажу другой анекдот, из жизни:
1). Попробуйте остановить в России частника и не заплатить ему.
2). Попробуйте в Израиле дать частнику денег за то, что он вас довез.
3). После выполнения первых двух пунктов продолжайте рассуждать о хитрости и жидности евреев и духовности русских.
Уважаемый - это всего лишь анекдоты! До того как зарегистрироваться, я читал Отвагу где то год и у меня появился вопрос - а Вас, что часто в России били или у Вас просто органическая потребность в том, чтобы спровоцировать или задеть кого нибудь из России?
Отредактировано Comrade (2013-04-09 18:56:48)
хватит фигней в юморе заниматься...анекдоты они и у афроамериканцев, афроевромейцев, афроазиатов, афроантарктидцев и афроафриканцев анекдоты
хватит фигней в юморе заниматься...
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
и то слава богу
вот мои любимы анекдоты за последнее время:
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!
Уважаемый - это всего лишь анекдоты!................... а Вас, что часто в России били или у Вас просто органическая потребность в том, чтобы спровоцировать или задеть кого нибудь из России?
Нет, меня не часто били. Чаще было наоборот.
Я только не понял, а что, описание действительного положения дел для Вас является попыткой Вас задеть и спровоцировать? Странно, нет?
Тут на всю страницу рассказываются анекдоты о выдуманной еврейской жадности м Вас это не смущает. Но стоило указать на невыдуманную жадность made in Russia - это попытка задеть и спровоцировать. Ну так я Вам отвечу Вашими словами - "Уважаемый - это всего лишь анекдоты!" И ничего, что он из жизни, не расстраивайтесь...
Raf-el
да будет вам, мну пару раз даже дяди милисанеры подвозили бесплатно, однажды даже пьяного, аккурат к подъезду подали
− Как должен разговаривать умный еврей с глупым евреем?
− Только по телефону. И только из Нью-Йорка.
а Вас, что часто в России били или у Вас просто органическая потребность в том, чтобы спровоцировать или задеть кого нибудь из России?
5+++++
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:
− Вам, товарищ майор легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
Comrade написал(а):
Уважаемый - это всего лишь анекдоты!................... а Вас, что часто в России били или у Вас просто органическая потребность в том, чтобы спровоцировать или задеть кого нибудь из России?Нет, меня не часто били. Чаще было наоборот.
Я только не понял, а что, описание действительного положения дел для Вас является попыткой Вас задеть и спровоцировать? Странно, нет?
Тут на всю страницу рассказываются анекдоты о выдуманной еврейской жадности м Вас это не смущает. Но стоило указать на невыдуманную жадность made in Russia - это попытка задеть и спровоцировать. Ну так я Вам отвечу Вашими словами - "Уважаемый - это всего лишь анекдоты!" И ничего, что он из жизни, не расстраивайтесь...
Не выдергивайте фразы для трактования как Вам, это тема анекдотов и реально не реально сюда не относится. Да по секрету, Вам скажу в каждой шутке есть доля шутки(раз появился анекдот то значит были основания). А ничего, что много анекдотов про русских тут - притом и от израильских форумчан? Но что то никто тут не возмутился))) А насчет жадности в России - может не с теми общались?
ЗЫ Мне в страшном сне не приснится, что я за то что подвез человека, с него денег потребую...
И представляете себе - о ужас, я не израильтянин, а всего лишь жадный русский! 
Про космонавта Петровича
Заправлены в планшены бухло и сигареты,
И так дрожит ракета – взлетит, того гляди.
В районе космодрома расстелена солома,
И транспорант мигает: «Петрович, заводи!»
Петрович – спец и дока, свершил полётов стока –
Созвездья перечислить – угробишь целый час:
Орёл, Журавль и Лира… Бывал он в чёрных дырах!
И вот летит на Солнце! "Очкует" в первый раз!
«Всемирное светило из жара и из пыла.
И Зыкиной Людмилы не сбудем мы мечту.
Так что, погодьте, братцы, а дайте разобраться:
Я тут решил придраться к пожарному щиту.
Есть в описи, ребята, багор и две лопаты,
Лопаты плоховаты, чтоб не сказать "говно".
Багор сто лет не точен, Лом есть, но ржавый очень…
И на фиг коромысло, когда ведро одно?
Такое положенье вселяет опасенье –
Ведь если загоримся, костей не соберём.
И как бы ни хотели, мы не добьёмся цели –
На Солнце не поймут нас с таким инвентарём…
Вопрос настолько сложен, что запуск невозможен,
Давайте всё отложим и топливо сольём.
Я жить хочу в натуре, так что, сидим и курим...
Пока, до новых стартов! Как поняли? Приём».
Прибор ночного видения на солнечных батареях.
Вы здесь » СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru) » Юмор » Анекдоты
|
|