NiKiToS
просто у чъэловека опять обострение случилось

Әйтеп тор, кайда көләргә өстендә. 

[из ветеринарного форума]

--------------------------------------------------------------------------------

Кастрация КОТА в домашних условиях!

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой?
мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко
дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня,
простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции
запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках
кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка
захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь
подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета
с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После
операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше),
спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься
спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

>
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно
надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую
струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное
напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да!
И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу
(типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную
правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым,
всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в
гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну,
но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.
Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца
перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с
видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный
нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом
скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно
использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели
цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и
резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше
писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь...
Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее
кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи
нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают...
Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся
желеобразные... И опять ты оx.... И не дай бог, пока вы гуляли еще на
морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже
становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет п.... Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно
антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог.
только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см.
выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя
из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего
кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не
кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались
их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать
коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство.
Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!)
отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не
забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

котейко Ани
Лю-ю-юди!
Спасите меня из лап етой тварюги!! Она ужэ подкрадывалась ко мне
спящему с маникюрными ножницаме, но я ее учуялл сквось сон, обоссал
струей ванючей кашачей мочи и спрятался под камод. Я весь трясусь, мне
страшно и я голоден, мои яйца покрылись мелкими пупырышками жуткого
ужоса! Я вижу, как она подошла к дедушкиной удочке и разматывает леску
с катушки. Что же она задумала?... Мур! Мяу!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Ефрейтор Пилюлькин зашёл в кочегарку;
решив отписаться на родину, мамке,
взглянул на огонь, полыхающий жарко:
«Пишу вам письмо из горящего танка…»

Сидят, выпивают Чапаев, Петька и Фурманов. Разливает Чапаев. Наливает себе целый стакан, Фурманову целый стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, Петьке снова полстакана досталось. Фурманов не выдерживает:
− Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить?
Петька:
− Да, что там руку, ему морду давно пора набить!

польский иммигрант утомился от насмешек и поддевок окружающих, купил итальянский разговорник, вызубрил пару десятков слов, набриолинил шевелюру, облачился в костюм от Армани и завалился в дорогой американский магазин в даунтауне, где выдал такую тираду: «Синьор, дайте мне порфаворе сыр Пармиджано, две бутылки Кьянти и три пачки тольятелли, спагетти и фетуччини». На что продавец спокойно ответил: «Ты чо, поляк что ли?» «А как вы догадались?» — опешил «итальянец». «Так ведь это ж хозяйственный магазин!».

чото не смешные анекдоты
идиоты сочинили, долбоёбы скопировали

Отредактировано константин са (2013-03-08 19:40:16)

вполне возможно
анекдоты не смешные  высосаны в лучшем случае из пальца, так что  ищите проблемы у себя

Отредактировано константин са (2013-03-08 20:04:26)

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Сидит рукоятчица на нулевом горизонте, скучно, а тут ещё месячные — время прокладку менять пришло. Она прокладку сменила и кинула в ствол.
На 500 горизонте стоит стволовой и слышит шум из ствола. Заглядывает в ствол, а прокладка ему на лицо — шмяк! Он её снимает и говорит:
— Какая-то тряпка а всё лицо на х...й в кровь разбила!!!

    Из жизни, это факт     .

Мой гараж собираются снести точечные застройщики. А между прочим гараж является памятником железного архитектурного зодчества середины XX века! И кто мне заплатит за исчезающий шедевр архитектуры?

В автосервисе, куда я пригнал свою машину для замены масла, мне заменили масло и помяли крышу. Причём, крышу мять я не просил. Обязан ли я оплачивать эту услугу? Их юрист уверяет, что должен…

Зачем суд присудил жене машину, если у неё даже стиральная машина постоянно глохнет и уж тем более не едет?!..

За парковку в неположенном месте работники ГАИ сняли с моей машины номера, антенну, колёса на литых дисках и магнитолу. Вернули же только номера. Куда мне обратиться за остальным?

Можно ли вместо доверенности оформить на автомобиль опекунство или просто взять его на воспитание до совершеннолетнего возраста?

Существуют ли ограничения на перебивку номеров двигателя. Сколько раз можно перебивать номера на одном автомобиле в течение года?

Сдавал назад, из Екатеринбурга в родной Челябинск, а меня оштрафовали. Как так?..

В моей гарантийной машине, после 50 тыс. км пробега неожиданно обнаружились рваные женские трусы. Автосалон говорит, что это не гарантийный случай и отказывается менять автомобиль, а также ремонтировать или менять трусы по гарантии. Скажите, стоит ли с этим ответом ознакомить жену? Или жену тоже придется менять? Но она уже давно не гарантийная…

Я занимаюсь бегом по пешеходным переходам уже много лет. В последние годы, в силу возраста, я бегаю только по одному переходу на улице Рассказчиков. И вот недавно я наступил на автомобиль…

В ГАИ мне выдали номера, оскорбляющие мою честь и умаляющие достоинство
(ч005см). Могу ли я теперь взыскать с ГАИ другие номера, восхваляющие мою честь и возвеличивающие моё достоинство?

Я бильярдист с десятилетним стажем. Объясняю позицию: белый биток без номеров собирался ударить по полосатой «пятнадцатой», а она была «замазана» моей голубой «семёркой», в итоге получился «своячок» – моя «семёра» сыграла в левый кювет, а биток ударил по чёрной «восьмёрке», и они оба упали в луз… то есть, в кювет – всё, партия! По правилам он проиграл! Но почему он теперь утверждает, что был мой фол, если его биток в лузе?!

Все соседские собаки постоянно мочатся на моё заднее правое колесо. Из-за этого моё колесо постоянно теряет человеческий облик. За машиной постоянно бежит свора собак, а от мочевого камня залипают тормозные колодки. Не знаю, на кого мне подавать в суд, но если Вы, господин юрист, мне немедленно не ответите, то подам в суд на Вас!

Вёз на своем автоэвакуаторе чью-то машину, буквально на минутку припарковался возле магазина «Запчасти для автоэвакуаторов», а другой эвакуатор увёз мой эвакуатор вместе с чьей-то машиной!.. Это что за беспредел, и где мне искать теперь все эти три машины?!!!

Мой сосед по гаражному кооперативу Е. Зильберман ведёт себя не как сосед, тем более –гаражному товариществу! В машине своей не ковыряется, с нами, настящими членами гаражного кооператива «Синекура» по вечерам не сидит, картошку в яме не перебирает, членские взносы платит заранее. Скажите, где это видано и что бы с ним такого сделать? Можно и по закону...

Свежий анекдот про Березовского:

21.03.2013 г. Березовский продал картину Энди Уорхола "Красный Ленин" за 110 тысяч фунтов стерлингов.
23.03.2013 г. Березовский скончался.
Теперь власти, наверное, поостерегутся сносить Мавзолей.
Кто Ленина обидит, тот трёх дней не проживёт!

Отредактировано Мишаня (2013-03-26 20:16:42)