А если в состоянии войны Верховный главнокомандующий и его подчиненные ведут весьма мутные переговоры с врагами (например, по статусу Донбасса, по Курилам)
Давайте представим, как в 1998-1999 году некое тайное мировое правительство собирается на сходку где-нибудь «на границе Швейцарии с Калифорнией» и его члены, облачённые в старомодные смокинги, сидят в глубоких кожаных креслах, дымят сигарами, и неспешно обсуждают судьбу России.
— Скучно, господа, скучно.. А давайте захватим Россию? Её оборонные предприятия — банкроты, единственный авианосец постоянно ломается, вместо сгнивших в шахтах ракет — дешёвые мультики, а в союзниках — Сирия и Венесуэла. Наш военный бюджет — под триллион долларов в год, их — жалкие 60 млрд. У русских просто нет шансов.
— Вы шутите? Зачем нам захватывать Россию?!
— Ну, если перспектива поставить на колени Империю Зла не возбуждает вас сама по себе.. Ради самой большой территории в мире, например?
— Россия — это вечная мерзлота, покрывающая 60% территории страны, неудобья и плохие дороги. Площадь орошаемых земель в России всего 46 тыс км2. Это меньше, чем в Тайланде (49,9 тыс км2), Бангладеше (47,3 тыс км2) или Мексике (63,2 тыс км2) — захватите лучше их. В Тайланде хотя бы есть слоны и трансы, Мексика — буквально через дорогу, а Бангладеш.. кстати, нужно выяснить, где он вообще находится.
— Зато в России — огромные запасы нефти и газа!
— И что? Если мы её захватим, сначала нам нужно будет понести расходы на военную операцию, потом привезти наших специалистов (а их зарплата в разы выше, чем у россиян), создать им человеческие бытовые условия, охранять и чинить изношенные трубопроводы огромной протяжённости, как-то утилизировать население, в конце концов, потому что русские даже за деньги не работают, а из-под палки и подавно. В результате и без того высокая себестоимость российской нефти вырастет в разы, цена на неё будет падать из-за возобновляемых источников энергии, энергосбережения и электромобилей, а мы понесём колоссальные убытки.
— Гм.. Неужели мы совсем никак не сможем наложить лапу на их богатства?
— Ну, в порядке бреда: нужно просто договориться с их правительством, чтобы оно продавало нам нефть, газ и металлы ниже себестоимости, компенсируя разницу в цене из госбюджета.
— А мы предложим им за это многомиллиардные взятки?
— Наоборот! Мы просто разрешим им строить бессмысленные, неокупаемые, но колоссально дорогие трубопроводы — Силу Сибири ($60 млрд), Норд Стрим ($26,5 млрд) и Турецкий Поток ($20 млрд). Они будут воровать у своего народа миллиарды на строительстве, а затем вкладывать эти деньги в нашу экономику: размещать в наших банках, покупать нашу недвижимость, вкладываться в акции наших компаний.
— Отличная идея! Мы будем видеть каждый их грязный доллар и, если что-то пойдёт не так, сможем в любой момент взять их за глотку. Надёжнее их можно контролировать, лишь взяв их семьи в заложники.
— Что значит «можно»? Давайте так и сделаем: дадим им виды на жительство, и они сами привезут свои семьи прямо в наши руки.
— Позвольте, а как же россияне? Если они поймут, что их правительство распродаёт за бесценок невосполнимые ресурсы, ворует миллиарды, если не триллионы долларов, а затем ещё и выводит украденное за границу, народ непременно взбунтуется!
— Разумеется. Поэтому сначала нужно взять под контроль СМИ и оболванивать народ пропагандой, затем захватить судебную систему, а когда и это перестанет работать, вот тогда и наступит время использовать армию, чтобы держать людей в узде.
— Ну, то есть всё-таки придётся где-то нанять за свой счёт тысяч триста отмороженных карателей, ввести в Россию и содержать их? Ну вот мы и возвращаемся к тому, с чего начали — к оккупации..
— Подождите.. А если нанять одних россиян, чтобы они избивали, арестовывали и держали в страхе других россиян, причём те, кого избивают, сами же за это и платили бы своими налогами?
— Ха-ха! Что за бред вы несёте? Как такое возможно?!
— Ну, назовём карателей как-нибудь креативно, скажем, «Росгвардией», и расскажем россиянам, что эта самая гвардия будет защищать их от нас, ведь мы «финансируем их либеральную оппозицию и хотим развалить Россию». Как вам такое?
— Как-то чересчур наивно, мне кажется. Кто в такое поверит? И сколько вы предлагаете выделить на финансирование оппозиции?
— О чём вы?! Мы будем поддерживать российскую оппозицию лишь на словах, чтобы угодить своим избирателям — не более того. Много слов — мало дела. Ведь если оппозиция придёт к власти, вся эта схема немедленно рухнет!
— Логично. Но что скажет Китай, когда мы провернём всё это у него прямо под носом?
— С Китаем мы поделимся: нам всё, что под землёй, ему — всё, что на поверхности. Пресная вода, лес.. Тут всё просто: платишь местному губернатору сущие копейки и вывозишь миллионы кубометров ценной древесины. А чтобы схема не всплыла раньше времени, губернатор устраивает небольшой «лесной пожар» — и никто никогда не узнает, сколько на самом деле леса ушло эшелонами на Восток.
— Как там говорят русские? «Лес рубят — щепки летят»?
— Да. Однако, господа, у всей этой фантастической авантюры есть одно практически невыполнимое условие: чтобы это провернуть, мы сначала должны сделать президентом России своего человека, ненавидящего эту страну.
— О! Кажется, у меня есть идея, господа..
-----------------------------------
Шутка-шуткой, но как высокомерный дурачок андрейка предлагает действовать в воюющей стране, где главный то ли сошедший с ума от пьянящего разреженного воздуха Олимпа гедонист, то ли вообще судя по действия немецкий агент - не понятно.
