СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 301 страница 330 из 673

301

Мой гараж собираются снести точечные застройщики. А между прочим гараж является памятником железного архитектурного зодчества середины XX века! И кто мне заплатит за исчезающий шедевр архитектуры?

В автосервисе, куда я пригнал свою машину для замены масла, мне заменили масло и помяли крышу. Причём, крышу мять я не просил. Обязан ли я оплачивать эту услугу? Их юрист уверяет, что должен…

Зачем суд присудил жене машину, если у неё даже стиральная машина постоянно глохнет и уж тем более не едет?!..

За парковку в неположенном месте работники ГАИ сняли с моей машины номера, антенну, колёса на литых дисках и магнитолу. Вернули же только номера. Куда мне обратиться за остальным?

Можно ли вместо доверенности оформить на автомобиль опекунство или просто взять его на воспитание до совершеннолетнего возраста?

Существуют ли ограничения на перебивку номеров двигателя. Сколько раз можно перебивать номера на одном автомобиле в течение года?

Сдавал назад, из Екатеринбурга в родной Челябинск, а меня оштрафовали. Как так?..

В моей гарантийной машине, после 50 тыс. км пробега неожиданно обнаружились рваные женские трусы. Автосалон говорит, что это не гарантийный случай и отказывается менять автомобиль, а также ремонтировать или менять трусы по гарантии. Скажите, стоит ли с этим ответом ознакомить жену? Или жену тоже придется менять? Но она уже давно не гарантийная…

Я занимаюсь бегом по пешеходным переходам уже много лет. В последние годы, в силу возраста, я бегаю только по одному переходу на улице Рассказчиков. И вот недавно я наступил на автомобиль…

В ГАИ мне выдали номера, оскорбляющие мою честь и умаляющие достоинство
(ч005см). Могу ли я теперь взыскать с ГАИ другие номера, восхваляющие мою честь и возвеличивающие моё достоинство?

Я бильярдист с десятилетним стажем. Объясняю позицию: белый биток без номеров собирался ударить по полосатой «пятнадцатой», а она была «замазана» моей голубой «семёркой», в итоге получился «своячок» – моя «семёра» сыграла в левый кювет, а биток ударил по чёрной «восьмёрке», и они оба упали в луз… то есть, в кювет – всё, партия! По правилам он проиграл! Но почему он теперь утверждает, что был мой фол, если его биток в лузе?!

Все соседские собаки постоянно мочатся на моё заднее правое колесо. Из-за этого моё колесо постоянно теряет человеческий облик. За машиной постоянно бежит свора собак, а от мочевого камня залипают тормозные колодки. Не знаю, на кого мне подавать в суд, но если Вы, господин юрист, мне немедленно не ответите, то подам в суд на Вас!

Вёз на своем автоэвакуаторе чью-то машину, буквально на минутку припарковался возле магазина «Запчасти для автоэвакуаторов», а другой эвакуатор увёз мой эвакуатор вместе с чьей-то машиной!.. Это что за беспредел, и где мне искать теперь все эти три машины?!!!

Мой сосед по гаражному кооперативу Е. Зильберман ведёт себя не как сосед, тем более –гаражному товариществу! В машине своей не ковыряется, с нами, настящими членами гаражного кооператива «Синекура» по вечерам не сидит, картошку в яме не перебирает, членские взносы платит заранее. Скажите, где это видано и что бы с ним такого сделать? Можно и по закону...

302

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо редиска на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

303

Свежий анекдот про Березовского:

21.03.2013 г. Березовский продал картину Энди Уорхола "Красный Ленин" за 110 тысяч фунтов стерлингов.
23.03.2013 г. Березовский скончался.
Теперь власти, наверное, поостерегутся сносить Мавзолей.
Кто Ленина обидит, тот трёх дней не проживёт!

Отредактировано Мишаня (2013-03-26 20:16:42)

304

Тема - Вопросы и ответы 12, пост 873 (фото), вспомнился вот такой анекдот:

Сидит в столовой хохол и ест борщ.  К нему подходит приезжий и спрашивает:
− Извините, тут рядом жил человек по фамилии Петров…
− Умер…
− Да вы что! А его жена?
− Умерла…
− Какой ужас! А дочка?
− Умерла…
− Да вы что! И она тоже?
− Когда я ем борщ, для меня все умерли!

305

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

306

Предыдущий анекдот напомнил вот такой:

Управление стратегических ракетных войск. Оперативный дежурный, генерал, выходит в туалет и предупреждает помощника ни коим образом не дотрагиваться ни до одной кнопки на пульте. Через несколько минут генерал возвращается и к нему обращается помощник.
− Товарищ генерал, а что могло бы быть, если бы я дотронулся вот до этой кнопки?
− Три наряда вне очереди и пи...дец Голландии.

307

Ещё один на тему ракетных войск:

На ракетную базу приходит депеша о сокращении штатов на десять процентов. Командир собирает личный состав и говорит:
− Предлагаю начать с Техаса, Флориды, Калифорнии, Оклахомы и Канзаса...

308

Мишаня написал(а):

На ракетную базу приходит депеша о сокращении штатов на десять процентов. Командир собирает личный состав и говорит:− Предлагаю начать с Техаса, Флориды, Калифорнии, Оклахомы и Канзаса...

http://alternathistory.org.ua/files/users/user305/berrriyay_0.jpg

309

Что такое домашнее шампанское? Эта та же водка, только под шипение жены.

