СИЛА РОССИИ. Форум сайта «Отвага» (www.otvaga2004.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 271 страница 300 из 673

271

KORVIN написал(а):

Коммент на Топваре

Топвар спецефичный сайт..... Маршальски-генеральский.....

272

Идут совместные учения россиийского и американского спецназов. Прибегает к своему начальству запыхавшийся «зелёный берет» – оборванный, грязный, весь в ссадинах, с расквашенным носом. Его спрашивают:
- Ну как, уже победили?
- Никак нет, пока только за «козлов» ответили!

В личном зачёте на этих учениях первое место занял боец российского спецназа. Ну, понятное дело – СМИ, пресса:
- Ах, какая у Вас прекрасная подготовка! Какие у вас опытные, грамотные, заботливые отцы-командиры! Скажите, пожалуйста, как напутствовал Вас перед учениями Ваш командир?
- Обезьяна, автомат не про . . и!

273

третий хаммер всё таки умудрились перевернуть в Украине. Притом передним ходом и без всяких тормозов.)))))

274

школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу - вопрос - насколько быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов?

275

sash написал(а):

школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу - вопрос - насколько быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов?


Такого по нашему ТВ не говорят, я как-то поддержки в чью-либо сторону не вижу, и про обстрелы Израиля и про удары ВВС.

276

NiKiToS
просто у чъэловека опять обострение случилось

277

Сетевой словник славянофила

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди

278

Злой татарин написал(а):

Сетевой словник славянофила

Әйтеп тор, кайда көләргә өстендә.  o.O
:D

279

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х..й....... За..бал он всех!
:rolleyes:

280

[из ветеринарного форума]

--------------------------------------------------------------------------------

Кастрация КОТА в домашних условиях!

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой?
мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко
дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня,
простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции
запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках
кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка
захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь
подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета
с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После
операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше),
спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься
спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный чудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

>
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно
надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую
струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное
напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да!
И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу
(типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную
правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым,
всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в
гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну,
но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.
Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца
перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с
видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный
нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом
скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно
использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели
цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и
резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше
писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь...
Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее
кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи
нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают...
Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся
желеобразные... И опять ты оx.... И не дай бог, пока вы гуляли еще на
морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже
становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет п.... Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно
антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог.
только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см.
выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя
из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего
кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не
кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались
их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать
коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство.
Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!)
отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не
забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

котейко Ани
Лю-ю-юди!
Спасите меня из лап етой тварюги!! Она ужэ подкрадывалась ко мне
спящему с маникюрными ножницаме, но я ее учуялл сквось сон, обоссал
струей ванючей кашачей мочи и спрятался под камод. Я весь трясусь, мне
страшно и я голоден, мои яйца покрылись мелкими пупырышками жуткого
ужоса! Я вижу, как она подошла к дедушкиной удочке и разматывает леску
с катушки. Что же она задумала?... Мур! Мяу!

281

- Батюшка, это из администрации беспокоят, у нас тут партсобрание, стульев не хватает пришлите!
- Хрен Вам! В прошлый раз я Вам скамейки давал, вы их с похабными надписями вернули!
-- Ах, хрен нам скамейки? Тогда хрен Вам пионеры в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!!!

282

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

283

во время кризиса в нашей военной части закончились боеприпасы и больше не поступают, учения:

"Рядовой Петров, хватайте вон то полено, это ваш гранатомет, нападайте на танк!!"
Петров из кустов прицелившись к танку кричит в сторону танка " Бабах!!!"
Из башни танка вылазит рядовой Хабидулин - "Быдыдыщ!!!"

У Вас в армии так скучно! Как вы развлекаетесь?
-Мы в танк срем!
-Зачем?
-На нем все равно никто не ездит!
-Почему?
-Мы солярку продали!
-Для чего?
-Что бы патроны купить на автомат!
-Купили?
-Да, но потом продали!
-Зачем?
-Что бы солярку купить в танк!
-Купили?
-Да!
-А почему не ездите на танке?
-Да потому что в него насрали

Отредактировано злодеище (2013-01-22 10:25:30)

284

Ефрейтор Пилюлькин зашёл в кочегарку;
решив отписаться на родину, мамке,
взглянул на огонь, полыхающий жарко:
«Пишу вам письмо из горящего танка…»

285

Нарушителей границы
Мы всерьёз предупреждаем:
Дефицит боеприпасов,
В воздух больше не стреляем.

286

Сидят, выпивают Чапаев, Петька и Фурманов. Разливает Чапаев. Наливает себе целый стакан, Фурманову целый стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, Петьке снова полстакана досталось. Фурманов не выдерживает:
− Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить?
Петька:
− Да, что там руку, ему морду давно пора набить!

287

В доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
− По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…
С места поднимается офицер:
− Это клевета, это шельмование армии! Я вот уже сорок лет женат и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
− Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

288

Секретное совещание в ставке Гитлера.  Гитлер наклонился над массивным дубовым столом, сохранившим в поседствии ему жизнь...
Вокруг - высшее руководство Рейха...
В комнату заходит Штирлиц, молча собирает со стола секретные карты, схемы и документы. Складывает в портфель. Уходит.
Немая сцена...
Гитлер к Гимлеру :
- .....???
Гимлер Мюллеру:
- КТО? Поймать!
Мюллер , спокойно :
-Это Штирлиц - русский разведчик. Ловить бесполезно, все-равно выкрутится............
...Несколько позже...
Штирлиц вошел в ресторан "Элефант".
Попросил у официанта салат и бутылку водки.
Штирлиц выпил бутылку водки и упал лицом в салат.
Штирлиц знал, что он "под колпаком" у Мюллера.
Но!  День 23 февраля он встретил как все совецкие офицеры.
.................
УРА с праздником !

Отредактировано caferacer (2013-02-23 12:59:48)

289

польский иммигрант утомился от насмешек и поддевок окружающих, купил итальянский разговорник, вызубрил пару десятков слов, набриолинил шевелюру, облачился в костюм от Армани и завалился в дорогой американский магазин в даунтауне, где выдал такую тираду: «Синьор, дайте мне порфаворе сыр Пармиджано, две бутылки Кьянти и три пачки тольятелли, спагетти и фетуччини». На что продавец спокойно ответил: «Ты чо, поляк что ли?» «А как вы догадались?» — опешил «итальянец». «Так ведь это ж хозяйственный магазин!».

290

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

Автоинспектор останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не останавливаетесь?
- Я не слышала вашего свистка!
-Так и запишем - "превысила скорость звука".

Отредактировано злодеище (2013-03-08 18:10:03)

291

злодеище написал(а):

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

Автоинспектор останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не останавливаетесь?
- Я не слышала вашего свистка!
-Так и запишем - "превысила скорость звука".


чото не смешные анекдоты
идиоты сочинили, долбоёбы скопировали

Отредактировано константин са (2013-03-08 19:40:16)

292

может дело в отсутствии чувства юмора или его извращённости?

293

вполне возможно
анекдоты не смешные  высосаны в лучшем случае из пальца, так что  ищите проблемы у себя

Отредактировано константин са (2013-03-08 20:04:26)

294

константин са Вам предупреждение. еще раз такое потворится, будете отдыхать :mad:

295

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

296

Несколько шахтёрских анекдотов:

Жена постоянно упрекает мужа-шахтера:
— Ты со мной вообще не разговариваешь!
— Да о чем разговаривать-то? Работа и дом…
— Ну хоть бы о работе рассказал! Чем вы там занимаетесь?
Однажды так надоела, что он решил все рассказать и показать. Загнал ее под кровать:
— Вот это — лава.
Выплеснул туда ведро воды:
— А это — мокрая лава.
Вскочил на кровать и давай прыгать:
— А так комбайн по лаве едет.
Спрыгнул и выдернул ножки кровати:
— А так лава садится.
— Всё, хватит! — кричит жена и грязная, мокрая, помятая вылазит из под кровати. Муж задирает ей юбку и начинает трахать в зад.
— За что?!
— За ранний выезд.

297

Сидит рукоятчица на нулевом горизонте, скучно, а тут ещё месячные — время прокладку менять пришло. Она прокладку сменила и кинула в ствол.
На 500 горизонте стоит стволовой и слышит шум из ствола. Заглядывает в ствол, а прокладка ему на лицо — шмяк! Он её снимает и говорит:
— Какая-то тряпка а всё лицо на х...й в кровь разбила!!!

298

Сын спрашивает папу-шахтера:
— Папа, а в шахте есть пидорасы?
— Да сынок, предыдущая смена.

299

Мишаня написал(а):

Сын спрашивает папу-шахтера:
— Папа, а в шахте есть пидорасы?
— Да сынок, предыдущая смена.
Подпись автораЛучше износиться, чем заржаветь!

:D  :D  :D Из жизни, это факт :D  :D  :D .

300

- Доця, а подскажи, как зовут того немца, от которого я без ума?..
- Альтцгеймер, бабушка...