310

В полк должно прибыть молодое пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждёт. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит, как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
− Товарищ полковник! Лейтенант Иванов, прибыл для дальнейшего прохождения службы!
− Куришь? - спрашивает ком. полка.
− Никак нет!
− Пьёшь?
− Никак нет!
− С женщинами, как?
− Никак нет!
− Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
   К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
− Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
− Куришь? - спрашивает полковник.
− Так точно!
− Пьёшь?
− Не отказываюсь!
− С женщинами, как?
− Рад стараться!
− Командиром в третью роту!
   После отбоя кто-то громко стучит в квартиру командира полка. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит и видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
− Товарищ полковник! Колёса у ворот, водка и бабы на колёсах! Можно ехать на рыбалку!
   Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
− Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.

311

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

312

Предыдущий анекдот напомнил такой:

   Разговаривают два еврея.
− Арон, ты знаешь, сколько будет дважды два?
− А мы покупаем или продаём?

313

И вот такой.

   Абрам: − Хайм, одолжи мне десять рублей.
   Хайм: − У меня есть только пять.
   Абрам: − Ну давай пять, а ещё пять ты мне останешься должен.

314

Почитал тему Конфликты в Азии и На Ближнем Востоке - 7, ещё несколько анекдотов:

   Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.
− Здгавствуйте!
− До свидания! (Не оборачиваясь).

315

Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:
− Вы евреев берёте?
− Берём.
− А где вы их берёте?

316

Русского спрашивают:
− В космос полетишь?
− Если партия прикажет − полечу.
− А что ты хочешь за это иметь?
− Славы хочу!
− Хорошо, будет тебе слава.
   Украинца спрашивают:
− В космос полетишь?
− Если партия прикажет, то конечно полечу.
− А что ты хочешь за это иметь?
− Хату на берегу Днепра.
− Хорошо, будет тебе хата.
   Грузина спрашивают:
− В космос полетишь?
− О чём, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
− А что ты хочешь за это иметь?
− Миллион хочу.
− Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
− Как зачем?! Жив останусь – жить хорошо буду, а погибну – дети хорошо жить будут.
− Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
   Еврея спрашивают:
− В космос полетишь?
− Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придётся лететь!
− А что ты за это хочешь иметь?
− Я хочу за это три миллиона.
− Куда тебе три миллиона?
− Как куда? Миллион – тебе, миллион – мне и миллион – тому, кто полетит.

317

На заводе идёт подведение итогов. Спрашивают русского:
− Тебе значок или десять рублей?
Русский подумал и говорит:
− На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно. Дайте мне десять рублей.
   Спрашивают грузина:
− Тебе значок или десять рублей?
Грузин подумал и говорит:
− Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги. Дайте мне значок.
   Такой же вопрос задают еврею.
Еврей говорит:
− Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
− Один рубль.
− Тогда дайте мне, пожалуйста, девять рублей и один значок.

318

А я Вам, Мишаня, расскажу другой анекдот, из жизни:

1). Попробуйте остановить в России частника и не заплатить ему.
2). Попробуйте в Израиле дать частнику денег за то, что он вас довез.
3). После выполнения первых двух пунктов продолжайте рассуждать о хитрости и жидности евреев и духовности русских.

319

Raf-el написал(а):

. После выполнения первых двух пунктов продолжайте рассуждать о хитрости и жидности евреев и духовности русских.

я пришёл к выводу, что в израиле не умеют считать расход бензина при изменении нагрузки на двигатель :D

320

Raf-el, эти анекдоты придумал не я. Я услышал их от разных людей, а раз они появились, значит на то были свои основания. Думаю, что и придуманы они были в основном евреями. И ещё - жиды есть в любой нации, это явление интернациональное, наверное только в других количествах.

321

Raf-el написал(а):

А я Вам, Мишаня, расскажу другой анекдот, из жизни:
1). Попробуйте остановить в России частника и не заплатить ему.
2). Попробуйте в Израиле дать частнику денег за то, что он вас довез.
3). После выполнения первых двух пунктов продолжайте рассуждать о хитрости и жидности евреев и духовности русских.

Уважаемый - это всего лишь анекдоты! До того как зарегистрироваться, я читал Отвагу где то год и у меня появился вопрос - а Вас, что часто в России били или у Вас просто органическая потребность в том, чтобы спровоцировать или задеть кого нибудь из России?

Отредактировано Comrade (2013-04-09 18:56:48)

322

хватит фигней в юморе заниматься...анекдоты они  и у афроамериканцев, афроевромейцев, афроазиатов, афроантарктидцев и афроафриканцев анекдоты

323

LEONAR написал(а):

хватит фигней в юморе заниматься...

:D Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

324

и то слава богу

325

вот мои любимы анекдоты за последнее время:
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б..!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!

326

:D

327

Comrade написал(а):

Уважаемый - это всего лишь анекдоты!................... а Вас, что часто в России били или у Вас просто органическая потребность в том, чтобы спровоцировать или задеть кого нибудь из России?


Нет, меня не часто били. Чаще было наоборот.
Я только не понял, а что, описание действительного положения дел для Вас является попыткой Вас задеть и спровоцировать? Странно, нет?
Тут на всю страницу рассказываются анекдоты о выдуманной еврейской жадности м Вас это не смущает. Но стоило указать на невыдуманную жадность made in Russia - это попытка задеть и спровоцировать. Ну так я Вам отвечу Вашими словами - "Уважаемый - это всего лишь анекдоты!" И ничего, что он из жизни, не расстраивайтесь...

328

Raf-el
да будет вам, мну пару раз даже дяди милисанеры подвозили бесплатно, однажды даже пьяного, аккурат к подъезду подали

329

− Как должен разговаривать умный еврей с глупым евреем?
− Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

330

Comrade написал(а):

а Вас, что часто в России били или у Вас просто органическая потребность в том, чтобы спровоцировать или задеть кого нибудь из России?

5+++++